Вернуть вкус к жизни. Что делать, когда вроде всё хорошо, но счастья и радости мало - Наталья Керре

Во-первых, чем раньше разберетесь и найдете вдохновляющие и близкие вам по духу занятия, тем больше лет у вас будет на то, чтобы прожить полноценной, наполненной жизнью. Такой, как хотели всегда, и которой, конечно, достойны.

Во-вторых, как я уже писала выше, часто такие «перегибы» ведут к серьезным проблемам со здоровьем. И если ваша мечта – это не годы, проведенные в медицинских кабинетах, в борьбе с обретенными болезнями, то не доходите до крайностей, прислушайтесь к своим желаниям и летите навстречу мечте!

Возможно, эта мысль покажется вам странной, но не всегда то, о чем мечтает большинство, будет хорошо именно для вас. Все люди разные. Так что удивляться, что так много людей не находит в этом весьма ограниченном наборе свой счастливый билет? А как быть, если вы не хотите, например, должность, а хотите шесть соток и лучшие розы в дачном сообществе? Или вам, если вы женщина, плевать на фигуру и вы совершенно равнодушны ко всем женским штучкам? Или любите не мужчин (или женщин, если вы – мужчина), а людей своего пола? Или (тсс, об этом в нашем обществе вообще лучше вслух не говорить) не хотите детей вообще?

При соблюдении всего трех условий (да, эти условия есть, было бы лукавством сказать, что их вообще нет, именно эти условия и делают нас людьми социальными): ваша мечта не должна вредить вам (объективно, а не по мнению окружающих: например, употребление героина вам совершенно точно повредит, а вот поездка автостопом по Европе – вряд ли), не должна вредить окружающим (хватающиеся за сердце родственники и угроза «это точно убьет бабушку» – не в счет) и не должна нарушать юридических норм того общества, в котором вы на данный момент живете (здесь в помощь вам Уголовный кодекс, все, что в его рамках, – можно). Все, что находится за пределами этих трех «нельзя», – можно и нормально.

Как понять, чего хочется?

Если вы много лет в этом себе отказывали, так сразу «расколдоваться» не получится. Но есть и хорошая новость – это возможно. Прямо с сегодняшнего дня, прямо сейчас. Остановитесь, отлипните от монитора и подумайте: а чего вы хотите сейчас? Мороженого? Потянуться? Включить Rammstein на всю громкость?..

Получилось? Скорее всего, если вы похожи на большинство, сразу понять не получится. Понимание себя начинается с мелочей. Кофе с сахаром или без? На завтрак – овсянка или круассан? Нет, не потому, что надо или полезно, а потому, что хочется, и вы четко понимаете, чего хочется в данный момент.

Почаще спрашивайте себя: «А чего я хочу именно сейчас?» И слушайте ответ, который уже находится внутри вас. Сначала он будет звучать очень тихо, потом – все громче, и однажды наступит день, когда вам не нужно будет вслушиваться, – и тело, и мозг будут сразу и четко отвечать, что именно сейчас вам нужно. Это умение слышать себя «прокачивается» так же, как и любой другой навык. И прокачивать его стоит однозначно, потому что он сэкономит вам силы, время и нервы (которые вы потратите, понимая, что получили в итоге совсем не то, чего хотели на самом деле – от «неправильного» супа до «неправильного» брака).

Сразу хочу оговориться: хотеть разного на разных этапах – это нормально. Мечта необязательно должна быть одна на всю жизнь. И даже необязательно одна на весь день. Нормально хотеть разного в разные жизненные моменты – вы меняетесь, меняются цели. Часто окружающие упрекают, что вчера вы хотели одного, а сегодня – другого, говорят «Ты сам не знаешь, чего хочешь», обвиняют: «Ты такой непостоянный, это несерьезно». Но вы и только вы можете решать, что для вас хорошо.

По-моему, перспектива прожить в одной жизни несколько, достигая сначала одной цели, потом другой, а потом – третьей, прекрасна. И часто за отказом от нескольких целей, от их смены стоит страх пожертвовать стабильностью, потерять иллюзорный контроль над своей жизнью. «А вдруг я брошу ту работу, которую имею, а с новой у меня не сложится?» Но для того, чтобы взять что-то еще, нужно освободить руки. А если вы в них таскаете совсем уже ненужное отжившее старое, новое зацепить вам нечем.

Такую ситуацию очень хорошо иллюстрируют семьи, которые живут вместе «ради детей». Муж с женой давно остыли друг к другу, нет никаких чувств, кроме раздражения, но «у детей должен быть отец». Вот и растут они с навязанным им отцом, в атмосфере неумолкающих перепалок. А потом, повзрослев, констатируют: «Лучше бы они развелись и не трепали всем нервы». Глядишь – и мужчина, и женщина не потратили бы жизнь на выяснение отношений, а встретили бы других партнеров, с которыми могли бы создать вполне счастливые семьи.

Очень часто страх перемен оборачивается никому не нужной жертвой, за которую никто не скажет «спасибо». Так что не бойтесь менять и меняться, не бойтесь начинать сначала, даже если весь мир вокруг крутит пальцем у виска. Многие из тех, кто вслух говорит, что вы безумны, хотели бы так же, но не могут. Нет ничего невозможного. Зачастую за отговоркой «не могу» скрывается страх повернуться лицом к своим тщательно запрятанным желаниям и начать действовать. И c чем большей паникой звучит ваше «я не могу», тем сильнее на самом деле сокровенное желание. Вам так нужно «то, что вы не можете», вы так сильно заранее боитесь его потерять, что готовы отказаться, даже не попробовав, лишь бы не переживать боль потери. Очень многие люди на этом этапе и останавливаются, убеждают себя в слабости и неспособности, в пустой трате времени, не оставляют себе шанса пройти увлекательный путь к себе счастливым. Хотя стоило всего лишь начать действовать, чтобы понять: все, что хочется, гораздо реальнее, чем мы привыкли думать.

Все отговорки можно разделить на несколько категорий.

К сожалению, достаточно долго основным мейнстримом работы психологов в нашей стране была установка на то, что во всех наших бедах виноваты родители. И до сих пор многие годами лелеют свои детские обиды, которые мешают двигаться дальше. Это очень удобно: за давностью лет уже никто не сможет сказать, реально ли ваше детство было невыносимым или вам так казалось через призму детского восприятия, так что окружающим остается только верить вам на слово.

Разгадка очень простая: любое воспитание в обществе – психотравма. Ребенок тянет пальцы к розетке, ему говорят: «Нельзя» – вот и первая психотравма, маленькому человечку наступили на его желание. Школьник за невыученный урок получает двойку – ему стыдно, он злится на учителя – вот еще психотравма, ощущение того, что человек в чем-то хуже своей социальной группы. Подросток влюбляется, но выбранный объект не отвечает взаимностью (вряд ли вообще существуют люди, у кого такого не случалось в юности) – вот еще одна психотравма, связанная с отторжением, ощущение собственной некрасивости, никчемности. Не бывает воспитания без ограничений, даже если родители вас обожали, а любое ограничение, по большому счету, психотравма, даже самое разумное. И в целом с того момента, как вы начали жить в мире людей, – вы травматик по определению. Сначала нас ограничивают родители, потом – детский сад, школа, университет, начальник на работе. Всю жизнь вас ограничивают социальные группы, к которым вы принадлежите: группа детского сада, компания во дворе, рабочий коллектив, собственная семья.