Токсичные слова - Ким Оксим

действия, характерные для второй системы, предполагают осознанный мыслительный процесс.

Что получится, если применить обе системы к ситуации диалога? Мы осознанно беспокоимся из-за оценок и реакций окружающих, поэтому привыкли обдумывать свои слова. То есть нам нужно время, чтобы привести мысли в порядок и заявить о своей позиции. В результате при разговоре нам кажется, что все правильно, но после мы обдумываем диалог еще раз и жалеем, что чего-то не сказали. Особенно активно сознательная система проявляет себя в разговорах с людьми, которые выражают мысли ясно и реагируют быстро, а также в ситуациях, когда приходится отстаивать противоположное мнение. Нередко мы упускаем наиболее подходящий для ответа момент и терзаемся сомнениями: «Как этот человек может с такой легкостью говорить что-то подобное? Что он подумает об этом мнении? Не обидят ли его мои слова? Правильный ли это выбор?»

Еще печальнее, когда, не успев хорошенько подумать, мы автоматически говорим: «Да, я понимаю, всё в порядке» — или что-то подобное. Этот мыслительный процесс в конечном счете оставляет в нас сожаления, отнимает много энергии, из-за чего мы не можем погрузиться в работу, выполнить важную задачу и т. д.

«Обрати внимание», — обращаемся мы к человеку, призывая его сосредоточиться на том, что он видит, слышит или делает. Однако энергия, которую мы можем направить на определенное действие, ограничена. Это справедливо и для диалога. Если уделять все внимание реакции или мнению собеседника, вы не сможете сконцентрироваться на том, что хотите или должны сказать.

Поскольку внимание и интерес не бесконечны, пора сделать выбор в свою пользу. Не расходуйте силы, пытаясь подстроиться под другого человека. Начните наблюдать за собственными мыслями и чувствами. Сфокусируйтесь на том, чтобы выразить себя. Говорите то, что думаете именно вы.

Глава 13. Иногда приходится выбирать дискомфортные отношения

Под Новый год многие из нас дают себе обещания что-то изменить. А что запланировали вы? И каков ваш уровень удовлетворенности сейчас? В январе мы полны решимости воплотить свои планы в жизнь, но потом рвение ослабевает. Это особенно заметно, когда речь идет о долгосрочных проектах (отказаться от вредной еды или алкоголя, выучить английский язык и т. д.). Причина в когнитивном искажении (ошибке мышления), которое называется отклонением в сторону статус-кво. Суть в том, что мы склонны вести себя так, как привыкли.

Возьмем в качестве примера здоровое питание и тренировки. Чтобы нормализовать рацион и укрепить мышцы, придется перестроить режим. Вместо удобного дивана и телевизора после работы — занятия спортом по часу в день, вместо жареной свинины — запеченная куриная грудка и салат. Иными словами, чтобы этот план осуществился, надо преодолеть отклонение в сторону статус-кво, и без тщательного самоконтроля здесь не обойтись.

Отклонение в сторону статус-кво также применимо к отношениям и разговорам. Какая линия поведения для вас нова и требует адаптации: говорить то, что думаете, или воздерживаться от слов, которые хочется произнести? Раньше для меня были важны хорошие отношения и внешняя оценка, поэтому я привыкла выслушивать других людей и соглашаться с ними. Однако теперь я стараюсь уверенно заявлять о своей позиции и открыто выражать собственное мнение, даже если это кажется неудобным. Все потому, что я не смогу жить той жизнью, которой для себя желаю, если буду просто терпеть и молчать, боясь испортить отношения. Вместо того чтобы каждый Новый год давать себе обещание высказывать все, что думаю, и ничего не предпринимать, я преодолеваю себя, рискуя ошибиться, и открыто говорю: «Это не нормально, мне это не нравится, хватит».

К нашей жизни вполне применим экономический принцип эквивалентного обмена. Стоимость того, что мы отдаем, должна быть равна ценности того, что мы получаем взамен. Невозможно приобрести больше, заплатив меньше. Чтобы что-то получить — в течение 24 часов в сутки, 365 дней в году, за отведенный нам жизненный срок, — нужно от чего-то отказаться. Если хотите защититься от грубых требований или навязчивых просьб, будьте готовы к некоторому дискомфорту в общении. Будьте готовы ради своих приоритетов поступиться тем, что для вас менее важно. Другого выбора нет. Действуя так, вы убедитесь, что подобное поведение приводит к конфликтам далеко не так часто, как вам казалось.

Нередко нами руководит неприятие потери. Это когнитивное искажение, при котором убыток ощущается намного большим, чем прибыль, даже если они равноценны. С экономической точки зрения мы должны с одинаковой интенсивностью радоваться получению 10 миллионов вон[11] и сокрушаться из-за потери той же суммы. Однако эксперименты показали, что в подобной ситуации чувство утраты оказывается примерно в два раза сильнее, чем чувство удовлетворения. Неприятие потерь объясняет, почему мы не решаемся на рискованные инвестиции или непривычные действия.

То же самое касается отношений и общения. Когда шансы на ухудшение и улучшение ситуации одинаковы, многие люди считают, что риск все испортить выше. Именно поэтому они предпочитают сохранение статус-кво изменениям. Вот причина, по которой мы не решаемся говорить то, что думаем. Мы ошибочно полагаем, что наш отказ или требование приведут к острому конфликту. Однако восприятие (наше видение ситуации) и факт (истинное положение дел) различаются. Страх разрыва отношений продиктован тревогой, которая по интенсивности вдвое превосходит возможное удовлетворение от благополучного исхода. Если человек действительно вас уважает, он не станет злиться или разочаровываться только потому, что вы придерживаетесь другой точки зрения или отказываете ему в просьбе. Если же он негодует из-за того, что вы отреагировали не так, как он ожидал, придется пережить этот неприятный эпизод.

Не расстраивайтесь из-за реакций и оценок людей, которые относятся к вашим убеждениям и мнению без уважения. Это всего лишь их личная реакция, а не объективный факт.

Глава 14. Все испытывают одиночество

Словарное определение одиночества — это «грустное настроение или состояние, возникающее, когда человек остался один». А вы испытывали это чувство в последнее время? Моя десятилетняя дочь чувствует себя одинокой, когда приходит домой после школы, а мы на работе. Или когда она вместе с мамой и папой, но ей скучно. А что насчет меня, взрослой? Мне одиноко, когда собеседник не понимает меня, когда я оказываюсь одна в незнакомом месте, когда не с кем разделить огромную ответственность или когда чувствую, что отдаляюсь от кого-то в отношениях. И дети, и взрослые наверняка хотели бы избежать подобных ощущений, но в мире не найдется человека, который не был бы одинок.

Как смерть сопутствует жизни, так и одиночество сопутствует общности. Если у нас нет значимых отношений, мы чувствуем себя покинутыми и растерянными. И наоборот, отношения, в которых можно найти опору, получить помощь или просто выговориться,