Хватит ныть! Действуй! - Татьяна Болотова

Иногда дело вообще доходит до чего-то непознаваемого: стоит матери только подумать о возможной неприятности для своего ребенка, как она тут же сваливается ему на голову. Например, смотрит на бегущего ей навстречу малыша, улыбается, а про себя думает: «Сейчас упадет!» Пожалуйста, через секунду его рев оглашает всю местную округу. Или подумает обеспокоенно: «Что-то давно она у меня не болела!» – все, к вечеру температура 38,7… Что это? Создание новой информационной реальности (попросту сглаз) или материнское сердце вещает? В принципе, неважно. Главное, мысль уже есть и к ней надо относиться серьезно! Потому что духовная связь между матерью и ребенком обычно работает в оба конца.

То есть дите тоже улавливает и впитывает в себя информационное поле своей матери. Только здесь ему везет чуть меньше, чем ей! Ведь у него еще нет «психологических заслонов» в виде разных абстрактных теорий, любимого мужа, других ее детей и т. д. В этом смысле ребенок более открыт для материнского влияния: он не может противостоять проникающему во все щели воздействию. Да и как можно защититься от того, что ты есть сам? Ни тягостное молчание, ни отдельное проживание не спасут его от ее пророчеств, если они имеют значение для него.

Поэтому в жизни часто можно наблюдать такие ситуации: ребенок заболел из-за того, что у его матери начались какие-то неувязки на работе; он получил сильный ушиб из-за того, что его мать кого-то незаслуженно обидела (сама не зная этого). К слову сказать, основатель школы онтопсихологии А. Менегетти вообще считает, что подобного рода «негативная психология» может даже передаваться из рода в род, через поколения и, что самое интересное, проводниками такого «родового проклятия» в основном являются женщины.

Бывает так, что единственным оружием женщины в борьбе с обрыдлой действительностью становится только ее ребенок. Через него она может воздействовать на своих недоброжелателей (свекровь, гуляку-мужа и т. д.), на зануду-начальника (больничный лист, неполная рабочая неделя и т. д.), на неблагоприятные обстоятельства жизни (путевка на юг, деньги на лечение ребенка и т. д.). Как в рассказе А.П. Чехова: «Я женщина слабая, беззащитная, меня каждый обидеть может».

К сожалению, в своих социальных потребностях женщина более защемлена (фрустрирована), чем мужчина ее же уровня. Женщину надо защищать только из-за одной ее физической слабости; ей труднее отстоять свою пядь земли в профессиональной области; даже для того, чтобы нормализовать свою сексуальную жизнь, ей приходится переступать через многие запреты. Сюда же можно добавить и повышенное чувство ответственности за своих детей, их будущее, табу на выражение агрессивности, страх сексуального насилия и все прочие радости «быть женщиной». Как сказал один мужчина по этому поводу, «нам тоже несладко – каждый день приходится бриться. А еще вы отнимаете у нас детей!».

Фрустрированная женщина, как кошка, загнанная в угол, очень опасна! Ведь всю свою нереализованную энергию она направляет только по одному каналу – «мать и дитя». В итоге получается определенная психоэмоциональная диполь: одно не может существовать без другого (если гибнет одно, чахнет и его половина). Бывает, дите даже начинает ненавидеть собственную мать за свою зависимость от нее, за прилипчивость к ее юбке, за невозможность в принципе существовать без нее. Повзрослевший ребенок регулярно выясняет с матерью «позавчерашние» отношения: что-то объясняет, доказывает, предъявляет претензии (требует от нее то денег, то сочувствия, то понимания его проблем). Она для него – «стенка» жизни, в которую ему обязательно нужно послать каждый свой мяч! Так и живут с обидой друг на друга мама-вампир и дите-вампиренок.

Люди часто становятся орудиями своих орудий.

Г. Торо

Чтобы этого не произошло, нужно очень потрудиться. Очевидно, что воспитать в ребенке цельную личность непросто. Но по-другому – никак! Задача у матери такая неблагодарная – научить любимое чадо обходиться без нее… Сильную духовную связь со счетов тоже сбрасывать не надо. Иногда от нее может быть очень даже большая польза, например в различных критических ситуациях. Экстрасенсы всему научат!

В ежедневной жизни родительскую хватку нужно немножко ослабить. Проще говоря, наступить на горло собственной песне, то есть перестать жить жизнью своего ребенка, не решать за него его проблемы в школе, во дворе, в компании друзей. Ребенок должен научиться самостоятельно, говоря нынешним языком, «разруливать» возникшие конфликты. Он должен приобрести собственный социальный интеллект: чувствовать врага, уметь отстаивать свою позицию, защищать интересы на чужом поле, понимать, чего от него хотят другие люди. Дело в том, что социальному интеллекту научить нельзя, его можно только приобрести опытным путем. Как говорят англичане, «никто не может вкусить ваше яблоко за вас».

Тесную эмоциональную связь с сыном или дочерью лучше использовать в другие, более неприятные моменты жизни. Например, когда ваше всеведущее материнское сердце подскажет вам, что с вашим ребенком творится что-то нехорошее (или только может произойти). В жизни всякое бывает: странные встречи, лишние люди, ошибки на дорогах и т. д. В такие минуты подсознательного страха лучше представьте себе вашего ребенка живым и здоровым. Хорошо бы также вспомнить какую-нибудь «картинку» из его детства – случай, когда он сам смог преодолеть свои трудности (например, сам встал и пошел после своего первого падения). Пошлите ему какой-нибудь призыв типа «Встань и иди!». А в помощь как раз и катните ему светящийся клубок вашей родительской привязанности. Кто знает, может, общее информационное поле Земли все-таки существует.

На психологическую консультацию мама привела сына, пятиклассника. Причина обращения – повышенная агрессивность ребенка: дня не проходило, чтобы он кого-нибудь не обидел. По словам учителей и других родителей, пятиклассник постоянно дерется, задевает других детей и т. д. Только за одну последнюю неделю он успел подраться сразу с двумя девочками, столкнуть со снежной горки группу малышей и нанести задиристому однокласснику легкое сотрясение мозга.

Во время беседы я спросила мальчика: «А когда ты в последний раз был счастлив?» Насупился. Пять минут думал, морщил лоб – так ничего и не вспомнил. «А мечта у тебя какая-нибудь есть?» – продолжаю разговор. «Нет, – отвечает. – У меня все есть». Мать с гордостью подтверждает его слова: «Да, все так. Компьютер захотел – купили. О сноуборде заикнулся – папа ему тут же подарил его на день рождения». Тогда я у него спрашиваю: «А на Новый год ты какой подарок ждешь?» «Никакой, – вяло вздыхает ребенок. – Ничего не жду. Все есть». И сморит на меня тоскливо. Мамаша тут же встревает в разговор: «Да, в наше время все было по-другому. Помню, нам с сестрой на двоих родители купили долгожданный велосипед. Так мы по очереди катались на нем… Так счастливы были!»

Приведу еще примеры из повседневной практики. Компания подростков ради хохмы облила бензином и подожгла 11-летнего мальчика. Начиналась же их игра вполне безобидно, с простых подначек, приказов: «Сходи туда, принеси то-то», «Проси прощения!», «Целуй ноги». С каждым раундом они становились все изощреннее в своих издевательствах, как будто хотели дойти до того предела, ниже которого этот мальчик не опустится. Не дошли…