Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком - Билл Ридлер

Например, отец Сью был совладельцем нефтяной компании, у матери был свой магазин одежды.

В их семье придерживались правила: «Ты преуспеешь, если будешь много работать». Теперь у Сью проблемы. Ей трудно соединить работу и общественную жизнь.

Наша система ценностей формировалась также исходя из того, как родители реагировали на наше поведение. Если, например, ребенок ободрал колено и мама ему говорит: «Да, это действительно больно. Что ты будешь с этим делать?» – в этом случае ребенок полагается на свои силы. Тогда как ребенок, чья мама поднимет большой шум, все за него сделает и даст ему мороженое, чтобы он успокоился, может подумать, что, наверное, выгодно причинять себе боль.

Мы не предлагаем вам винить родителей во всех своих бедах. Важно то, как мы понимаем и объясняем себе реакцию наших родителей.

Проанализируйте их реакцию на:

• мой гнев;

• мой школьный спектакль;

• то, как я выражал свое мнение;

• мое нежелание делать то, что хотели они;

• мое сексуальное любопытство;

• моих друзей;

• мои развлечения;

• мое хобби или отсутствие такового;

• мою духовную жизнь;

• мои пристрастия в еде;

• мою манеру одеваться;

• мое желание иметь что-то свое?

Во многих вышеприведенных примерах дети могли решить не оправдывать родительских надежд, так как чувствовали давление, чувствовали, что их заставляют поступать так, как угодно родителям. В другом случае им, возможно, казалось, что они не в состоянии оправдать надежды родителей или они действительно их не оправдали из-за соперничества, о котором упоминалось выше.

Давайте взглянем на то, как наши детские решения становятся моделями, которыми мы пользуемся для решения взрослых проблем.

Ребенок рождается и сталкивается с первыми трудностями, когда что-то происходит не так, как ему хочется. Тогда ребенок объясняет себе происходящее и принимает какое-то решение. В толковом словаре Вебстера (Webster) решение определяется так: суждение или вывод.

Например, Шерон было год и два месяца. Она играла и неожиданно упала в бассейн с водой. Отец увидел, что девочка тонет, и вытащил ее из воды. Шерон ужасно испугалась. Она решила, что жизнь опасна: сама я не справлюсь, и мне нужен кто-то сильный, чтобы спасти меня.

Заметьте, что для маленького ребенка это решение очень точное. Позже оно переросло во мнение. Мнение Вебстер определят как убеждение, основанное не на абсолютной достоверности или позитивном знании, а на том, что кому-то кажется верным, ценным или возможным. Вся беда в том, что решение, ставшее впоследствии мнением или убеждением, прочно закрепляется в сознании. Иметь свое мнение полезно и нужно. Но поддерживать устаревшие, давно не соответствующие действительности убеждения нет смысла.

Убеждения впоследствии становятся ожиданиями. В словаре ожидание определяется так: «ждать; предчувствовать; думать, что что-то может случиться или появиться». Шерон учится ожидать, что она не сможет справиться с ситуацией, и поэтому ей нужен кто-то, кто поможет ей. Она ищет и часто сама создает ситуации, которые подтверждают ее ожидания.

Мы зачастую недооцениваем силу ожиданий. На одном из наших занятий мы разработали упражнение, демонстрирующее, что же это такое. Инструктор просит студента, пусть это будет Энн, выйти из комнаты. Остальные становятся в круг. Выбирают двоих, которые будут приветствовать ее при входе и сопровождать в круг. Задача остальных – сделать так, чтобы Энн почувствовала их тепло и расположение. Инструктор приглашает Энн войти, встречающие приветствуют ее и вводят в круг. Группа обычно отлично справляется с заданием. Энн чувствует себя легко и свободно. Инструктор снова просит ее выйти и обращается к группе с просьбой сделать то же самое. Когда Энн входит, все начинают ее тепло приветствовать, но очень скоро на курсе устанавливается атмосфера отчужденности. В течение 10 секунд почти все замолкают и отворачиваются от нее.

Что произошло? От Энн вдруг стало плохо пахнуть? Нет. Студенты говорят, что во второй раз Энн не была приветливой. Она выглядела и действовала более осторожно. В первый раз ее руки были свободны, во второй раз она поджала локти и немного ссутулилась. Сначала она смотрела на людей открыто и спокойно, потом – подозрительно переводила взгляд с одного человека на другого. В чем дело? Из-за чего такая перемена?

Инструктор попросил Энн рассказать, что он ей сказал, когда она выходила во второй раз. «Мне сказали, что меня будут щекотать».

Единственной разницей между первой и второй ситуациями были ожидания девушки. Она и не предполагала, что обладает такой силой, которая может управлять поведением всей группы.

Мы незаметно сообщаем о наших ожиданиях тем, как мы смотрим людям в глаза, как стоим или сидим, каким голосом разговариваем, какие слова выбираем. Обычно мы провоцируем и получаем именно то, чего ожидаем.

Детские воспоминания – это отличный способ узнать себя. Почему из миллиона событий, происходивших в нашем детстве, мы помним только несколько избранных эпизодов? Адлер обнаружил, что детские воспоминания, которые хранятся в нашем сознании, объединены одной темой, повторяющейся из раза в раз. Он пришел к выводу: наши воспоминания о детстве – это способ поддержать наши убеждения и образ жизни.

Чтобы лучше себя понять, нужно изучать свои детские воспоминания.

Разберем четыре случая, произошедшие с восемнадцатилетней девушкой.

Воспоминание 1. «Мне два года. Мама подходит ко мне со словами: „Я же предупреждала, что тебе будет больно“, – и накладывает пластырь. Она говорила мне не совать пальцы в фен, но мне было любопытно. Да и к тому же я не верила ей, так как там ничего не было видно».

Воспоминание 2. «Пять лет. За мной гнался мальчик, и я потеряла цепочку».

Воспоминание 3. «Мне было шесть лет. Мама готовила обед. Мне показалось, что пахнет жареными котлетами, и я сказала об этом. Мама сказала: „Нет, это бифштекс“. Ну, я съела его. Но для меня это были котлеты. После этого я никогда не ела бифштекс».