Говорить мирно в мире, полном конфликтов. То, что вы скажете, изменит ваш мир - Маршалл Розенберг

Она сказала:

– Да-да, конечно. Если бы я четко осознавала эти потребности, то все было бы совершенно по-другому.

Так мы показываем людям, как использовать ненасильственное общение по отношению к себе. Когда мы делаем что-то, что нам не нравится, в первую очередь мы хотим проявить к себе сочувствие и эмпатию по поводу потребностей, которые так и остались неудовлетворенными. Зачастую нам приходится делать это, «выслушивая» собственные суждения, на которые мы были запрограммированы. Получается, что даже подавленность, чувство вины и стыда мы можем эффективно использовать. Например, в качестве своеобразного будильника, чтобы пробудить в нас понимание оторванности от жизни, одно из определений которой заключается в неразрывной связи с нашими потребностями. Обзывая себя, проявляем насилие к себе.

Если мы научимся находить эмпатическую связь со своей потребностью, которая не была удовлетворена, а затем определять ту часть своего «я», которая тоже пыталась удовлетворить какую-то потребность, – мы будем лучше понимать как самих себя, так и других людей, а следовательно, сможем предпринимать шаги в сторону улучшения качества жизни в целом.

Часто бывает нелегко проявлять эмпатию этой потребности. Заглянув внутрь себя и разобравшись в том, что там происходило, когда мы совершали тот или иной поступок, мы начинаем оправдываться: «Я должен был это сделать; у меня не было выбора». И это неправда! У нас всегда есть выбор. Мы не делаем того, чего не хотим делать. Мы решили вести себя таким образом только ради того, чтобы удовлетворить свою потребность. Одна из важнейших составляющих ненасильственного общения – признание наличия выбора. У нас всегда есть выбор: совершать ли тот или иной поступок. Мы не делаем абсолютно ничего, что не было бы основано на нашем выборе. Более того, все, что мы в конечном счете выбираем, направлено на удовлетворение наших потребностей. Вот так работает ненасильственное общение по отношению к нам самим.

Многие люди страдают из-за своих поступков или того, что им пришлось пережить. Первое, что мы обычно делаем, поддерживая их в работе с источником страданий, – помогаем проговорить и осмыслить то, что вызывает эту боль.

Таким образом, ненасильственное общение во многом перекликается с принципами психиатра Томаса Саса, изложенными в его книге «Миф психического расстройства». Да, у некоторых людей на самом деле есть физические проблемы, которые отрицательно влияют на их психическое состояние. Однако подавляющее большинство тех, кого мы называем психически больными, просто «хорошо научены» думать и общаться таким способом, который вызывает у них сильный психологический дискомфорт. Это вовсе не значит, что они больны: это означает лишь то, что они привыкли так думать и общаться, что и делает их жизнь весьма несчастной.

Наша помощь людям начинается с того, что мы показываем им, как учиться на своих ошибках, не теряя чувства собственного достоинства. Или, как говорят в Детройте, как получать удовольствие от того, что все испоганил. Для начала мы просим подумать о какой-то своей ошибке. Вот почему мы не пускаем на наши семинары идеальных людей – потому что не хотим, чтобы они приходили и ничего не делали!

Мы просим людей подумать о том, что именно им не понравилось в том, что они сделали. Потом мы просим их воспроизвести фрагмент того, как они говорили с собой в тот момент. И знаете, обычно это звучит довольно жестоко. Самый частый ответ, комментарий номер один за все время, – «Ты идиот!». Если верить таким внутренним оценкам, то надо сказать, что в мире полно идиотов. Также частое слово в репертуаре языка насилия – должен: «Я не должен был этого делать. Я должен был быть более чувствительным».

Слово «должен» происходит из той же области, что и деление на хорошее и плохое. Если вы не делаете того, что должны делать, то непременно должны быть наказаны; если вы поступаете правильно, то обязательно должны быть вознаграждены. Это на самом деле может причинить сильнейшую боль. В результате мы получаем людей, которые говорят себе, что они далеки от идеала. И это, в свою очередь, может вызвать целую волну воспоминаний.

Оказывается, люди продолжают обращаться к себе так же, как в их детстве это делали родители: «Ты должен был хорошенько подумать, прежде чем это сделать; ты невнимательный; ты тупой; ты эгоист; что с тобой происходит?» И теперь, занимаясь самовоспитанием, они пользуются теми же приемами, что использовали их родители в тех случаях, когда дети совершали неидеальные поступки.

И первое, что они делают, – это довольно жестоко себя обзывают. Неудивительно, что 41 % продаж лекарственных средств приходится на антидепрессанты. Научите людей винить себя в своих ошибках – и большая часть из них будет проводить чуть ли не всю свою жизнь в депрессии.

Помогая людям избавиться от навязчивого «должен», сначала мы побуждаем их к более осознанному мышлению. Затем объясняем, что это мышление и есть выражение неудовлетворенной потребности. Это значит, что вы не удовлетворили какую-то потребность, совершая тот или иной поступок, но, если вы сможете определить ту потребность, которая так и осталась не удовлетворена, у вас появится гораздо больше шансов извлечь из этого определенный урок, потому что тогда вы будете понимать, как можно было лучше поступить в данной ситуации, не теряя при этом самоуважения. Таким образом, мы помогаем выявить язык насилия, который люди используют, чтобы обвинять себя, а затем учим их переводить его на язык потребностей.

На этом этапе мы показываем людям, как входить в эмпатический контакт с тем, что было живо в них, когда они совершали то, что впоследствии назвали ошибкой. Другими словами, мы помогаем выяснить, какие потребности они пытались удовлетворить, делая это. И довольно часто во время семинара какая-нибудь мать говорит:

– Сегодня я опаздывала и поэтому накричала на своих детей. До этого семинара я не понимала, что не должна себя так вести. Теперь я чувствую, что виновата. Должно быть, я ужасная мать.

– То есть вы так и сказали себе после того, как накричали на своих детей, что вы ужасная мать?

– Да.

– Какие из ваших потребностей не были удовлетворены? Какие потребности стоят за суждением о том, что вы ужасная мать и что вы не должны были вести себя таким образом?

– Я хочу уважать других людей, в особенности своих детей.

– Так это и есть та потребность, которая не была удовлетворена?