Шоколад для египетского парикмахера - Анна Сызранова

Экскурсия оказалась удачной, чему в немалой степени способствовало бесплатное пиво. Солнце, вкусная еда, аквааэробика в холодном бассейне, искусственные волны, детские горки, холодильник с мороженым в открытом доступе создавали нужное настроение отдыха и расслабления. Правда, вечер наступает уже часа в три дня. Ветер становится холодным, солнце клонится к закату, дети укладываются спать прямо на соломенных лежаках, из объемистых сумок добываются кофты и парео.

Муж обгорел и перебрал. Проявилось это в чрезвычайном радушии, энергичных выкриках в автобусе, попытках сразу по возвращению отправиться куда-нибудь на длительную прогулку, например, в соседний отель.

Свекор Василий Антонович попытался «по-отцовски» урезонить Рому, мол, сынок, хватит пиво-то пить. На что получил исчерпывающий ответ:

— Папа, если что-то не нравится — отдыхать будете ездить без нас.

Одним словом — танцуют все! К счастью, Ромин энтузиазм быстро утих, и, отправив его в номер спать, я с женской частью табора отправилась в салон красоты отеля на процедуру «Клеопатра» по цене пятьдесят долларов с носа. Зойка осталась с дедушкой. Петька шел бесплатным довеском, ему полагались сауна, джакузи, паровая баня и бассейн. Персонал салона красоты проклял тот день, когда было разрешено пускать детей — Петька достал всех.

Рюкзак с деньгами я спрятала под кровать в номере, где спит Рома и громко храпит, распространяя ароматы перегара. Небось, побоятся сунуться. Бюстгальтер с бриллиантами облила маслом для загара и повесила на вешалку — побрезгуют.

Программа «Клеопатра» предусматривает целый набор развлечений для лица и тела. Итогом этой процедуры должен стать ровный загар и гладкая кожа. Первым номером идет душ, затем сауна, турецкий хамам с клубами влажного пара и мраморными скамьями. Вообще баню я люблю и регулярно посещаю в Новосибирске. У меня там своя компания, все праздники и дни рождения отмечаем с девчонками. Им бы здесь понравилось.

Окутанные клубами пара, мама со свекровью обсуждают подросшие цены на бензин. За дверью слышны крики Петьки — он в очередной раз тонет в джакузи. Я сижу, кутаюсь во влажную от горячего пара хамама простыню и вспоминаю компанию своих девчонок. О чем мы обычно говорим в бане, вприкуску с медом и сушками?

Среднестатистическая компания женщин возрастом от тридцати до пятидесяти лет, напарившись от души, напившись крепкого травяного чаю, напрыгавшись в ледяной бассейн и намазав пятки, лица и волосы разнообразными масками, начинает говорить о главном: о детях. Дети болеют, женятся, рожают внуков, и неблагодарные. Самые любимые и лучшие.

Потом мы говоримо, как поправились со времени последнего визита в баню. Как бы похудеть. О мужьях, какие они сволочи и эгоисты. У Светки муж ушел к молоденькой, у Верки — пьет, а Ирка развелась десять лет назад — и правильно сделала, зато теперь никто нервы не мотает, а дети уже взрослые.

А о чем мы говорим, когда обсудим и это?

О домашних животных. Эти твари имеют свойства сбегать, болеть, рожать и всяческими разными способами мотать нервы хозяевам, если их дети уже достаточно выросли и заняты своими делами.

Потом можем заговорить о чем угодно. О работе и начальниках. О любовниках. Даже о необходимости пребывания Ленина в Мавзолее. О том, что надо сажать на даче, о реставрации мягкой мебели, и об особенностях разведения фиалок.

Но о чем мы болтаем в бане после седьмой чашки чаю и второй бутылки пива?

О размере мужских членов и о женском оргазме. Разумеется о них, и больше ни о чем.

Первой подает голос Ирина:

— Вот эту поговорку: «Маленький х*уек — пи*де королек» — это мужики с маленьким членом придумали, однозначно.

— Ага. И женщины с комплексом неполноценности, чтобы этих мужиков поддержать в их заблуждении, — вторит Светка, ожесточено натираясь антицеллюлитным скрабом с запахом апельсина.

Наташа хихикает и молчит. Она не замужем, но у нее семнадцатилетний сын. Наташка новенькая в компании, мало про себя рассказывает, зато с готовностью смеется чужим шуткам и поддерживает темы. Это тоже немаловажно.

— Нет, а вы замечали, — вступает Вера, — как напористы и настойчивы мужчины с маленьким членом? Активные такие, суетятся… Вот те, у которых большой, так себя не ведут.

— Однозначно, — поддерживает Светка.

— А вот еще — вспоминает Ирина, — кто придумал фразу: «Размер не главное»? Однозначно, мужики с маленькими размерами!

— Да потому что, — не выдерживает Светка — что там почувствуешь, с вот такусеньким-то, извините меня, девочки? Щекотание одно?

— Было у меня в молодости, даже говорить не хочется — сказала Наташа, — стыдно прям.

— Ага. А зато эти, малописы то, какую бойню на поверхности устраивают, в компенсацию. Прямо операция «Буря в пустыне», — поддержала Ирка, — Колготятся, руками — ногами машут, а толку-то. Бьется о тебя, как «Титаник» об айсберг…

— И в процессе постоянно интересуются, хорошо ли тебе, и действительно ли он — лучший мужчина в твоей жизни, — это Вера вернулась из парилки и добавила свои пять копеек. Наташа хмыкнула, натирая волосы репейным маслом.

Все разлили по чашкам свежезаваренный травяной чай, окунули сушки в мед и захрустели:

— Точно. Да было бы мне хорошо — уж я бы не смолчала. А то лежишь и думаешь — секс это или несварение желудка. И соображаешь, когда лучше оргазм изобразить, чтобы этот минипут от тебя отстал наконец-то, — предается воспоминаниям Ирка.

— Вообще женщина кончает мозгом, — сказала Света.

— Это когда до него достанут, — возразила Ира.

Все захохотали, в очередной раз за дискуссию.

— А я познакомилась как-то в Интернете, это между первым и вторым мужем было. Переписывались, мужик вроде нормальный такой. Попросил фотку, я выслала. Знаете, что он в ответ написал? — Вера посмотрела на всех. Мы дружно потрясли головами — откуда нам знать?

— Он написал, что в анкете у меня указан третий размер груди, а по фотографии только второй, не больше. Представляете?

— Нормально так. Голову мужики с собой в Интернет не берут, что ли?

— Ну и что ты ему ответила?

— Я как раз Марию Арбатову читала, и мне понравилась у нее фраза про то, что если мужчина говорит с женщиной про ее размеры (только Арбатова имела в виду вес), то он должен быть готов обсуждать свои. Вот я это и написала, и ответный вопрос про его параметры задала — длина, диаметр? Чем похвастаетесь?

— Обалдеть. А что он ответил?

— Наглый тон у него сразу пропал. Он написал, что у него длина тринадцать сантиметров, диаметр — четыре. И что его женщины не жаловались.

— Наверняка прибавил себе пару сантиметров по обоим направлениям. Ты же тоже один размер прибавила.

— Нет, до родов — то у меня настоящий третий номер был. А фотки — после родов, когда откормила уже. Но был третий, почему не написать. Короче, так у нас переписка и заглохла, — Верка закурила.