Упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного - Роберт Дж. Маккензи

Когда мать убеждается, что контроль над эмоциями восстановлен, она проверяет детей, чтобы определить, обладают ли они необходимыми навыками, чтобы самостоятельно разрешить проблему. Их ответы указывают, что нет, поэтому она представляет им несколько возможностей в форме выбора. Выбирая способ решения конфликта самостоятельно, дети учатся ответственности за самостоятельное разрешение проблем.

Урок-наставление заканчивается так же, как начался – в атмосфере сотрудничества и взаимного уважения. Все цели достигнуты. Мать пресекла плохое поведение, смоделировала уважительную коммуникацию и разрешение проблемы и научила детей навыкам, необходимым им для того, чтобы решать проблемы самостоятельно. Никаких споров или стычек за власть. Никого не обвинили и не выделили. Мать вела себя настолько эффективно, что даже предпринимать какие-либо последующие действия не потребовалось, но она при этом была готова к тому, чтобы рассадить детей врозь на полу, если бы они стали продолжать ссору из-за дивана. В любом случае они бы усвоили то правило, которое она хотела преподать.

Представляете ли вы себя решающими проблемы так, как это делает эта мать? Можете вообразить, насколько щедрее вознаграждались бы родительские труды, если бы вы могли донести свое сообщение с первого раза и избежать всех споров и стычек за власть? Можете! Все, что вам нужно – это некоторое количество новых инструментов в рабочем наборе и лучшее осознание используемых вами неработающих методов. Давайте начнем с шага к осознанию. Следующая глава поможет вам изучить качество своих сигналов и определить, тверды или податливы ваши границы.

Когда вы говорите своим детям «нет» – действительно ли это означает «нет»? Если спросить детей, то они часто скажут, что на самом деле «нет» означает «да», «иногда» или «может быть». Проблема в большинстве случаев заключается в том, что коммуникационные границы не четко обозначены. Многие родители верят, что словом «нет» зажигают красный сигнал – но дети видят его как зеленый или мигающий желтый, потому что знают, что послушание для них «факультативно», а не обязательно. Границы устанавливаются в двух базовых вариантах – жесткие и гибкие, и в каждом из вариантов дети по-разному воспринимают наши высказывания, и соответственно наши правила и то, что мы от них ожидаем. Жесткие границы – это ясные сигналы. Слова подкрепляются эффективными действиями, а послушание одновременно и ожидаемо, и обязательно. Дети, воспитанные в жестких границах, учатся настраиваться на наши слова, воспринимают их всерьез и чаще слушаются просьб.

Гибкие границы – это смешанные сообщения или неясные сигналы о наших правилах и ожиданиях. Слова не подтверждаются последующими действиями. Послушание желательно, но не обязательно. Дети, воспитанные в податливых границах, учатся отключаться и игнорировать наши слова, а также чаще вынуждают нас переходить к действиям. Податливые границы для упрямых детей – это спусковой крючок для испытаний на прочность и стычек за власть.

Какого рода сигналы используете вы, чтобы заставить своих детей слушаться? Действительно ли красный сигнал является красным? А может быть – зеленым или желтым? Эта глава поможет вам определиться. Вы узнаете, какие конкретно ваши слова и действия не работают, и поймете, почему дети реагируют на ваши сигналы таким способом, а не иным.

Пятилетний Эндрю знает, что ему не полагается есть сладости до ужина, но пока его мать занята разговором по телефону, он потихоньку залезает в банку с печеньем и набирает полную горсть. Когда мать обнаруживает, чем он занят, она вмешивается.

– Эндрю! Ты же знаешь, что тебе не положено есть печенье или конфеты до ужина. Ты испортишь себе аппетит!

Эндрю отвечает извиняющимся взглядом, но продолжает жевать печенье. Мать продолжает его вразумлять.

– Если бы я разрешала тебе есть сладости всякий раз, как тебе захочется, – добавляет она, – то за едой ты всегда был бы сыт и не получал бы то питание, которое тебе нужно. Если ты захочешь съесть перед ужином что-нибудь сладкое, скажи сперва мне, хорошо? Я постараюсь придумать что-нибудь, что не испортит тебе аппетит.

Эндрю кивает, заглатывая последние несколько печений, которые оставались у него в руке.

– Ну хорошо, золотко, – говорит мать, – только в следующий раз попроси, ладно? – Эндрю снова кивает.

Мать Эндрю использует мягкие ограничения, чтобы довести до сведения сына свои правила, касающиеся поедания сладостей до трапезы. К тому времени, как она заканчивает вразумлять, она полагает, что ее сообщение доставлено адресату – но так ли это? Что на самом деле усвоил Эндрю о том, можно или нельзя ему есть сладкое до ужина?

Эндрю понял мамины слова и отреагировал на них множеством приемлемых реакций – но заодно и слопал целую горсть печенья, пока мама читала ему нотации. Чему Эндрю научился, так это тому, что на самом-то деле есть сладости перед ужином нормально, если только он готов выносить раздражающие мамины лекции. Те ограничения, которые мама Эндрю допускает на деле, противоречат тому сообщению, которое она намеревалась передать словами.

Податливые границы – это правила в теории, а не на практике. Они провоцируют проверку, поскольку несут смешанное сообщение. Слова вроде бы говорят «стоп», но действие свидетельствует о том, что на самом деле остановки никто и не ждет, и не требует. Эндрю отчетливо понял это и отреагировал тем же способом, что и большинство упрямых детей, когда они сталкиваются с «предупреждениями». Он принял сигнал к сведению, но продолжал делать то, что хотел.

С точки зрения воспитания податливые границы неэффективны, поскольку в таких случаях дети не получают ту информацию, которая им нужна, чтобы «соединить точки» схемы и провести причинно-следственную связь между тем, что мы говорим, и тем, что делаем. Такие сигналы просто не в состоянии донести нужное сообщение. Что еще хуже – если границы гибкие, то часто достигается цель, противоположная той, которая была поставлена. Воспитание в их рамках провоцирует испытания на прочность, усиление плохого поведения и борьбу за власть.

Мягкие ограничения проявляются в ряде форм. Это могут быть неэффективные вербальные сообщения или неэффективные действенные сообщения. Иногда – то и другое вместе. У всех них есть общая черта: они недейственны в передаче мысли, которую мы намерены передать. Послушания никто не ждет и не требует. Давайте рассмотрим несколько типичных примеров.

«Хочу», «надеюсь» и «следовало бы»

Четырехлетняя Мэдди знает, что ей не полагается играть с новым CD-плеером отца, но ей кажется, что она знает, что делать. Она включает его и жмет на разные кнопки, чтобы заиграла музыка. Ее мать входит в комнату.

– Мэдди, я очень хотела бы, чтобы ты не играла с папиным новым плеером. Я боюсь, что ты можешь его сломать.

Мэдди игнорирует ее и продолжает нажимать кнопки. Мать делает следующую попытку:

– Мэдди, папочка не любит когда ты играешь с его электронными приборами. Он же просил тебя не делать этого! Помнишь милая? – Мэдди продолжает играть с контрольной панелью.