Школа для дурака - Ак-патр Алибабаевич Чугашвили

class="p">– Ничего я ему ставить не буду, и пакет не возьму.

– Ну – ну.

Я отнёс пакет до ближайшего мужского туалета, и грохнул его в урну. В коридоре меня поджидал ухмыляющийся «короткопалый».

– Воюешь?

– Угу.

– Смелый, но глупый поступок, чего там, в пакетике, пожрать было что – нибудь?

– Иди поройся в мусорке, может, найдёшь чего – нибудь почавкать.

– Фу, какой ты грубый, бээ.

– Ты чего на совещании не был?

– В архив ездил, статью пишу, а чего, что – то интересное пропустил?

– Нет, всё как обычно, рёв в стиле «вы все говна собачьи, за что мы вам такие деньги платим?»

– Значит, ничего не пропустил, всё как обычно – думайте позитивно!

Из туалета, заметно покачиваясь, вышли два старшеклассника.

– Вы откуда такие красивые?

– Иик, там какие – то дебилы (делая ударение на первый слог – дее – билы) целый пакет с бухлом в помойку выкинули, ну мы и… там ещё осталось, если хотите, я сбегаю…

В этот момент силы оставили героя, и он грузно осел на пол, второй беспомощно пытался удержать друга – Захар, вставай! Соберись, тряпка! Он ожесточённо тёр товарищу уши, пытаясь вернуть его в сознание – дятел тупой, надо так нажраться!

«Короткопалый» глумливо хмыкнул – вот видишь, что ты наделал? Из – за тебя старшеклассники напились прямо в образовательном учреждении, ай – я – яй! Хорошо ещё, что уроки уже закончились, и школа почти пустая – Никита, вытаскивай Захара отсюда, да потихоньку, через спортзал, там выход есть в тренажёрку, можешь положить его там, пускай проспится.

– Роман, послушай меня, хочу дать тебе совет, может быть ты вместо того, чтобы конфликтовать, попробуешь с директором подружиться? Она – женщина статная, страстная, но одинокая, как раз нуждается в надёжном, способном помощнике…

– В каком смысле «подружиться»?

– В прямом, в самом прямом, я уже в том возрасте, когда физически тяжело быть дружелюбным трижды в день, а ты молод, сил полно…

– Слушай, (я отвернулся в сторону) прости, меня чего – то затошнило, ты это – всерьёз?

– А как же.

– Она чего, сама тебя просила об этом?

– Дурак, есть вещи, которые понимаешь без слов, ну так что, ты согласен?

– Нет, я конечно любитель древностей, но не до такой степени.

– А ты не торопись, подумай, в пятницу у нас сабантуй в кабинете технологии, там и пообщаетесь.

– Нет, тут и думать нечего.

– Не разочаровывай меня, ты же умный мальчик…

– Закрыли тему, я всё тебе сказал, пока, я пошёл!

Он остался у своего кабинета, укоризненно покачивая головой.

11.

Мы с короткопалым опоздали к началу банкета, посвященного новогодним праздникам, в тот момент, когда мы пришли, пиршество было в разгаре, картина здорово напоминала работу Кукрыниксов «Конец. Последние дни в бункере Гитлера». Пьяная «цапля» крутилась словно дервиш – высоко задрав руки, она плясала под мелодию слышную только ей (музыки в кабинете не было), увидев нас, она громко гаркнула – ну что? Я ещё гожусь в жёны какому – нибудь депутату государственной думы? Школе нужно финансирование, я выбью денежки для детишек!

«Короткопалый» громко, не стесняясь, ответил – нажралась, (мне) – не обращай внимания, у неё это бзик такой, в молодости встречалась с кем – то из райкома, и до сих пор забыть не может.

– Так что, гожусь я ещё в жёны…

– Всё вокруг казалось дивным, триста лет тому назад! – громко пропел короткопалый, и присел на первый попавшийся стул, предварительно сбросив на пол чью – то кофту. Диспозиция в кабинете была такова. Столы были поставлены буквой «Т», администрация разместилась на вершине буквы, занимая горизонтальную её часть, бухгалтерия плотно заняла подступы к вершине, остальные, простые смертные, не допущенные к Олимпу, теснились ближе к выходу. Веселье достигло той стадии, когда все говорят одновременно, стараясь перекричать соседа, общая беседа распалась на десятки отдельных фраз.

– .. он смотрит на меня, хамло такое, глазки свои поросячьи вылупил, а я ему говорю – перебьёшься, пишется с мягким знаком, понял?

– .. ничего не делает, тетради нет, учебника нет, только вздыхает, как кот после кастрации, и на парте лежит, не заставишь писать.

– ..меня посылает, а я ему – конечно, пойду, только ты мне дорогу покажешь, ты же оттуда?

– .. булки отрастил мятые, как ты с такой задницей стометровку пробежишь?..

Я присел на свободный стул, рядом с худенькой девочкой из бухгалтерии, невзрачненькая, лицо изогнуто как долька апельсина – подбородок выдаётся вперёд, худенькие плечи напряжённо приподняты, перед ней стоял пустой стакан, на тарелке сиротливо лежал кусочек яблока, очевидно, что общее веселье её не захватило, её остановившийся взгляд говорил о глубокой задумчивости. Я не успел поздороваться, как с администраторского стола донеслось – опоздавшим – штрафную!

– Короткопалый, с тебя тост!

– Тост! Тост!

Короткопалый встал, и начал речь, ещё не закончив жевать, кусок красной рыбы свисал у него изо рта, как у гончей собаки – фадагие каллехи! Ф эфттот пфазднифный фьэнь…

– Прожуй сначала, не будь свиньёй!

Короткопалый волевым движением оторвал висящий изо рта кусок рыбы, и шмякнул его на тарелку.

– Каждая женщина должна (в ходе своей жизни) решить две задачи: найти мужчину своей мечты, и ответить на вопрос – что же ей теперь делать с этой скотиной? Желаю же вам всем, чтобы ваш дом, не превратился понимаэш в скотобазу! С новым годом!

– Спасибо! С новым годом!

Ко мне подбежала, учитель начальных классов – вас просят сесть ближе к Милене Власьевне.

– Спасибо, мне и здесь хорошо.

Напротив меня сидел огромный, бородатый учитель математики, он степенно брал левой рукой шоколадные конфеты из лежащей перед ним коробки, перекладывал в правую, а потом отправлял в рот, методично освобождая коробку от содержимого, в бороде запутались кусочки еды: остатки макарон, хлебные крошки, зелень.

– Не случайно его называют «борода в говне» – громким шёпотом, абсолютно не смущаясь проартикулировал короткопалый, сидевший на противоположной стороне стола. Паулина капризным тоном простонала – Фии – ммаа, гений ты наш компьютерный, сделай – ка нам курочку, там, в фольге лежит, в холодильнике. Фима спал, открыв рот, учитель технологии толкнула его локтем в бок – иди, курицу положи в микроволновку, начальство требует. Фима вскочил, ошалело осматриваясь, тонкая ниточка слюны растянулась от его рта до парты – а?…чё?

– Курицу нам приготовь!

Неверной походкой (в боксе это называют «ноги как спагетти») он подошёл к холодильнику, вытащил завёрнутую в фольгу курицу, и сунул в микроволновку. Не прошло и минуты, как фольга вспыхнула – Фима, ты идиот! Ты нас всех