Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни - Илья Шабшин

Если, несмотря на обиды и раздражение, у пары получается спокойно поговорить, разобраться в ситуации и объяснить друг другу, кому что важно во взаимоотношениях чувствовать, то перечисленные выше вопросы снимаются, а ощущение близости и взаимопонимания, напротив, усиливается и углубляется.

«Он мне изменил. Я не могу ему больше доверять. Что делать: простить и забыть? Уйти? Отомстить?»

Насколько «запретный плод» сладок, настолько же горько послевкусие измены… Типичная картина жизни пары после разоблачения изменника такова: постоянная фоновая напряженность между супругами, периодически вспыхивающие ссоры, возврат к истории отношений с «той женщиной», разлад или отсутствие сексуальных отношений между супругами, подозрения в том, что прошлая история не закончилась, опасения, что может начаться новая, недоверие, неуверенность женщины в себе, в своей привлекательности, чувство вины у «провинившегося» и т. д.

В кабинете психолога в таких случаях, как правило, разговор начинается с обвинений – «стартуют» они, конечно, от ситуации измены и обмана, а дальше уходят в прошлое: вспоминаются обиды, разочарования, невыполненные обещания, несбывшиеся ожидания, все, что когда-то было не так…

Раньше или позже самим супругам становится понятно, что отношения на стороне были не случайностью, и просто осудить неверного мужа – не выход; становится ясно, что в «ткани» супружеских отношений была «дыра» – в нее и «влез» другой человек. Признать это пострадавшей стороне бывает трудно, поскольку необходимо увидеть ситуацию с иного ракурса, выйти из позиции «жертвы» и из роли «обвинителя». Но понимание реальности как она есть, дает шанс на благополучный исход.

Если у обоих супругов есть желание сохранить брак, то нужно проделать большую работу: понять и признать свой вклад и ответственность за случившееся (каждому!), понять, какие проблемы, конфликты, разногласия между супругами привели к ухудшению отношений, что нужно изменить во взаимодействии и в себе (каждому!), чтобы не только выйти из кризиса, но и вывести отношения на новый уровень доверия, открытости, взаимопонимания. Путь сложный, но проходимый.

Агрессивные действия жителей мегаполисов в отношении друг друга, в том числе «разборки» автомобилистов в стиле американских боевиков, с применением бейсбольных бит, происходят, к сожалению, все чаще. Мы стали злее? Откуда столько агрессии? Как справиться с собственным гневом?

В тех случаях, когда агрессивный поступок – это эмоциональный срыв, человек не совладал со своим внутренним напряжением, которое складывается из нескольких составляющих. Жизнь сейчас предъявляет такие требования, что их выполнение требует постоянных значительных усилий: чтобы добраться до работы вовремя, нужно выезжать пораньше; чтобы выполнить весь заданный объем работы на должном уровне, приходится задерживаться в офисе допоздна; чтобы побеждать конкурентов, необходимо работать еще лучше, еще больше. Не расслабляться. Не болеть. И т. д. А если уволят? А если компанию «поглотят» или она обанкротится? А если к тому же и дома у меня не «надежный тыл», а «второй фронт»? Есть о чем волноваться, есть из-за чего напрягаться. И когда, при всем при этом, какой-то «жигуленок» меня подрезает, то…

Трудно представить себе семью, в которой родители запрещают ребенку бояться, расстраиваться, чувствовать себя виноватым, а вот сердиться на папу или на маму, открыто злиться на старших во многих семьях запрещено и чревато наказанием. Таким нехитрым образом уже с детства у нас формируются определенные отношения с гневом и агрессией. И это – сложные отношения. Не злиться вообще у нас не получается, на проявление агрессии стоит запрет. Остается направлять ее или на тех, на кого «можно», или на себя самого – не самая хорошая альтернатива.

В запоминающемся эпизоде фильма «Анализируй это» герой Роберта де Ниро расстреливает подушку – и чувствует облегчение. Многие, наверно, читали об установленных в японских компаниях манекенах, которые можно поколотить. Казалось бы: вот он, способ «выпускать пар» без вреда для себя и окружающих. Психологи с этим не согласны. Такие методы «работы» с гневом ведут к формированию у человека привычки к агрессивному поведению, к стимулированию таких черт, как вспыльчивость, раздражительность, несдержанность – вместо умения размышлять о своих эмоциях, анализировать условия, при которых они возникают и т. д.

Гнев и злость часто идут вторым номером, следуют за другим переживанием. Если, к примеру, ребенок приносит из школы плохую отметку, то родители могут сначала почувствовать стыд за него, затем ощутить собственное бессилие, а лишь потом разозлиться на ребенка. Но ход будет дан только агрессии, а предшествующие чувства останутся за кадром и, скорее всего, не будут осознаны. А если кто-то из родителей обратится к психологу, запрос, почти наверняка, будет про гнев.

Однажды на консультацию к психологу пришел мужчина, который сказал, что он бьет свою жену и хочет научиться держать себя в руках. Метафорически выражаясь, о его пожелании можно сказать так: на плите стоит кастрюля с водой, газ горит, вода кипит, из-под крышки вырывается пар. И человек хочет научиться крепче удерживать крышку. В то время как, очевидно, нужно выключить газ – то есть разобраться в причинах, вызывающих всплеск агрессии. В данном случае выяснилось, что вспышка возникает у мужчины каждый раз, когда жена, критикуя его по разным поводам, произносит слова, характеризующие его мужские способности негативным образом, – и дальнейшая психологическая работа была уже не про сам гнев, а про эти самые предпосылки его появления.

Часто злость «прикрывает» не только стыд и вину, но и тревогу, страх. В некоторых экстремальных ситуациях такое прикрытие оправданно и конструктивно, когда, например, приходится бороться за свою жизнь или за жизнь тех, кто нам дорог. В большинстве же случаев охваченный гневом человек действует деструктивно, причиняя боль близкому человеку и ухудшая межличностные отношения.

Как мы уже поняли, психологическая работа с агрессивными переживаниями во многом заключается в выяснении условий, при которых они возникают, а также в анализе эмоций, предшествующих или сопутствующих гневу. Но что делать человеку в тот самый момент, когда его охватил гнев?

Поскольку, в отличие от многих других эмоций, довольно легко почувствовать, где и как гнев «живет» в теле, то существует множество способов работать с ним через тело. Это и определенные виды дыхания (как резкие выдохи через нос или через рот, так и удлиненные, успокаивающие выдохи), и движения, и самомассаж (прохлопывание, простукивание, поглаживание). Каждому человеку нужно подобрать или создать свой способ что-то делать с гневом через работу со своим телом, это очень эффективный путь (при соответствующей наработке).