Лгуны или фантазеры. Правда о детской лжи - Пол Экман

Что вы должны делать, если считаете, что ваш ребенок превращается в манипулятора? Прежде всего не паникуйте. Обратитесь за советом к кому-то, кто знает вашего ребенка, например к преподавателю, и обсудите это с ним, чтобы понять, согласен ли он с вами. Может быть, вы слишком беспокоитесь о том, что скоро пройдет.

Возможно, вы сами делаете из своего ребенка манипулятора, поскольку слишком доверчивы или, наоборот, из-за того, что тоже манипулируете другими. И помните: правда может быть не в том и не в другом — некоторые дети превращаются в манипуляторов независимо от поведения взрослых.

Важнее всерьез заняться воспитанием своего ребенка. Помогите ему осознать, что в мире есть много вещей, более значимых, чем власть над окружающими.

«Мне так повезло! Я и не думала, что полицейский поверит в мою байку о неисправном спидометре. Должно быть, мои актерские способности гораздо лучше, чем я предполагала».

Эта женщина так гордилась собой, избежав штрафа за превышение скорости, что ей и в голову не пришло, какое впечатление она произвела на своего девятилетнего сына, когда он молча слушал, как она за ужином рассказывает мужу об этом происшествии.

Неудивительно, что у детей, которые часто говорят неправду, родители тоже часто лгут. Хартшорн и Мей пришли к такому заключению во время своих исследовании, а два последующих эксперимента предоставили доказательства того, что родители детей-лгунов также нередко нарушают правила [15].

В этом смысле родители негативно влияют на детей, но не осознают этого. Обман полицейского на дороге, уклонение от налогов, ложь по телефону, когда тебе нужно задержаться, — все это такие привычные формы лжи, которые взрослые даже не замечают. Некоторые из них обижаются, когда я называю это обманом, но ведь так и есть. Все это делается с целью сбить кого-то с толку и избежать наказания или неловкой ситуации либо получить нечто такое, что иначе достанется с большим трудом. Дети лгут по тем же причинам, и до некоторой степени правильно будет утверждать, что врать они учатся дома. Джей Малки, президент Американского института воспитания характера (организации, которая работает с учителями), замечает: «Ребенок хитрит на экзамене, и его родители приходят в ярость. Но он же слышит, как они сами обсуждают банковские махинации или способы уклонения от налогов» [16].

Хартшорн и Мей также установили, что детей, склонных ко лжи, дома недостаточно контролируют. Это было обнаружено в ходе недавнего исследования с участием мальчиков, которые учились в четвертых, седьмых и десятых классах. Мальчики из неполных семей или семей, где отношения между родителями были напряженными, врали больше. Такие неблагополучные семьи ничем не отличались от неполных семей, и в обеих категориях семей дети врали больше, нежели дети из благополучных и счастливых семей [17].

В неполных семьях (в большинстве случаев состоящих из матери и ребенка) детей контролируют недостаточно. У матерей чаще всего возникают проблемы с сыновьями, особенно когда те вступают в подростковый возраст. Сверстники становятся для них большим авторитетом, чем родные. Мальчики общаются с ровесниками и чаще склонны к правонарушениям. Важно, что это отличие сохраняется, когда при этом учитывают доход и образовательный уровень семьи: у детей из неполных семей проблем гораздо больше, чем у детей из полных семей с двумя родителями, при одинаково низком уровне дохода [18].

Родительское неприятие провоцирует склонность ко лжи (в большей степени — если мать, а не отец отвергает ребенка). В этой связи доктора Стаутхамер-Лебер и Рольф Лебер задаются вопросом о курице и яйце. Может быть, дело не в том, что родители отвергают детей и те из-за этого начинают врать; возможно, родители отворачиваются от детей, потому что те врут. Иными словами, не всегда окружающая обстановка подталкивает ребенка к вранью; от самого ребенка тоже зависит, как к нему будут относиться окружающие.

И здесь возникает еще один вопрос: есть ли генетически предопределенная склонность ко лжи? И снова доктора Хартшорн и Мей предоставляют нам достоверную информацию (изучали, зависит ли склонность ко лжи от наследственности). Они нашли связь, хотя довольно слабую, но тем не менее существующую, которая убеждает, что братья и сестры в равной степени склонны ко лжи. Поскольку у братьев и сестер общая генетическая предрасположенность, мы можем строить некоторые предположения о том, что ложь имеет генетические корни. Склонность к обману в большей степени схожа при сравнении родственников, чем при сравнении людей с равным уровнем интеллекта. Даже когда в исследовании учитывался уровень интеллекта, более четко прослеживалась взаимосвязь между родственными узами и склонностью ко лжи.

Но поскольку братья и сестры живут в одной семье, то и домашняя обстановка (а не только наследственность) может предопределять их тягу к обману. Корреляция между тем, насколько часто дети врут, и тем, как часто это делают их братья и сестры, была очевидной. Для меня эти данные не слишком убедительны, поскольку детский дом — это тоже домашнее окружение, в котором растут братья и сестры. Более доказательными стали бы результаты исследования, в котором изучалось бы поведение братьев и сестер, разделенных с рождения и помещенных в различные детские дома, то есть в разную обстановку. В детском доме у братьев и сестер могут быть одни и те же друзья, и, как мы увидим, дружеские отношения также предопределяют, будет ли ребенок врать или говорить правду.

Нет сомнения, что вы как родители оказываете на своих детей самое существенное воздействие насчет того, что касается их отношения к жизни и во что они верят, и таких социально значимых поступков, как вранье или нечестность. Вы не единственные, кто влияет на детей, но от вас многое зависит. Я легко могу допустить, что вы тщательно анализируете свое поведение, чтобы подавать хороший пример детям, и стараетесь не обманывать. Однако трудно избавиться от привычки врать по мелочам, если эта мелкая ложь делает вашу жизнь более комфортной.

Я считаю, что очень трудно избежать ловушек, которые расставляет перед нами ложь, и изо всех сил стремился держаться от них подальше в последнее время. Лживые отговорки — это, без сомнения, самый простой путь избежать неловких ситуаций, наилучший способ отклонить приглашение, которое не хочется принимать, или нежелательную просьбу.

Я научился делать шаг в сторону, чтобы не следовать по этому пути. Когда мне звонят агенты по продажам, я отвечаю, что мой принцип — ничего не покупать по телефону (а не вру им, что у меня на плите готовится обед и мне неудобно разговаривать). Я специально учу детей, как вести себя в таких ситуациях, демонстрируя, что и я в них тоже попадаю. Даже моя восьмилетняя дочь Ева без труда понимала, какие конфликты и искушения могут возникнуть в этих случаях. Например, что ей нужно сказать однокласснику, которого она не пригласила к себе на день рождения? Я описал, как обидно ему будет узнать, что Ева соврала об этом, а не рассказала все как есть. Я объяснил, что не так страшно сообщить, что родители ограничили количество приглашенных, поэтому пришли только самые близкие друзья.