Говори со мной как с тем, кого ты любишь - Нэнси Дрейфус

Я вспоминаю сеанс с одной молодой парой, в которой муж никак не мог простить жене одного случая. Однажды ночью он запнулся по пути в ванную и так больно ушиб палец на ноге, что вскрикнул. А жена как ни в чем не бывало осталась лежать в постели и никак не успокоила его. Жена настаивала, что, должно быть, крепко спала (не самое невероятное алиби в три часа ночи), но муж все равно не мог простить. Он знал, что она все слышала. Я уже была готова предложить ему терапевтическую версию «ну хватит уже», когда жена глубоко вздохнула и призналась: «Я не спала и действительно все слышала. Но я жутко устала в тот день, к тому же волновалась, что мне нужно рано вставать на работу. Так что была не в настроении кого-то успокаивать. Мне так жаль… Я понимаю, ты подумал, что мне все равно».

Надо отдать должное мужу, он просто улыбнулся и сказал: «Обожаю, когда ты говоришь правду».

И я подозреваю, что любви и доверия между ними в этот момент было гораздо больше, чем могло быть тогда, в три часа ночи, когда она стала бы разыгрывать из себя Мать Терезу.

Дана пыталась поделиться с мужем своей радостью и изумлением, рассказывая, как дорожный рабочий следовал за ней по всем пробкам несколько километров, чтобы вернуть ее кошелек. Дана по рассеянности оставила кошелек на крыше машины и, когда села в нее и двинулась с места, он свалился на дорогу. Когда она закончила свой рассказ, Марк сразу же пустился читать лекцию о том, какая она невнимательная, раз забыла кошелек на крыше машины. Он припомнил ей еще несколько случаев из их совместной жизни, которые, по его абсолютному убеждению, свидетельствовали о том, что у его жены проблемы с «сообразительностью».

ПЛОХО! События, развивающиеся по такому сценарию, создают, пожалуй, больше всего проблем, трудно поддающихся решению. Марк сконцентрировался на содержании произошедших событий, использовав этот случай как возможность высказать давно накопившееся по поводу ошибок Даны. Скорее всего, он поступил так потому, что подобные моменты (когда она, к примеру, забывала забрать из чистки его вещи) уязвляли его собственные представления о том, как с ним должны считаться и как о нем должны заботиться. Однако на деле он действительно не уловил сути, и это привело Дану в бешенство. Почему в бешенство? Потому что она поведала ему о чем-то действительно прекрасном, о бескорыстном проявлении доброты, о том, как и следует жить, по ее представлению. Но тут нотации мужа разбудили у Даны тайный страх того, что никто не сможет по-настоящему понять ее, а ведь она этого так хочет.

Когда Марк показал ей эту карточку, признаваясь, что он действительно не уловил сути, сердце Даны счастливо забилось. Потому что она вдруг оценила поступок своего мужа так же высоко (если не выше), как оценила поступок добропорядочного гражданина, вернувшего ее кошелек. (Именно так мы чувствуем себя, когда кто-то берет на себя часть наших обязанностей.)

Дана могла бы ответить мужу вот таким посланием: «Прямо сейчас я ненавижу тебя. Ты понимаешь почему?» И хотя я не буду рекомендовать такую коварную карточку в этой книге, вы были бы поражены, как человек, казалось бы, совершенно ничего не понимающий, вдруг все осознает.

Эта карточка – яркий пример признания ответственности за свое влияние на другого человека. И вроде бы ну что тут необычного? Но это только на первый взгляд. Как правило, люди отрицают то, что они озлоблены или ищут оправдание собственной гневливости. И мы настолько привыкли к такому стилю поведения, что человек, не отрицающий и не оправдывающий, а, наоборот, осознающий негативное влияние своего раздражения, кажется нам чуть ли не святым.

Клиенты часто задают мне вопросы именно по этому поводу. «Считаете, у меня нет права разозлиться?» «А вы не пришли бы в ярость, если бы ваш муж одолжил другу 2500 долларов из общих сбережений без вашего ведома?» «Вы не пришли бы в бешенство, если бы муж пообещал во время вашей командировки следить за режимом дня ребенка, с таким трудом выработанным вами, а потом стал делать все так, как ему удобно?»

ДА, вполне вероятно, я расстроилась бы и, возможно, даже вышла из себя. Однако, видя, как моя злоба ранит дорогих мне людей, и развеяв соблазнительную иллюзию о том, что мой гнев – это мой способ сказать правду, я уже не хочу иметь такого права. Права злиться.

Эта карточка – способ признать, что вы берете на себя ответственность за свою реакцию и признаете, что вами руководило не понимание, а ваше представление о своем праве на гнев.

Все, что я могу сказать: чем больше вы доверяете, тем больше с вами считаются, тем больше вас воспринимают всерьез и любят даже в моменты разногласий. И тем меньше вам приходится напоминать партнеру, на что «вы имеете право».

Иногда одна сторона делает что-то, от чего другая сторона просто в ужас приходит. Такова жизнь. Вопрос в том, как пережить такие моменты, не нанеся непоправимый вред отношениям. Один из лучших способов – остановиться на какое-то время, чтобы прийти в себя. Взгляните, как Талиа могла бы отреагировать на новость, преподнесенную ей мужем.

А. Талиа: «Ты что? Собираешься проколоть ухо в 51 год? Ты это серьезно? Я думаю, ты давно уже вышел из возраста хиппи, Ленни. Ты стар даже для кризиса среднего возраста. Я серьезно! Тебе не кажется, что ты возомнил о себе невесть что?»

В. Талиа: «Признаюсь, меня удивило то, что ты подумываешь проколоть себе ухо. Мне так жаль, что я пристыдила тебя. Я сразу же подумала о том, как моя старшая сестра будет издеваться над тобой и как неловко я буду чувствовать себя, когда мы встретимся с ней. Я знаю, что подумает Ребекка. Но… мне просто интересно – почему ты решился на это?»

Итак, как быстро вы сможете закрыть рот в части А (до того, как ваши слова разрушат все, что объединяет вас с вашим любимым человеком) и перейти к части В? Все дело во времени, и вот тут-то пригодится эта карточка! Признавая, что вы отреагировали неподобающим образом, и попросив некоторое время, чтобы прийти в себя, вы подаете партнеру сигнал: несмотря на весь ужас того, что он сделал или собирается сделать, больше всего вы не хотите сделать ему больно или навредить вашим отношениям.

Эта карточка поможет вам получить время, чтобы собраться с мыслями.

Это простое послание позволит вам оставить свою систему координат и войти в систему координат другого человека. А хотя… что это на самом деле значит – оставить свою систему координат?

Для меня это значит прекратить всякие инвестиции в свой собственный имидж и не быть заинтересованной ни в чем другом, кроме Правды. Это волшебная формула, лежащая в основе большинства собранных в этой книге карточек. И, кстати, в основе восстановления отношений в целом. А эта карточка просто сносит голову своей простотой и красотой. Отправитель говорит: «Я признаю, что был невыносим и моя энергия рушила все на своем пути. Совершенно справедливо, что ты разочарована во мне и не хочешь быть со мной рядом».