Мои непутёвые путевые заметки - Ева Черная

Мысленно потирая ручки и предвкушая предстоящее удовольствие от прочтения, открыла ее и решила начать с предисловия.

В нем долго рассказывали о тех, кто собирал и составлял первые сборники устного крестьянско-шотландского творчества.

Потом несколько раз особо делали ударение на то, что отношение к волшебному миру и к Фейри, в частности, у шотландцев значительно отличается от той же мифологии Англии.

Если у англичан феи и волшебный народец всегда были милы, добры и немножечко хитроваты.

То в шотландском фольклоре рассказы о дивном народце отдавали некоторым фатализмом.

В общем, Мама впечатлилась, но… не придала этому особого значения.

Ну, мало ли на каждое мнение всегда есть другое мнение и вряд ли их сказки такие уж страшные.

Усевшись на диване с детьми поудобнее и открыв раздел «сказки для самых маленьких» (Мама все же помнила о фатализме и решила начать с малого).

Принялась читать первую сказку.

Сказочка была действительно детская, с фатализмом никак не связанная, и по сюжету напоминала что-то среднее между «Рукавичкой» и «Бременскими музыкантами».

Детям самое то.

Сказку закончили и немного поболтали о ней.

Пока между младшими шло пятиминутное обсуждение прочитанного, Мама решила взглянуть одним глазом на следующую.

И тут настиг ее ОН, фатализьм.

Сначала глаза зацепились за «песенку белого голубя»:

«… фьють-фьють, меня мама убила…»

У Мамы почему-то сразу в памяти всплыла старая песенка из «Запрещенных Барабанщиков»: «Ай-я-я-яй убили негра, убили…» (ассоциация у Мамы такая, что поделать?).

Заинтересовавшись тем самым обнаруженным фатализмом, Мама все же вернулась к началу легенды.

Начало рассказа окончательно повергло ее в ступор:

Жила семья крестьян, в которой было двое детей – дочка и сын.

Некая мама получила от некоего папы зайца и указание приготовить его ему, папе, на ужин.

Папа ушел работать, а мама принялась за готовку.

Приготовилось быстро, и мама начала пробовать.

Распробовать она никак не могла и все пробовала, и пробовала.

Допробовалась до того, что от зайца ничего не осталось.

(Какая-то слишком голодная шотландская мама.)

Встал вопрос: что делать?

Муж вернется, а ужина из зайца нет!

Что делает эта «умная» мама?

Зовет к себе своего сына.

Дальше без, так любимых Старшеньким, кровавых подробностей сообщается, что эта «умная» женщина подала ужин мужу… с Джони (так звали сына), выдавая его за зайца.

Предъявленным фатализмом Мама впечатлилась… даже слишком.

Продолжения и встречу с дивным народцем в этой сказке решила не дожидаться и переключилась на менее травмоопасное для детской и своей собственной психики чтиво.

И строго себе наказала – эти сказки, без предварительного просмотра и цензуры, детям читать никак низ-зя.

Кто привел туда этого диетолога?

Мама была готова рвать и метать.

Нет-нет, она, конечно же, за здоровый образ жизни, но…

Но не тогда, когда ее растущий не по дням, а по часам ребенок начинает считать съеденные калории!

Оказывается, одноклассник Старшенького привел в класс своего родственника, довольно популярного местного диетолога (Мамы там рядом не стояло и в диплом по профессии не заглядывало).

Диетолог пришел не просто так (еще бы!), а со своими модными весами, графами и таблицами расчета правильного питания.

Выпускной класс решил заняться подготовкой своего организма перед призывом (Маме уже становится страшно!).

Старшенький сначала порадовал Маму, что она его таки правильно кормит и ничего жирового-лишнего в его организьме нет.

А вот чтобы так продолжалось и дальше…

На третий день Мама не то чтобы взвыла, но была близка к этому.

Десять минут доказывать, что маленький кусочек сливочного масла не приведет его жизнефункционирующий аппарат, а в частности сосуды и сердце, к полному охолистериниванию, было тяжело, но исполнимо.

Тщательное разглядывание состава и содержания бутербродного плавленого сырка тоже еще было вполне… терпимо.

Но когда ребятёнок отказался от отварной куриной грудинки(!), Мама не выдержала.

«Дайте мине этого гада телефон, я его хоть за горло подержу!» – роились в Маминой голове мысли о судьбе горе-диетолога.

Курица для нее – это святое!

Мама задалась интересным вопросом: кем быть лучше, пиратом или охранником? (Не обращайте внимание – это она газетку как-то почитала.)

С одной стороны, по статистике сомалийские пираты только на выкупе заложников только за 2011 год срубили 160 миллионов американских зеленых и шуршащих.

Это ж какие деньжищи, если учитывать еще и все остальное, что им удалось захватить и продать – контрабандные товары хоть и стоят в половину дешевле, но в таких количествах тоже дают неплохой навар.

Сами суда тоже можно за еще одно отдельное вознаграждение отдавать.

С другой стороны, работа опасная, не долгосрочная и социальных выплат после нее не предвидится.

Опять же таки нарваться можно, да… на нашу местную охрану.

А наша охрана на такие рейды набирается только из боевых частей.

Недавнее сообщение о том, как сомалийцы потерпели поражение после двух попыток взять на абордаж судно с израильской охраной, тоже внесло свой вклад на чашу весов Маминых мысленных метаний.

А что? Водят же наши боевые летчики воздушные суда местных авиалиний.

Почему бы и бывшим боевым спецам с пиратами не повоевать?

Романтика-а-а!

Мама решила! В этой жизни уже не успеет, но в следующей…

В следующей жизни в пираты не пойдет!

Помните, как после выборов нового президента в любой стране дается примерно месяц (если не больше) на передачу всех полномочий предыдущим?

Старший тоже решил, что раз его могут скоро забрать с армию (через год!), то и он должен передавать постепенно свои полномочия младшим.

И постепенно приучать к тому, что и как делать правильно.

Смена «власти» стала происходить постепенно.

Начиная с периодического подметания полов…