Токсичные слова - Ким Оксим

факт: «Мне сложно просить», а осознать свою потребность: «Я боюсь сделать отношения некомфортными». Вы чувствуете досаду и разочарование из-за того, что не способны попросить о чем-либо? Лучше не определять себя таким образом. Неважно, что скажут другие, но мы должны признавать, что действуем или бездействуем из добрых побуждений.

Удовлетворить потребность можно разными способами, которые зависят от личного выбора. Если вы поступили (или нет) определенным образом, значит, у вас были причины считать, что это правильно и стоит того. В коучинге мы руководствуемся принципом: «У нас благие намерения». Вместо того чтобы распекать себя за нерешительность, скажите себе, что промолчали ради заботы о собеседнике и поддержания хороших отношений.

Глава 17. Выбирайте то, что для вас важнее

По радио можно услышать множество историй, которые находят отклик в душе. Я, например, очень люблю радиопрограмму Кима Чханвана[14]. В одном из выпусков я услышала несколько историй на тему «Давайте не будем переступать черту». Опишу те из них, что остались в моей памяти. Предлагаю вам подумать, что сделали бы вы на месте героев.

История 1. У меня есть старая подруга. Мы видимся не так уже часто, потому что у каждой своя жизнь — дела, заботы. Однако при каждой встрече она непременно говорит: «А ты поправилась. Похоже, катаешься как сыр в масле». Сначала я просто улыбалась, но это повторяется снова и снова, и настроение у меня портится все сильнее.

История 2. Недавно я переехал поближе к работе. У меня есть старший коллега, который вечно просит меня задержаться — помочь со срочными задачами или сделать что-то по мелочи. Все только потому, что я живу неподалеку! Я размышляю, как ему отказать.

История 3. Я тимлид. Меня злит, что новый сотрудник в моей команде не соблюдает корпоративные правила. Мне нужно дать ему обратную связь, чтобы он не совершал ошибок, но я не хочу выглядеть занудой.

Все ситуации разные, люди тоже. Однако, если взглянуть на проблемы героев, обнаружатся неудовлетворенные потребности.

• Надеюсь, что ситуация решится благополучно.

• Хочу хорошо ладить с кем-то.

• Желаю свободно выбирать, что хочу.

• Надеюсь, что смогу выражать мысли и чувства.

Если посмотреть на приведенные выше истории с точки зрения неудовлетворенных потребностей, то окажется, что потребность сохранить хорошие отношения и потребность свободно выбирать и выражать желаемое, противоречат друг другу. Те, кто с легкостью говорит: «Почему ты просто не можешь сказать “нет”?» — наверняка этого не поймут. Однако тем, кто не высказывается из желания поберечь окружающих, не составит труда понять подобную ситуацию.

Когда мы считаем все потребности одинаково важными и не можем определить приоритеты, то испытываем внутренний конфликт. Если он углубляется, возникает «дилемма потребностей». Кроме того, во всех описанных выше историях фигурируют значимые люди, которые оказывают на нас большое влияние: члены семьи, возлюбленные, друзья, коллеги и т. д. Внутренний конфликт имеет тенденцию углубляться с течением времени. Говорить все, что вы думаете, особенно сложно на работе, где существует строгая служебная иерархия.

Какой выбор вы бы сделали? В прошлом я бы сказала, что попытаюсь понять собеседника, даже если придется переступить через себя. Дело в том, что в прошлом потребность ладить со значимыми людьми была более сильной, чем желание открыто выражать свои мысли и чувства. Проще говоря, раньше меня устраивало терпеть. Сейчас я делаю другой выбор. С течением времени люди, проходя жизненный цикл молодости, взрослости и старости, создают новые отношения и все чаще сталкиваются с разнообразными требованиями, ожиданиями и ролями. Это начинается с родителей и далее распространяется на друзей, коллег, супругов и детей. Однако невозможно удовлетворить все запросы, даже если они исходят от значимых людей.

Уильям Глассер писал: «Психологические проблемы обычно связаны с отношениями и имеют корни в прошлом. Однако решение можно найти исключительно в настоящем, если удовлетворить потребности, которым раньше мы не уделяли внимания. Поступая так, мы получаем контроль над ситуацией: высвобождаются ресурсы на исполнение новых желаний. Только надо помнить, что удовлетворить абсолютно все потребности не получится. Чтобы жить гармонично, стоит снизить их уровень или выбрать те, что наиболее важны». Если перед вами стоит упомянутая выше дилемма, выясните, какие из ваших потребностей противоречат друг другу, и попытайтесь найти компромисс: поступиться тем, что менее значимо, и следовать тому, что более критично для вас.

В случае конфликта двух потребностей нужно удовлетворить ту, которую вы считаете более приоритетной, и принять, что менее важная останется неудовлетворенной. Когда вы одновременно стремитесь к тому, чтобы сохранить статус-кво в отношениях и заявить о своих чувствах, спросите себя, какова ваша глубинная мотивация. Если для вас важнее защититься от ранящих слов, тогда не терпите. Объясняйте, что вас травмирует и почему. Устанавливайте личные границы. Для этого примите тот факт, что невозможно ладить со всеми: порой отношения могут стать напряженными.

Глава 18. Решайте проблемы настоящего, а не прошлого

Поскольку жизнь — это череда выборов, мы обязательно будем испытывать сожаление, глубокое и не очень. Ситуации и причины могут быть разными, но в целом мы сожалеем о том, что сделали, и о том, чего не сделали. Порой эти переживания наслаиваются, заставляя нас терзаться. Приведу пример из своей жизни.

Мне чуть больше двадцати. В день, когда мне удалили зуб мудрости, я отправилась поужинать с друзьями. Меню — свиная грудинка на гриле! После вкусной еды идея чего-нибудь выпить показалась очень соблазнительной, и я с завистью поглядывала на друзей. Один из них, заметив это, сказал, что от алкоголя вреда не будет. Главное, чтобы он не попадал на рану. Когда я думаю об этом сейчас, эти слова кажутся мне полным абсурдом, но тогда меня больше интересовали удовольствия, чем здоровье. Я сделала пару глотков, потом еще и в итоге пила, пока не опьянела. Цена незрелого поведения оказалась довольно высокой. Расплата настигла меня наутро. Десна кровоточила — пришлось обратиться за лечением в отделение неотложной помощи и пропустить запланированный экзамен TOEIC[15]. Я получила проблему со здоровьем и заодно лишилась денег. Сожалела ли я о произошедшем в тот день? Да. Какое-то время я оправдывала себя: мол, во всем виноват друг, который меня подначил. Однако со временем сожаление о недальновидном поступке превратилось в осознание. Мне потребовалась неотложная медицинская помощь из-за того, что я сделала неправильный выбор. Друг тут ни при чем. К тому же перед важным экзаменом нужно не развлекаться, а отдыхать.

Джон Дьюи[16], американский философ и педагог, обосновал связь обучения