Упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного - Роберт Дж. Маккензи

Для детей это то же самое, что жить под одной крышей с двумя одновременно действующими правительствами. Одно из правительств проводит твердую линию. Другое – мягкую. Дети вычисляют, что у родителей разные правила и приучаются стравливать одно правительство с другим.

Восьмилетний Трент – живой тому пример. Он знает, что ему полагается закончить свои домашние дела прежде, чем идти на улицу играть, но его друзья играют на улице в бейсбол, и ему ужасно хочется присоединиться к ним.

Мама Трента снисходительна. Если он попросит у нее разрешения, то знает, что в ответ гарантированно услышит «да». Отец Трента авторитарен. Если Трент попросит разрешения у него, то ответ точно предсказуем: «нет». Если бы вы были на месте Трента, к кому бы вы пошли за разрешением? Конечно, всякий раз – к маме!

Если папа обнаружит, что мама разрешила Тренту пойти играть, не закончив домашние дела, как он отреагирует? Конечно, он решит, что она чересчур снисходительна. Вероятно, он попытается уравновесить ситуацию тем, что станет еще более строгим. Как отреагирует мама, если он так поступит? Она, вероятно, решит, что он чересчур строг и постарается уравновесить его строгость еще большей снисходительностью. Попытки родителей сбалансировать их методы часто заканчиваются тем, что они еще дальше подталкивают друг друга во взаимно противоположных направлениях. Непоследовательность родителей толкает всю семью к проверкам на прочность и конфликтам.

Давайте вернемся к нашему конфликту между братом и сестрой и посмотрим, как справляется с этой проблемой смешанный подход. Родители снова наверху, пытаются досмотреть сны. Дети внизу, спорят и дерутся за главенство на диване.

Мать (слышит ссору, но пытается игнорировать шум; ссора продолжается; она решает вмешаться): Эй, ребята, что-то у вас здесь очень шумно. Пожалуйста, постарайтесь вести себя чуть потише, ладно? (Она уходит. Ссора продолжается.)

Мать (снова входя в комнату, раздраженно): Дети, вы слышали, что я только что сказала? Мне скоро надоест приходить сюда и выговаривать вам. Вы меня поняли? Будьте добры уменьшить громкость! Хорошо? (Она снова уходит, но ссора продолжается.)

Мать (в третий раз входя в комнату, очень раздраженно): Сколько раз я должна вас просить?! Почему вы двое не можете хорошо друг с другом обращаться?

Брат: Я только попытался вытянуться, а она меня пнула!

Сестра: Нет, это я пыталась вытянуться, а он меня пнул!

Мать: Подозреваю, что один из вас говорит неправду. Итак, кто врет? Вы же знаете, как я отношусь ко лжи!

Брат: Она!

Сестра: Нет, он!

Мать: Достаточно! Вы оба ведете себя по-свински. Если еще хоть один писк от кого-то из вас услышу, до конца дня останетесь без велосипедов и без десерта на обед! (Одаривает каждого гневным взглядом.) Если вы этого хотите, проверьте, правду ли я говорю! (она выходит из комнаты, но через несколько секунд младший испускает громкий крик.)

Мать (входя в комнату, взрывается): С меня хватит! Вы оба только что лишились велосипедов и десерта. Хотите лишиться и права смотреть телевизор?

Брат: Ты жадная!

Сестра: Нет, злая – так точнее!

Мать (кричит): Отлично, телевизора вам тоже не видать!

Брат: Это несправедливо!

Сестра: Ей нравится делать других несчастными!

Мать: Вы получили то, что заслужили. Если еще хотя бы звук от кого-то услышу, будете под домашним арестом до конца дня, и никаких друзей я к вам не пущу. (Мечет раздраженные взгляды на каждого по очереди. Ссора прекращается.)

Как считаете, это поведение детей заставило мать взорваться – или она сама себя завела, позволив делу зайти слишком далеко? Давайте ответим на этот вопрос, изучив схему взаимодействия (рис. 3.3).

Рис. 3.3. Схема смешанного взаимодействия

Что происходит, когда ссора в первый раз становится чересчур громкой? Получают ли дети ясно выраженный сигнал прекратить ссору? Нет. Родитель игнорирует шум и надеется, что тот прекратится сам собой. Ссора продолжается.

Что происходит во второй раз? Родитель призывает детей к послушанию и выходит из комнаты. Ссора продолжается.

Что происходит в третий раз? Мать вновь входит в комнату и повторяет то, что сказала в последний раз. Дети отключаются и снова игнорируют ее. Ее терпение начинает истощаться. Ссора продолжается.

Что делает мать дальше? Она вновь напоминает им об ответственности и призывает к послушанию. Она пытается разговаривать вежливо, но ее словам не хватает твердости и ясности.

Как реагируют дети? Они ябедничают друг на друга и пытаются переманить ее каждый на свою сторону. Это срабатывает. Мать «повелась». Она теряет терпение, сердится и переходит к карательной тактике. Она проводит расследование и обвиняет, но отрицание вины с их стороны еще больше ее раздражает и расстраивает. Поэтому она начинает оскорблять и угрожать. Дети продолжают игнорировать ее. Ссора продолжается.

Наконец, она в ярости взрывается. Она лишает их развлечений и угрожает дальнейшими действиями, если они не уймутся. Но дети злы и жаждут отмщения. Мстят они обидными замечаниями со своей стороны.

Она отвечает тем, что лишает их дополнительных развлечений. Борьба за власть достигает кульминации. Дети мстят, выдавая очередные обидные реплики, что окончательно выводит мать из себя. Она выкладывает свой последний козырь, грозя запереть их дома на весь день. Борьба за власть окончена. Мать победила.

Давайте посмотрим на это с точки зрения детей. Что происходило в первые четыре раза, когда они плохо себя вели? Они слышали множество повторений, напоминаний и призывов к сотрудничеству, но не происходило ничего такого, что заставило бы их остановиться. Почему они должны воспринимать ее всерьез? Они и не воспринимают!

Что происходит в пятый раз? Мать, наконец, готова действовать, но она позволила делу зайти слишком далеко. Гнев и разочарование берут над ней верх. Она взрывается и заканчивает использованием карательной тактики, которой так отчаянно пыталась избежать. Она хочет быть твердой и вежливой одновременно, но ей не хватает умения.

Эффективно установленными границы могут быть только при достижении равновесия между твердостью и уважительностью. Карательный подход строг, но неуважителен. Попустительский подход уважителен, но не строг. Смешанный подход и не строг, и не уважителен.

Эти подходы основаны на методах разрешения проблем, построенных по типу «победитель и побежденный», на ошибочных представлениях об обучении. Они не способны достичь основных воспитательных целей. Их применение не приводит к тому, что дети прекращают плохо себя вести. Они не учат детей навыкам, необходимым для того, чтобы они могли разрешать проблемы самостоятельно. И они не учат детей ответственности, коммуникации или уважительному методу разрешения проблем, – а именно этого мы от них ждем. Эти подходы провоцируют испытания и восстания; они плохо «монтируются» с темпераментом и способом обучения упрямых детей.