Испытание счастьем - Катерина Лазарева

Ни тени эмоций ни в тоне, ни во взгляде. Слова отчего-то задевают. Хотя я не подаю виду, прямо, не отрываясь, смотрю.

На его лице максимум безучастия.

Это должно меня обмануть?

Я вдруг вспоминаю наш поцелуй в кафе… Мои ощущения и его действия, особенная чувственность между нами и отклик обоих на происходящее будоражат даже сейчас. А ведь прежде я не позволяла себе вспоминать о случившемся.

Я не могу объяснить себе своё состояние. Конечно, Стас поступил очень… мило, когда решил отвлечь меня от грозы захватывающим разговором, когда заботливо укрыл пледом. Но всё это не перечёркивает нашей ситуации. Я по-прежнему не понимаю его.

И уж тем более не представляю, почему меня вдруг ощутимо сильно тянет к нему сейчас.

Я с трудом сдерживаюсь, борясь с непонятным и волнующим желанием вновь прочувствовать тот поцелуй, оказаться в его объятиях…

Мысли пугают. Но стремление слишком сильно, чтобы не считаться с ним. И отсутствующее поведение Стаса лишь сильнее угнетает моё состояние. Сердце сжимается. Я никогда раньше такого не чувствовала. В этот миг, мимолётный момент, без объяснений и без причин я просто нуждаюсь в нём, в его губах, в его руках. Чтобы убедиться: мне не показалось. Стас не отчуждённый и безразличный незнакомец.

Когда он встречает мой пристальный взгляд, всё становится ещё хуже. Желание превращается в необходимость. Мне стоит немалых усилий отвести взгляд, сохранив максимальную внешнюю непроницаемость.

Что со мной вообще?..

Я спешу заговорить, чтобы перебить ненужный настрой и не выдавать себя.

— Завтра заканчивается мой отпуск. Я выхожу на работу… Будет здорово, если ты продолжишь отчуждённую тактику. Так будет легче, — выпаливаю на одном дыхании, запнувшись лишь в начале.

Я вздыхаю, ожидая реакции. Стас молчит. Не похоже, что он вообще собирается отвечать. Лишь бросает на меня быстрый взгляд со странной задумчивой грустью и уходит в себя.

А я вдруг сознаю, что завтра в любом случае нелёгкий день. Представить Стаса на работе — одна мысль об этом уже вызывает замешательство. Но хотя бы встаёт на передний план, отгоняя другие, странные и неуместные.

Я прихожу к выводу: самым нормальным объяснением постоянного пребывания чужого для компании человека рядом со мной будет, что он — независимый и незаменимый помощник в крупном финансовом проекте, отчёт которого с его помощью я сделаю в два раза быстрее требуемого.

Как потом выкрутиться от громких обещаний — я обдумаю позже. Буду разбираться с проблемами по мере их поступления.

Что ещё я могла сказать? Разглашать правду нельзя по условиям сделки. Да и без того я не стала бы. Правда слишком абсурдна для любого здравомыслящего человека.

Солгать, что Стас — мой недалёкий брат, или ещё какой близкий, которому нельзя оставаться без присмотра — дико. Нанимая работников, босс всегда знакомился с их биографией, был в курсе семейных нюансов. Я не исключение. Да и Стас не выглядит дурачком, с которым нужно нянчиться. Но даже если убедительно сыграл бы эту роль, вряд ли остался доволен. А злить его — нарваться на непредсказуемые последствия…. Это я уже уяснила. Да и потом, вряд ли босс позволит выносить личные проблемы на работу. Вариант с придурковатым отпадал сам собой.

Бессонной ночью перед работой я обдумывала ещё один вариант: представить Стаса как моего жениха, который слишком одержим мной, чтобы отпустить на работу одну. Ревнивый собственник. Я рассчитывала убедить босса позволить Стасу безобидно присутствовать рядом на небольшой промежуток времени. Максимум недельку. На самом деле, до конца испытательного месяца оставались две; но не наглеть же так сразу. Хотя, это и не понадобится — в последний момент я отметаю и этот вариант.

Во-первых, это тоже будет вынесением личных проблем на работу. А во-вторых… Если Стас будет изображать моего жениха, я не представляю, к чему это приведёт. И боюсь последствий. Не столько возможных действий Стаса, сколько собственного странного отклика. Если он вздумает поцеловать меня снова — я не справлюсь. Не знаю, почему и как. Но понимаю наверняка: не буду испытывать судьбу. Тем более, после вчерашнего непонятного стремления к Стасу.

Я пишу в общем чате коллег, что приду с помощником. Большинство реагирует негативно. Конечно, никто не хочет вмешивать постороннего в дела компании. Хотя проект, над которым мне предстоит работать ближайшее время, не секретный… Но всё равно, это дело принципа, и я могу понять. Но, конечно, настойчиво и в то же время ненавязчиво пытаюсь переубедить.

В итоге, босс соглашается дать испытательный срок внезапному помощнику — один день. И по результатам нашей совместной работы все решат, стоит ли включать Стаса в этот проект. То, что переплачивать, несмотря на вовлечение нового человека, не придётся; явно влияет на решение босса.

Правда, мне всё равно приходится выдать Стаса за жениха. Но только перед начальником, объясняя такую бескорыстную помощь в проекте. И заодно демонстрируя, что отвечаю за любые последствия и полностью доверяю вовлечённому человеку.

В той же личной переписке с боссом я прошу не распространяться о женихе. Вроде как не хочу лишних сплетен. На самом деле, конечно, просто не хочу, чтобы информация дошла до Стаса. К счастью, он не имел доступ к моим перепискам, а потому всё может обойтись без неловкости.

Хотя день всё равно не назовёшь лёгким. Возвращение из отпуска сразу окунает меня в непривычную атмосферу рабочих будней, так ещё и делать надо намного больше, чем обычно. Выполнить проект так, будто над ним сидели двое.

Настроение стремительно портится с каждой минутой работы. Сомневаюсь, что мне удастся прерваться хотя бы на обед. Слишком много загруженности. И не хочется попасть впросак.

А ещё вечное присутствие Стаса рядом не вселяет бодрости. Он ведёт себя как ни в чём ни бывало, то наблюдая за мной, то сидя за телефоном, то переговариваясь незначительными фразами с моими коллегами. Они постепенно привыкли к нему. Видно, что общение не вызывает неловкости, как и вообще нахождение Стаса рядом. Но это не добавляет мне оптимизма.

Я всё больше чувствую себя чуть ли не рабыней рядом со свободными людьми. Нарастает ощущение, что среди присутствующих работаю только я одна, и, что самое скверное, это норма. Я ничем не могу выразить недовольство и заставить других принять на себя часть обязанностей. Я сама на это подписалась .

С трудом скрываю охватившее раздражение, всё чаще отвечая на редкие брошенные мне фразы то резко, то односложно, то даже слегка грубовато. Стас явно замечает моё состояние — это ясно по его взглядам. Если он и понимает меня, не собирается облегчать мою участь. Скорее, испытывает терпение, наслаждаясь беспечностью у меня на глазах. Порой даже странно улыбается, окидывая меня уже привычным мне задумчивым взглядом.

Я не позволяю себе срываться. Да, сегодня тяжёлый день, но он не мог длиться вечно. И я должна доказать и себе, и всем, что ничто меня не сломит.