Лидерство, основанное на принципах - Стивен Р. Кови

Положительные черты личности, хотя часто и важны для успеха, являют собой вторичное величие. Ставить личность впереди характера – значит пытаться выращивать листья без корней.

Используя личностные навыки и приемы для укрепления социальных связей, мы можем оторваться от фундамента, которым служит характер. Плодов без корней не бывает. Общей победе всегда предшествует личная победа. Корнями хороших отношений с другими людьми являются умение владеть собой и внутренняя дисциплина.

Если мы прибегаем к стратегиям и тактикам влияния, чтобы добиться от людей нужных нам поступков, на какое-то время можем преуспеть, но в долгосрочной перспективе наше двоедушие и неискренность породят недоверие. Все наши поступки будут восприниматься как попытки манипулирования. Мы можем красиво говорить и даже иметь добрые намерения, но без доверия мы не достигнем первичного величия или долговременного успеха. Фокусироваться на коммуникационной технике – все равно что заниматься зубрежкой в школе. Иногда вы проскакиваете, может быть, даже получаете хорошие отметки, но, если вы не занимаетесь серьезно изо дня в день, вы никогда не овладеете изучаемыми предметами. Мыслимо ли заниматься «зубрежкой» на ферме – забыть о весеннем севе, прогулять все лето, а осенью рассчитывать на хороший урожай? Нет, потому что ферма – натуральная система. Вы должны заплатить полную цену и пройти весь процесс, ничего не пропуская. Вы пожинаете то, что посеяли. Коротких путей нет.

Закон урожая действует и в долговременных человеческих отношениях. В социальной или школьной системе некоторое время вы можете обходить этот закон, заучив «правила игры». На первых порах вы можете добиться одобрения с помощью обаяния, вы можете добиться своего с помощью запугивания. Но в долгосрочных отношениях одни лишь вторичные черты личности не имеют неизменной ценности. Если нет цельности и фундаментальной силы характера, ваши истинные мотивы рано или поздно выйдут на поверхность и отношениям придет конец.

Многим людям, обладающим вторичным величием – социальным статусом, положением в обществе, славой, богатством или талантом, недостает первичного величия, характера. И эта недостача становится очевидной в любых долгосрочных отношениях, будь то отношения с коллегами, супругой, другом и ребенком. Именно характер человека наиболее красноречиво описывает его. Как когда-то выразился Эмерсон, «то, что вы собой представляете, вопиет так громко, что я не слышу ваших слов».

Конечно, есть люди с сильным характером, которым недостает ключевых навыков коммуникации, – и это тоже влияет на качество взаимоотношений. Но в конечном счете наша суть куда красноречивее наших слов или поступков.

Наше самовосприятие влияет не только на наши установки и поведение, но и на наше восприятие других людей. На самом деле, не разобравшись в собственном восприятии – себя и других, мы не способны понять, как другие воспринимают себя и окружающий их мир. Не зная этого, мы склонны проецировать собственные намерения на их поведение и при этом считать себя объективными.

Если наше самовосприятие исходит из социального зеркала – из мнений, взглядов и парадигм окружающих нас людей, то оно напоминает отражение в кривом зеркале в комнате смеха. Информация фрагментируется и искажается:

«Ты вечно опаздываешь»,

«Почему ты не держишь свои вещи в порядке?»,

«Это так просто. Как ты не можешь понять?»

Такая информация часто бывает скорее проекцией, чем отражением. Проекцией забот и слабостей характера людей, которые это говорят, а не отражение того, что представляем собой мы.

Когда основой для самоидентификации служит социальное зеркало, человек может спутать свое отражение со своим истинным «я», может поверить в этот образ и принять его, даже отвергая другие, более благоприятные представления о себе, если они не укладываются в искаженное изображение, которое он воспринял.

Время от времени я провожу на своих семинарах маленький эксперимент. Я прошу каждого участника записать, как другие воспринимают его, а потом сравнить записи со своим собственным представлением о себе. Как правило, более половины участников с ужасом обнаруживают, что их самовосприятие исходит из социального зеркала. Это происходит медленно, постепенно, незаметно. И пока человек не изменит это самовосприятие, оно очень портит ему жизнь.

Противоядие от отравленного самовосприятия – подтверждение вашей ценности и вашего потенциала другим человеком. В мюзикле «Человек из Ла-Манчи» Дон Кихот постепенно изменяет самовосприятие проститутки, проявляя верную, безоговорочную любовь к ней. Когда она начинает видеть себя в ином свете, меняются и ее поступки. Он даже дает ей новое имя – Дульсинея, чтобы оно всегда напоминало ей о ее новой индивидуальности и потенциале.

Чтобы укрепить веру человека в себя и свой потенциал, нужно показывать ему вашу веру в него и относиться к нему, исходя из его потенциала, а не из его поведения. Гете сказал об этом так: «Если вы принимаете человек таким, каков он есть, он таким и останется. Если же вы принимаете человека таким, каким он может и должен быть, он таким и станет». Отсюда не следует, что мы должны безоговорочно доверять ему, но это значит, что мы должны проявлять уважение и доверять ему на определенных условиях.

Прежде чем человек сможет уважать других, он должен уважать себя. Но если вы не знаете себя, не способны управлять собой, очень трудно добиться подлинного, а не иллюзорного самоуважения.

Истинное самоуважение идет от власти над собой, от истинной независимости и взаимозависимости в духе «выиграл/выиграл». Если наши мотивы, слова и поступки определяются техническими приемами человеческих отношений («этикой личности»), а не нашей внутренней сущностью («этикой характера»), окружающие обязательно почувствуют неискренность или двоедушие. Мы просто не сможем создать и поддерживать эффективные взаимоотношения.

Путь к укреплению отношений с другими людьми начинается внутри вас, вашего круга влияния, вашего характера. Только став независимыми – проактивными, центрированными на правильных принципах, мы можем стать взаимозависимыми: способными строить крепкие и продуктивные отношения с другими людьми.

Хотя наши отношения с другими людьми зачастую открывают перед нами потрясающие возможности повышения производительности, развития, познания, внесения вклада, они могут быть также источником самой сильной боли и разочарования, и мы явственно осознаем эту острую боль.

Мы можем годами жить с хронической болью, связанной с отсутствием видения, лидерства или управления в личной жизни. Мы можем лишь смутно ощущать дискомфорт и изредка принимать меры по облегчению этой боли. Однако, поскольку боль хроническая, мы привыкаем к ней, учимся уживаться с ней.

Но когда в наших взаимоотношениях с окружающими возникают проблемы, боль осознается сразу же – порой она так сильна, что мы хотим поскорее избавиться от нее. Тогда мы пытаемся лечить симптомы быстродействующими приемами этики личности. Мы не понимаем, что острая боль – симптом глубокой хронической проблемы. И пока мы не перестанем лечить симптомы и не обратимся к сути проблемы, наши меры останутся контрпродуктивными. Мы будем лишь глубже загонять хроническую боль внутрь.