Лгуны или фантазеры. Правда о детской лжи - Пол Экман

Как родителю в неполной семье, в особенности одинокой матери, решать вопросы, которые касаются вранья? И как быть с сыном-подростком, который, как показывают исследования, в большей степени склонен к антисоциальному поведению, если у него нет отца? Во-первых, утешает то, что с подобными проблемами сталкиваетесь не только вы. Попробуйте обратиться к приятелю-мужчине или родственнику, который способен сыграть активную роль в воспитании вашего сына и поможет ему обрести внутреннее равновесие. Предположим, бывший муж проводил больше времени с ребенком. Если вы и есть этот отец, задумайтесь о том, насколько велика ваша роль в воспитании ребенка или какой она могла бы быть. И помните, что многие результаты исследований, о которых идет речь в этой главе, к вам лично могут не иметь никакого отношения. Они необязательно касаются всех без исключения. Например, у меня есть знакомые матери-одиночки, вырастившие сыновей, которые не врут и не попадают в трудные ситуации.

Джессика — одаренная и красивая 12-летняя девочка, родители которой в разводе. Большую часть времени она проводит со своей матерью и отчимом, а по выходным и на каникулы уезжает к отцу, который живет один в получасе езды от ее дома. Недавно она подружилась с компанией 12-13-летних ребят, успеваемость которых в школе ниже, чем у нее, но они пользуются авторитетом в ее классе. Они дерзко ведут себя по отношению к своим родителям. И вот Джессика стала учиться намного хуже. Она начала вести себя более независимо, часто отказывалась сообщать родителям, куда она собирается и с кем. Она в первый раз обратила внимание на мальчиков. Мать сказала ей, что до 15 лет встречаться с молодым человеком ей нельзя.

Однажды субботним вечером с разрешения матери Джессика пошла в кино с двумя подружками, и там они встретились с тремя мальчиками. Получилось так, что мальчики не пошли их провожать, и матери Джессики пришлось заехать за ними, чтобы развезти по домам. Так и выяснилось, что в кино были не три девочки, а две. Джессика соврала маме, потому что думала, что если это будет свидание трех пар, а не двух, то мама разрешит встретиться с мальчиками. Обнаружив обман, родители девочки были вне себя. В этом обмане не было ничего страшного, но их беспокоило, что это только начало проблем и что теперь она будет им врать и по более серьезному поводу. Почему она не доверилась нам? Может быть, она попала под влияние своих друзей ? А в чем еще она нас обманула ? У нее это уже вошло в привычку? И что теперь делать, чтобы она больше нас не обманывала?

Всем известны истории о детях, совершивших неблаговидные поступки, потому что они попали под дурное влияние сверстников. Обычно это происходит с младшими подростками. Исследования показывают, что свояк свояка видит издалека. Или, как заметили Хартшорн и Мей, «обычно те, кто видят друг друга издалека, становятся свояками» [19].

Как правило, дети в большей степени подвержены влиянию своих друзей, приближаясь к отроческому периоду. Они теперь больше общаются со сверстниками, даже если тем нравится делать то, что запрещают родители. Хорошая новость заключается в том, что со временем все наладится. Став взрослыми людьми, многие уже не настолько поддаются давлению со стороны ровесников и не проявляют такого неуважения к мнению своих родителей.

Хартшорн и Мей выяснили, что дети, склонные ко лжи, часто заводят себе таких же друзей. У одноклассников устанавливаются более близкие отношения. Недавние исследования продемонстрировали, что обычно дети, предрасположенные к обману, в классе предпочитают сидеть вместе, и если один ребенок во время письменного экзамена находится рядом с тем, кто списывает, то на следующем экзамене он, вероятно, будет делать то же самое [20]. Как правило, дети, склонные к вранью, имеют друзей, которых другие дети называют непослушными или неблагополучными.

Хотя дети больше попадают под влияние сверстников, когда вступают в подростковый период, не все из них будут обманывать или жульничать. Один эксперимент помог объяснить, почему некоторые дети более подвержены такому воздействию и чаще становятся неблагополучными, чем другие. Психологи попросили детей оценить своих мать, отца и взрослых в целом, а также сверстников (спрашивали о том, насколько эти люди сильные, доброжелательные, достойные уважения и честные). Потом они предложили детям высказать свое мнение по поводу ряда ситуаций. Вот один пример.

Вы с друзьями нашли лист бумаги, который, должно быть, потерял учитель. На нем вы обнаружили ответы к заданиям завтрашнего теста. Некоторые дети предлагают ничего не говорить учителю об этом, и тогда вы все сможете получить более высокие оценки. Как ты в этой ситуации поступишь? Предположим, что твои друзья решили рискнуть. Ты присоединишься к ним или откажешься делать это? [21]

В других похожих ситуациях друзья предлагали пойти в кинотеатр на фильм, который родители не разрешали смотреть; не делать домашнюю работу, а провести время весело вместе с ними; оставить товарища, которому нездоровится, и пойти в кино в компании хулиганов; забраться в чужой сад и нарвать фруктов без разрешения; убежать, нечаянно разбив окно; подстраховать у двери, пока друзья будут подкладывать в стол учителя резиновый муляж змеи; одеться во что-то такое, что нравится сверстникам, но не нравится родителям.

Сравнение ответов учеников третьих, шестых, восьмых и одиннадцатых классов показало, что чем старше становятся дети, тем более охотно они присоединяются к сверстникам в совершении недозволенных действий. По мере того как увеличивалось количество положительных ответов, подтверждающих это, количество положительных оценок личности отцов уменьшалось. (Недостаток этого исследования заключается в том, что, в отличие от эксперимента Хартшорна и Мея, мы анализируем ответы детей в анкете, а не их реальные поступки. К счастью, другое исследование на эту тему, в котором ответы детей в анкете сравнивались с их реальными действиями, подтвердило полученные данные [22].)

Доктора Эдвин Биксенстайн, Маргарет Декорте и Бартон Биксенстайн, психологи, организовавшие это исследование, предположили, что «нарастающая тенденция к совершению ребенком социально неприемлемых поступков под влиянием его сверстников... [обусловлена] активной утратой доверия к взрослым, отсутствием веры в то, что они говорят правду, недоверием к их возможностям, мудрости, статусу, добрым намерениям и неверием в то, что они справедливы. Это не другие дети переманивают ребенка к себе, это сами взрослые, по крайней мере, на какое-то время, теряют его доверие» [23].

Они употребили словосочетание «на какое-то время», потому что отношение к взрослым (в особенности к отцу) стало улучшаться, по данным анкетирования одиннадцатиклассников. В двух других экспериментах на основе тех же методов были получены сходные результаты, в которых прослеживалось нарастание положительных оценок взрослых. В рамках первого эксперимента учащимся третьих, шестых, девятых и одиннадцатых классов были прочитаны описания десяти различных ситуаций, похожих на случай, когда школьники нашли лист с ответами к тесту. Мальчики проявили большую степень конформизма в отношении своих сверстников и большую степень неуважения к родителям, чем девочки. Количество и мальчиков, и девочек, заявивших, что они присоединятся к ровесникам, нарушающим правила, увеличилось от третьего к шестому классу, достигло пика среди девятиклассников и пошло на спад среди одиннадцатиклассников.