Говори со мной как с тем, кого ты любишь - Нэнси Дрейфус

Эта карточка – настоящий бриллиант. Я действительно верю, если бы каждый из нас прислушался к этому вопросу и дал бы ему просочиться из нашего внутреннего мира во внешний, больше не было бы войн. Смотрите сами.

Псевдозаботливым тоном Гленда поинтересовалась у своего мужа, Грэга, не страдает ли тот синдромом дефицита внимания, поскольку он забыл остановиться у аптеки и купить то, что она просила. Обиженный Грэг бросил в ответ: «Может, хватит спрашивать про СДВ, может, попробуешь спросить про болезнь Альцгеймера»? – и вышел из комнаты. Гленда проследовала за ним. «Я просто спросила». – Она принялась защищать себя. А затем заняла позицию морального превосходства, принявшись рассуждать о том, какой Грэг ранимый и обидчивый и как легко он хочет уйти от разговора. Чем больше она разглагольствовала о том, что он «не способен держать удар», тем более непроницаемым становился Грэг. И хотя мне есть чему поучить Грэга, в данный момент я хотела бы поговорить о Гленде.

Первое, что можно предположить: когда Грэг возвращается без заказанных покупок, посредством агрессивного поведения она проецирует на мужа свою вину. И в этом есть своя доля истины. Не будет ошибкой сказать, что Грэг обиделся на нее. Но еще более верно, что его обида ничто по сравнению с ненавистью к самой себе, которую Гленда проецирует на него. В детстве, когда наши родители сердились на нас из-за маленьких шалостей, мы думали, какие же мы плохие. Сейчас Гленда намеренно занимает позицию превосходства, чтобы защитить себя от чувства, что ее негатив по отношению к забывчивости мужа делает ее отвратительной.

Эй, Гленды по ту сторону этих страниц – а вас там миллионы, – вам будет нелегко, но сделайте себе подарок и воспользуйтесь этой карточкой вместо того, чтобы чувствовать себя жертвой. Даже если ваш партнер забыл купить вам и шампунь, и лекарство от аллергии и, кажется, совсем не думает о вас.

Ваша прямота разоружит вашего партнера и станет признанием того, что вы сами могли чем-то расстроить его. Возможно, он скажет что-то вроде: «Нет, о ненависти и речи нет. Я люблю тебя… Поэтому я чувствую себя ужасно, когда расстраиваю тебя». Но даже если он скажет: «Да, в данный момент я ненавижу тебя», – это тоже принесет облегчение. Поскольку, высказавшись, вы оба моментально почувствуете, насколько человечной – и кратковременной – бывает такая «ненависть». Невинный вопрос «Ты меня ненавидишь?» — очень дружественный и удивительно сближающий.

Много лет назад я проводила внеочередной сеанс с аргентинской парой, которую могла бы назвать незрелой – партнеры ссорились ежедневно. Два часа я потратила на то, чтобы объяснить им, насколько важно по-настоящему слушать друг друга. Тогда они сказали, что увидели во мне «настоящего спасителя».

А через пару дней мы с моим тогдашним мужем поссорились буквально на пустом месте. Ситуация ухудшалась тем, что мы перебрасывались взаимными упреками, находясь на разных этажах нашего дома. Я была в ужасе, узнав, что аргентинец заехал к нам, чтобы забрать забытые в моем приемном кабинете очки, и слышал каждое слово нашей ссоры. Помню, как мне хотелось во всем обвинить мужа или придумать шутливое объяснение: «Я просто пыталась остановить попытку побега из нашей домашней психиатрической лечебницы».

Я изливаю душу перед вами, чтобы вы поняли: на взводе мы все можем быть незрелыми. Уверена, Вселенная дирижировала этой унизительной ситуацией, чтобы я спустилась с небес на землю. В хорошие дни я прекрасно владею собой и пребываю в добрых отношениях со своим партнером, которого очень хорошо чувствую, но… Но бывали в моей жизни моменты, когда, уверенно высказываясь, через несколько минут я сдавала позиции, когда, извиняясь за что-либо, позже понимала, что просто не хотела показаться невежливой. Когда пускалась в рассуждения о чем-либо, понимая, что делаю это только чтобы потешить свое самолюбие, но уже не могла остановиться. Когда заходила в тупик, чувствуя, что меня достали и что я достала всех, но не могла пойти на контакт.

Давайте посмотрим на это чуть-чуть по-другому. Ваши родители, не говоря уже о бабушках и дедушках, когда-нибудь задумывались, «подлинные» ли у них отношения друг с другом, «есть ли у них контакт с их собственным внутренним миром» и «оставляют ли они место для другого»? Мы все первокурсники на этом факультете близости.

Если вы найдете применение для этой карточки, это будет знаком того, что вы реально смотрите на вещи.

Позвольте мне начать с того, что эта карточка практически не может быть неправильно истолкована. Если, конечно, ваш партнер не прибыл с другой планеты. Используйте ее, если хотите растопить сердце партнера после того, как совершили какой-то бестактный, глупый… или просто идиотский поступок.

Однажды мой наставник совершил невероятно щедрый поступок. Его никто об этом не просил, но он был готов даже полезть за меня в драку, когда я попала в трудную ситуацию и мне нужно было, чтобы кто-то заступился за меня. Я была безумно счастлива от того, что он сделал, и написала ему письмо, в котором от всего сердца поблагодарила его и спросила: «Как я могу отплатить вам?» И я была обескуражена тем, что он принял мои слова буквально и назвал в ответ три вещи, которыми я могу расплатиться с ним. Одним из пунктов была многочасовая и нудная работа. Несколько часов я размышляла над этим несколько неловким и противным положением и в конце концов написала ответ. Что услуга, которую он мне оказал, была такой ценной и я почувствовала такую заботу о себе, что потратила бы и три месяца, если бы мне пришлось платить за нее… Но, может быть, есть какой-то другой способ уладить этот вопрос?

Незамедлительно осознав, что он сделал, и то положение, в которое он меня поставил, мой наставник – по-настоящему проницательный и милый человек – написал мне, что ответ на мое первое благодарственное письмо написало, должно быть, его «второе «я», страдающее нарциссизмом». И 24-м шрифтом добавил:

«Я чувствую себя полным идиотом».

Вот так все закончилось. И, как я уже сказала, все все поняли верно.

Чтобы между двумя людьми были осознанные взаимоотношения, особенно в конфликтных ситуациях, каждый из них должен осознавать четыре вещи: что я чувствую внутри, что ты чувствуешь внутри, какой ты для меня, какая я для тебя. Большинство прекрасно справляются с модулем «какой ты для меня» (к примеру, критикующий, забывчивый, разочарованный во мне, жестокий), а также совсем неплохо усвоили «что я чувствую внутри» (унижение, раздражение, несправедливое отношение, сыта по горло, нервозность и т. п.). Однако обычно мы забываем о том, «что ты чувствуешь внутри». И как часто мы бываем совершенно невнимательны к тому, «какая я для тебя»!

Карточки, собранные в этой главе, предназначены для того, чтобы улучшить ваше понимание последних двух концептов, наименее изученных вами. Сделать более полным ваше понимание того, какое влияние на партнера могут оказывать ваши поступки, далекие от благоразумных. Показать вам, что вы можете и не отдавать себе отчета в том, как влияете на партнера. Научить вас контролировать свои реакции (к примеру, жестокость или страх). Вот это, в конце концов, и является основой доверия. А доверие – это еще не все, но это почти все.