Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни - Илья Шабшин

На самом же деле немногие переживания способны приносить столько страданий и так эффективно рушить отношения, как ревность. Страдает и тот, кто ревнует, и тот, кого ревнуют. В отношениях появляется недоверие, подозрительность – а они порождают ссоры, конфликты и даже преступления.

В очень многих случаях ревнивец мучается от неопределенности (изменяет или нет?). Стремясь разрешить тревоги и сомнения, он хочет докопаться до правды, начинает внимательно следить за партнером, анализировать его слова и поступки. «Кто ищет – тот всегда найдет»: недоверие помогает находить все новые признаки измены, и ревность усиливается.

Разрушает ревность и интимные отношения. В голове ревнующего партнера во время близости могут возникать такие образы и такие мысли, что самое главное в занятии любовью – слияние, единение, взаимное наслаждение – напрочь убивается. Может уйти влечение, может возникнуть неприязнь к партнеру, что, в свою очередь, часто ведет к таким расстройствам, как импотенция и фригидность.

Давайте попробуем, не ориентируясь ни на какие теории и концепции, просто представить себе, какие мысли могут прийти в голову ревнующему человеку?

Например: «Если о том, что моя жена (мой муж) мне изменяет, узнают мои друзья (коллеги, родители и т. д.), то какой же это будет позор!» Это чувство стыда.

А вот о чем подумала одна моя клиентка, узнав, что ее муж, с которым они 12 лет в браке, встречается с другой женщиной: «Я его, можно сказать, мужчиной сделала из угловатого, неуверенного в себе молодого человека, научила стильно одеваться, во всем поддерживала, он стал такой сильный, успешный – и теперь все это достанется другой женщине?!» Чувство обиды, возмущение, гнев.

«Я его не удовлетворяю, не уделяла ему внимание – вот он и нашел другую, все из-за меня». Здесь чувство вины.

«Я стала некрасивая, я не нравлюсь ему, и никому не понравлюсь». Низкая самооценка, неуверенность в себе, чувство неполноценности.

«Конечно, она – молодая, ноги от ушей, красавица – где уж мне с ней соперничать!» Зависть, низкая самооценка.

Также ревнующий человек может переживать из-за потери власти, потери контроля над супругом и над семейной ситуацией: «Как это моя жена может так себя вести?!»

А еще бывает страшно из-за угрозы того, что мои желания и потребности, удовлетворяемые в близких отношениях, будут блокированы: «Да как же я без него буду жить?»

Так что же мы видим? Где здесь переживание, которое мы привыкли называть ревностью? Его тут нет. А есть другие, самые разные эмоции и чувства: обида, возмущение, страх, стыд, зависть, оскорбленность и др. Когда я говорю, что «я – ревную», я этих составляющих не осознаю, осознаю только итог – ревность. Саногенное мышление обращает наше внимание на вот эти «эмоциональные ингредиенты» ревности, именно с ними нужно работать, разбираться, размысливать, если мы хотим справиться с ревностью. Посмотрите: в вашем конкретном случае – какие эмоции доминируют, играют ведущую роль? Вот с ними и работайте.

Кроме этого, для того чтобы справиться с ревностью, необходимо угасить так называемые ревнивые образы. Вспомним фильм С. Кубрика «С широко открытыми глазами»: в нем главного героя (Том Круз) преследовали образы измены его жены (Николь Кидман). Подобные «фильмы» прокручиваются в голове у большинства ревнивцев. Угашение таких образов осуществляется благодаря вот какому свойству нашей психики: если мы воспроизводим какой-либо эмоционально насыщенный образ в состоянии расслабления и покоя, то энергия, заряд «картинки» уменьшается. Посмотрите: какие образы возникают именно у вас, когда вы ревнуете? Вы можете их «деактивировать» самостоятельно, если освоите любую технику расслабления, релаксации. Информацию о них можно найти и в книгах, и в Интернете; еще надежнее обратиться к специалисту за профессиональной помощью.

Как показывает опыт консультирования, между мужчиной и женщиной часто существует «собственническая любовь» – заключенный по умолчанию договор о том, что «ты – мой (моя)». Я, конечно же, не призываю перестать говорить «мой муж», «моя жена», однако желательно осознавать, не подразумеваете ли вы тем самым право собственности на человека? Ревность бывает проявлением такого вот собственнического отношения к партнеру: «Как ты можешь изменять мне? – ты же мой муж!»

В реальности каждый из нас – свободный человек, и партнер по браку – тоже.

Осмыслив изложенное выше, мы приходим к пониманию того, что проблема ревности коренится не в поведении партнера, а в нас самих: в нашей зависимости – как от близкого человека, так и от оценок социума, в нашей неуверенности в себе, в наших страхах.

И тогда для нас становится ясно, что нужно не сцены ревности устраивать, а учиться строить глубокие искренние отношения, освобождаться от нереалистичных ожиданий, принимать себя такими, какие мы есть, развиваться, расти и принимать на себя ответственность за свою жизнь.

– Сынок, сегодня холодно – ты в шапке?

– Да, мама, я в шапке, в каске, в маске и в бронежилете – я боец спецназа!

В каждой шутке есть доля правды – и в этом анекдоте тоже: для родителей их ребенок – всегда ребенок, неважно, в школе он, в спецназе или в Совете Федерации. Время бежит, дети взрослеют – и детско-родительские отношения требуют изменений, и не всегда мы оказываемся к ним психологически готовы. Из-за возникающих разногласий отношения между родителями и их взрослыми детьми иногда ухудшаются, причиняя боль обеим сторонам. Посмотрим на эту ситуацию объективно и попытаемся увидеть тропинки к взаимопониманию и согласию.

Случай из практики. Елена (19 лет, студентка) стала встречаться с молодым человеком. В будни их свидания происходят вечером, и это вызывает у родителей девушки большие волнения. Они (чаще отец) звонят ей на мобильный, спрашивают, где она, когда приедет домой, выражают желание ее встретить. Когда Елена говорит, что постоянные звонки ставят ее в неудобное положение маленькой девочки, родители отвечают, что Москва – опасный город, девушка может попасть в беду, связаться с плохим парнем, наделать глупостей и что ей не понять родительских чувств, пока у нее нет своих детей.

В детско-родительских отношениях есть этап, называемый сепарация. Суть его в том, что повзрослевший ребенок отделяется от своих родителей – прежде всего, психологически.

Вспомните, как часто родители, особенно мамы, соединяют себя и маленького ребенка в единое «мы»: «мы уже ползаем», «мы умеем говорить», «мы катались на лошадке», «мы утром плохо поели», «мы пошли в садик» и т. д. Это – естественно и хорошо.