Танцуйте свою жизнь. Психологические эссе о том, как вернуть себе себя - Лиля Град

Так куда бежим?

* * *

Подруга звонит вечером. Жалуется, что еле высидела до конца нашумевший фильм. Чуть с ума не сошла. Спрашиваю, почему не ушла. Ответ – неудобно.

Коллега, моргая красными глазами, устало рассказывает, что всю ночь переписывался в сети с анонимным троллем-хейтером, неутомимо поставляющим груды озлобленной критики. Спрашиваю, чего повелся и не отправил в черный список? Ответ – хотел доказать, что все не так.

Пожилая пациентка робко спрашивает меня, как выслушивать без ущерба для психики трехчасовые «сплетне-сессии» от ядовитой соседки, что ежедневно без приглашения заваливается к ней на чай. Спрашиваю, почему не откажет в гостеприимстве нежелательному гостю. Ответ: «Что она обо мне тогда скажет?»

Примеров такому расточительству собственных сил, энергии, времени – тысячи. Вы и сами сейчас без труда припомните их. Вопрос один: зачем? Вопрос два: вы бессмертны?

Да, нас всех учили, что все надо доводить до конца. Да, нас всех учили, что нехорошо отказывать людям. Да, нас всех учили, что очень многое из очевидно удобного для нас лично – откровенно неудобно в обществе.

И да, многие из нас живут, благодаря данным установкам, чьей угодно жизнью, кроме своей собственной. Живут, входя в неврозы с психосоматическими переходами, теряя эмоциональное и физическое здоровье, тратя драгоценное время на то, что достойно помойки.

Однажды стоит раз и навсегда понять, что нам не переделать весь мир, не влюбить в себя всех людей, не прийти к единому для всех мнению, не угодить каждому. Но еще лучше стоит понять, что и не надо этого делать!

Не надо насиловать себя токсичными людьми, ожидая, что они изменятся. Не надо доказывать свою правоту тем, для кого ты неправ по факту своего существования. Не надо служить безропотным зрителем в театре чужих драм. Не надо обслуживать чужое тщеславие. Не надо бояться сказать нет, если в душе все противится твоему да.

Не надо делать вид, что тебе нравится, если тебе не нравится. Не надо оставаться там, где не хочется. Не надо жить с теми, с кем не можется. Не надо стоять на цыпочках перед теми, кто норовит пройти по твоей голове. Не надо быть для всех хорошим. Не надо бросать то, что тебе важно, ради тех, кто за тебя решил обратное. Не надо соглашаться на чуждые тебе роли. Не надо досиживать, досматривать, дочитывать то, что не легло на сердце. Не надо считать чужое мнение способным повлиять на твое. И не надо ждать от других безоговорочной готовности соответствовать нашим ожиданиям.

Жизнь слишком коротка для того, чтобы отменить все границы. Жизнь слишком прекрасна для того, чтобы прожить ее ужасно. Жизнь слишком разнообразна для того, чтобы выбрать справедливый для всех образ жизни и единый вид счастья. Жизнь слишком иронична для того, чтобы разжалобить ее своими слезами. Жизнь слишком свободна для того, чтобы превратить ее в тюрьму.

А потому давайте уважать как свои, так и чужие границы. И впускать в свою жизнь только тех, кто пришел с миром.

* * *

Верьте людям. И легко соглашайтесь с той правдой, которую они говорят, облекая ее в форму скрытого кокетства, ожидающего опровержения. А вот последнего не надо. Соглашайтесь, но не опровергайте.

«Только не влюбляйся в меня, хорошо?»

Хорошо. Я ценю твою честность со мной. Ты говоришь, беспокоясь, что я попаду в безответную историю. А мне такие истории и вправду не нужны.

«Со мной сложно, и я не принесу тебе ничего, кроме проблем».

Я верю тебе. И благодарю за правду. Мне не нужны только сложности и только проблемы.

«Мне нечего тебе дать».

Понимаю. Хорошо, что я слышу это сейчас. Потому что в отношениях много чего нужно. С обеих сторон. И доверие, и внимание, и помощь, и участие, и ответственность, и верность, и время, и деньги… Значит, отношения не для тебя.

Верьте людям. Они не обманывают вас. И почти все пассивные потребители, готовые исключительно к одностороннему изъятию ваших ресурсов, обязательно постараются романтизировать свое нежелание или неспособность вкладываться в отношения вот такими «чистосердечными признаниями», которые вы, по простоте, щедрости или хорошему воспитанию, постараетесь не заметить, счесть за шутку, загладить своим заведомо созависимым «моей любви хватит на нас двоих» или «мне от тебя ничего не надо».

Но есть и еще одна правда, в которой одной любви на двоих не хватает и в которой не бывает так, что тебе от человека ничего не надо… Если ничего не надо, то можешь смотреть на него издалека и не приближаться ближе чем на десять метров раз в год.

Надо… Когда мы сближаемся, нам надо много. Как минимум взаимное желание на близость. В полном значении этого слова, а не на уровне секса без обязательств.

Без обязательств – это когда человек встает и уходит в свою жизнь, в которую тебя не пригласили… разве что по обочине походить или послужить «психоаналитиком» в виде долготерпеливых и много вмещающих ушей.

Без обязательств – это когда «мне тебе нечего дать», а вот что взять у тебя, я всегда отыщу.

Без обязательств – это когда именно без них, что бы ни случилось.

Верьте людям. Они говорят правду, даже если им кажется, что не говорят.

И верьте себе.

Если вам достаточно – закройте этот текст и соглашайтесь на все, чего вам не предложили.

А если нет, то…

* * *

Годами разговаривая с людьми в очень близком формате, я, увы, часто убеждаюсь в том, что для многих быть счастливыми означает получить пусть и крайне субъективную, но положительную наружную оценку самих себя и своей собственной жизни. А это уже зависимость.

Доказать родителям, что мы на что-то годны. Добиться чего-то на зависть коллегам, недругам, соседям. Не отстать от друзей в материальном плане. Найти кого-то, чтобы не посчитали одиноким. Поехать куда-то, ставя свое удовольствие от поездки ниже предвкушения того эффекта, который отразится в лайках после публикации в соцсетях. Пытаться имитировать уверенность в себе россыпью селфи и натужным хвастовством. Идти на перемены не во имя себя и своего физического и эмоционального здоровья, а в погоне все за тем же одобрением, а то и завистью.

Я говорю с людьми и понимаю, что многие искренне верят, будто отсутствие счастья обязательно приравнивается к несчастью. И это вызывает у них чувство мучительного стыда, словно нет никаких промежуточных стабильных состояний. Просто покоя, просто тихого удовлетворения, просто ровных эмоций.

Счастье – взрывная инъекция шампанского в голову, прекрасная, но не хроническая. И хорошо, если честно.

Потому что мозг умен, и ему хорошо известно, что если жить от одного адреналина до другого, то можно легко и незаметно скатиться до состояния наркомана, живущего от дозы до дозы. А так нельзя. Это слишком расточительно. И любовь к себе заключается прежде всего в бережности к своим ресурсам, а не в одержимости всех поразить, всем понравиться, всем угодить. Последнее – лучшее доказательство нулевой самоценности…