Упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного - Роберт Дж. Маккензи

Дети от нас ничем не отличаются. Они уважают значимые сигналы – те, за которыми, как они усвоили, последует прямое и ощутимое для них воздействие. Без штрафов (последствий), которые возлагают на них ответственность, у детей мало оснований принимать родительские правила всерьез.

Попустительство – это воспитательная система, основанная на «желтом свете». Остановка желательна – но не обязательна. Дети знают это, но родители-попустители не ведают, что их сигналы на самом деле не требуют остановки. Они искренне верят, что все их повторения, напоминания, предупреждения и убедительные слова эквивалентны красному свету светофора.

Почему родители-попустители в воспитательном процессе столь неохотно принимают какие-либо меры в случаях, когда дети не реагируют на их словесные сигналы? У большинства из них благие намерения. Они не пытаются выражаться туманно. Они просто хотят преподать свои правила «легким путем», с помощью одних слов, и избежать трений, которыми сопровождаются значимые действия. Родители-попустители полагают, что если их ребенок на время расстроится в случае принятия ими действенных мер, то это может нанести ему психологический вред.

Давайте проведем небольшой тест в реальных условиях. Вы привыкли всегда и во всем добиваться того, чего хотите? А когда вам не удается, довольны ли вы этим? Разве нам не полагается разочаровываться, если мы не получаем того, чего хотим? Разве не так мы учимся откладывать немедленное удовлетворение своих потребностей и приспосабливаться к реальности? Когда родители не предоставляют детям возможность испытать последствия их неверного выбора и плохого поведения, они также не дают им усвоить важные жизненные уроки.

Пятилетний Джеймс – хороший тому пример. Когда я с ним познакомился, он начал с жестких трений в детском саду. Записка, посланная учительницей родителям, носила разоблачительный характер: «Джеймс на занятиях очень недисциплинирован и непослушен. Он все доводит до крайностей. Когда я прошу его принять в чем-либо участие, он обычно игнорирует меня и продолжает заниматься своим делом. Когда я настаиваю, он кричит или закатывает истерику. Вероятно, он думает, что классные правила к нему не относятся».

Мать Джеймса тоже была расстроена.

– Он и дома так себя ведет, – жаловалась она. – Отказывается одеваться по утрам. Не хочет идти, когда я зову его обедать, а уложить его вечером спать – это вообще кошмар! Мне приходится упрашивать его снова и снова, и большую часть времени он меня просто игнорирует и делает то, что хочет.

Как и многие упрямые дети, воспитанные в атмосфере вседозволенности, Джеймс привык добиваться своего и изучил полный репертуар навыков, позволяющих этого добиться. Он специалист в науке отключаться, игнорировать, сопротивляться, избегать, тянуть кота за хвост, спорить, противоречить, торговаться, бросать вызов. Когда ни одна из этих тактик не срабатывает, Джеймс выкладывает свой козырь. Он закатывает истерику. Его мать обычно чувствует себя виноватой и сдается.

Намерения Джеймса вовсе не зловредны. Он поступал так потому, что это срабатывало. Опыт научил его следующему: «Правила существуют для других, а не для меня. Я устанавливаю собственные правила и делаю, что хочу». Джеймс действовал, исходя из этих убеждений, и дома, и в классе.

Таблица 3. Попустительский подход

Не так трудно было понять, почему у Джеймса создалось такое преувеличенное чувство собственной власти и могущества. Дома он верховодил. «Стоп-сигналы» матери не требовали остановки. Когда он плохо себя вел, он понимал, что услышит множество повторений, напоминаний, лекций и угроз – но ни один из этих сигналов на самом деле не требовал, чтобы он остановился. Воспитание не приготовило его к правильной реакции на настоящие стоп-сигналы, с которыми он столкнулся во внешнем мире (табл. 3).

Как подразумевает название, смешанный подход является комбинацией карательной и попустительской воспитательных моделей. Для смешанного подхода характерна непоследовательность. Он сочетает худшие элементы этих двух крайностей и вызывает наиболее экстремальные реакции и у родителей, и у детей.

Родители, использующие этот подход, постоянно мечутся между наказанием и всепрощением в поисках лучшего способа донести до детей свои сообщения. Они знают, как проявить вежливость, но не знают, как сделать это без попустительства. Они знают, как проявить твердость, но не знают, как сделать это, не прибегая к наказанию. Они не знают, как можно быть твердым и вежливым одновременно, поэтому колеблются туда-сюда.

Попытайтесь представить, что было бы с правилами дорожного движения, если бы их поддерживали, используя смешанный подход. Порой, когда вы проезжаете на «красный», полицейский читает вам лекцию и позволяет отделаться устным предостережением. Порой он выкрикивает вам в лицо оскорбления, выписывает штраф и угрожает избить вас дубинкой. Откуда вам знать, что случится в другой раз? Разумеется, вы не знаете. Как бы вы реагировали?

Если вы покладисты, то, вероятно, вы не стали бы слишком часто рисковать, проезжая на «красный». Если вы своевольны, то, вероятно, будете нарушать часто и отыщете пути, чтобы отомстить, когда вас поймают.

В смешанном подходе масса вариантов. Наиболее часто встречается тот, при котором родители начинают с попустительства, потом у них кончается терпение, и они переходят к карательной тактике – угрозам, устыжению, обвинениям, долгим и чувствительным последствиям. Некоторые родители с наказаний начинают, но скоро сдаются и прибегают к попустительской тактике, когда встречаются с жалобами или сопротивлением. Третья категория родителей остается верна какому-нибудь одному подходу в течение длительного времени. Они неделями практикуют попустительство, пока не наступает такой момент, когда они больше не могут выносить игнорирование и отключение; и тогда они переходят к крутым мерам и применяют наказания до тех пор, пока хватает сил выносить собственное тиранство. Тогда они перестраиваются снова и начинают использовать попустительские методы. Настоящие американские горки! Цикл между переключениями просто становится более длительным, прежде чем повторится вновь.

Смешанный подход распространен в случаях, когда родители не сходятся во мнениях о том, как надо воспитывать ребенка. Один из них склоняется к карательному подходу, другой – к попустительскому, но их объединенные действия проявляются в реализации смешанного подхода.