#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Секретные слова, которые помогут вам стать по-настоящему счастливыми родителями - Джанет Лансбери

8. Выявляйте свои слабые места и «спусковые крючки» раздражительности или гнева. Выявляйте, осознавайте и работайте над их устранением. Именно такой метод – метод постепенного отказа от привычных реакций на поведение детей – обладает глубоко исцеляющей силой.

9. Возраст от года до трех лет – это период непростой как для самих детей, так и для родителей. Если не хотите накапливать стресс, научитесь расслабляться, найдите поддержку среди друзей, знакомых. Если чувствуете необходимость, можете обратиться за помощью к психологу или какому-либо другому специалисту.

Боюсь, секреты, которыми я хочу поделиться, вы посчитаете забавой или даже глупостью. Однако мне кажется, что, раз уж я собралась написать максимально честную книгу о маленьких детях, я не имею права не включить в ее содержание те нестандартные способы общения с малышами, которые в свое время стали для меня настоящим спасением.

Я принадлежу к той категории людей, которые легко улавливают душевное состояние окружающих – в особенности, конечно, душевное состояние своих детей. В то же время я прекрасно понимаю, что обязана сохранять максимум самообладания и дарить своим малышам чувство, что их мама всегда сделает для них все необходимое.

«Лодку» моей внутренней гармонии довольно легко «раскачать». Время от времени, когда у ребенка начинается истерика, я могу и сама поддаться эмоциям и, вместо того чтобы поддержать кроху в трудную для него минуту, способна растеряться, разозлиться, повысить голос – в общем, сделать то, что не помогает ни мне, ни ребенку.

Когда вы выходите из себя, то что бы вы ни предприняли в таком состоянии, почти все в конечном счете приносит лишь вред. После многочисленных сцен ваш малыш приучается к тому, что определенные его действия и слова способны спровоцировать вас и довести до белого каления. Усвоив это, он перестанет видеть в вас сильного, мудрого лидера и постепенно привыкнет к чувству напряженности, сопровождающей ваше общение.

Бывает, разговаривая с ребенком, который шалит, взрослый манипулирует им и говорит: «Ты меня обижаешь!». Что в результате происходит с малышом? Создается благодатная почва для развития у него излишней стыдливости, склонности к самообвинению и подавлению своих желаний и эмоций. Для малыша одного-трех лет такой груз ответственности является непосильным.

Позволяя себе прибегать к несправедливой тактике воспитания, вы лишаете ребенка возможности полноценно развиваться под руководством мягкого, но сильного взрослого человека, каким вы при желании могли бы быть.

Но все мы – люди. Ни одному из нас не удается полностью контролировать эмоции 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. Эта задача особенно трудна для тех, чьим детям от года до трех лет. Но ведь можно свести нашу склонность поддаваться неблагоприятным эмоциональным реакциям к минимуму. Нужно найти способы переводить энергию, которая подталкивает нас к крикам и желанию наказать ребенка, в конструктивное русло.

По этому поводу написано и высказано очень много – родителями, блогерами и различными специалистами. Мои любимые способы справиться со вспышками раздражительности и гнева: сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, поговорить с подругой по телефону, съесть немного темного шоколада или выполнить парочку простых физических упражнений.

И все-таки я понимаю, что в момент пробуждения эмоций раздражительности или гнева мне, чтобы быстро остыть, необходим такой способ, применение которого требует буквально нескольких секунд. И я нашла такой способ.

Когда мои дети шумят, кричат, не слушаются меня, плохо себя ведут, я представляю, что я – супергерой и на мне специальный защитный костюм, который невозможно «пробить» ни одним, даже самым некрасивым, действием и ни одним неприятным словом, сколько бы мои малыши ни пробовали в меня этими словами и действиями «стрелять».

Это кратковременное и очень простое самовнушение помогает мне быть «над схваткой», сохранять четкое ви́дение ситуации. Что это дает? Ощущая себя супергероем, я быстро осознаю: в данный момент происходит крайне важный эпизод воспитания, который заключается в том, что я обязана дать ребенку возможность полностью выразить свои эмоции и желания так, как ему хочется, чтобы он освободился от накопившегося стресса и снова почувствовал себя хорошо. Я также понимаю: если сейчас я сохраню самообладание, мне удастся спокойно и уверенно предотвратить ухудшение поведения малыша, рассказав ему о каких-нибудь нормах, правилах или обозначив границы дозволенного.

К образу родителя-супергероя (например, «супермамы»!) можно отнести следующие убеждения.

1. Я понимаю, что плохое поведение ребенка – это сигнал: «Родители, мне нужна ваша помощь!» По всей видимости, эмоциональное состояние малыша в данный момент таково, что плохое поведение – это единственный возможный вариант обратить мое внимание на то, что его тревожит.

2. Я признаю за ребенком право выражать свои чувства и мнения. Значимость этого права трудно переоценить.

3. Я способна спокойно, честно и твердо сказать ребенку, чего не следует делать и как нужно сейчас себя повести, еще до того момента, когда мной овладеют эмоции.

4. Я осознаю, что честных и спокойных слов иногда бывает недостаточно. Я буду стараться как можно полнее понять душевное состояние ребенка, потому что только так смогу предотвратить ухудшение его поведения и развитие у него сильной тревожности, замкнутости.

5. Мне все равно, что подумают окружающие, когда мне нужно будет взять своего плачущего или напуганного ребенка на руки и отнести в безопасное место. Ребенок для меня – на первом месте.

6. Я позволяю ребенку выражать свои чувства естественным образом, то есть так, как его к этому подталкивает его же моральное состояние. Я отказываюсь от фраз наподобие: «Хватит!», или «Веди себя хорошо!», или «Хорошие дети не кричат и не плачут!» и т. д. В неприятной для ребенка ситуации я просто признаю, принимаю и понимаю его эмоции и могу сказать, допустим, следующее: «Ты сильно расстроился. Тебе не нравится это».

7. Я ни в коем случае не затаиваю обиду на ребенка после того, как эпизод его плохого поведения закончился, и не припоминаю ему этого.

8. Вместо того чтобы разозлиться на ребенка и оставшуюся часть дня провести в плохом настроении, я прибегаю к приему «родитель-супергерой», описанному в этой главе, и поздравляю себя с тем, что мне удалось проявить уверенность и мудрость.

Временами – правда, очень редко – образ супергероя позволяет мне ощутить настоящее волшебство. Это можно назвать просветлением. Заключается оно в следующем. Из текущей ситуации, в которой поведение моих детей вызывает у меня раздражительность и возмущение, я как бы перемещаюсь в будущее и оттуда с гордостью и радостью смотрю в прошлое, то есть на настоящий момент, в котором я – «родитель-супергерой», проявляющий великодушие и любовь в отношении своих непослушных малышей. Таким образом, я осознаю, что делаю все необходимое в настоящем для создания наилучшего варианта будущего.