#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Секретные слова, которые помогут вам стать по-настоящему счастливыми родителями - Джанет Лансбери

Вот такие секретные техники теперь есть в вашем родительском арсенале.

Кричащий и плачущий ребенок, особенно мой ребенок, – сцена мучительная, болезненная. Она провоцирует всплеск тревоги и лихорадочных мыслей о том, как помочь страдающему малышу.

Чем переживать подобные ситуации, я бы скорее согласилась на то, чтобы меня на несколько часов заперли в автомобиле с непрерывно ревущей сигнализацией.

Плач и крик – это естественные способы привлечь ваше внимание. Если ребенок делает так и вас это тревожит, то знайте: у вас много товарищей по несчастью. Ведь почти каждый малыш проходит через этап повышенной плаксивости и крикливости. И это вовсе не является признаком того, что вы плохие родители или у вас слишком ненормально развивающийся малыш.

Давайте обсудим вариант действий в случаях, когда ваш кроха громко-громко ревет.

1. Не стоит показывать, что вы сильно расстроены или даже напуганы этой истерикой. Но и игнорирование здесь не подойдет. Просто оставайтесь рядом с ребенком. Представьте, что у вас есть фильтр, с помощью которого можно очищать окружающее пространство от флюидов стресса (уверена, такое изобретение принесло бы его создателю огромный доход), сделайте глубокий вдох, затем медленный выдох и напомните себе, что крик и плач – это вполне нормальное проявление эмоций ребенка от года до трех лет.

Также напомните себе, что вы не собираетесь пускать ситуацию на самотек и не будете делать того, что может привести к ухудшению состояния малыша и повторению подобных истерик. Следовательно, откажитесь от таких вариантов реакции, как возмущение, гнев, запугивание и т. п.

2. Скажите что-нибудь вроде: «Ты громко кричишь. Я не понимаю, что ты хочешь сказать. Пожалуйста, не кричи и скажи, из-за чего ты расстроился». Если ребенок все равно плачет или кричит, продолжайте заниматься тем делом, которым занимались до этого, а затем, спустя полминуты, вновь скажите малышу примерно те же фразы. Скорее всего, он уже будет в состоянии рассказать вам, что его беспокоит.

3. Зачастую причинами крика и плача могут быть голод, жажда, недостаточный сон, некомфортная обстановка или неудобная одежда. Помните: малыши растут и развиваются быстро, рассчитывать силы не умеют и поэтому довольно часто и в мгновение ока устают – как морально, так и физически. Кстати, приступ гипогликемии (резкое понижение уровня сахара в крови) у них может произойти еще до того, как они осозна́ют, что испытывают чувство голода. К тому же у детей прорезываются коренные зубы, а это тоже доставляет им неприятные ощущения и мешает нормально спать.

4. Возможно, у вашего ребенка накопились сильные неприятные чувства, такие как растерянность, грусть, гнев, и теперь они потребовали выхода. Поэтому он и начал реветь. Не запрещайте малышу выражать то, что ему хочется, не заставляйте успокаиваться и молчать. Скорее всего, ему нужно время, чтобы полностью, от начала до конца, пережить эту эмоциональную вспышку и достичь естественного спокойствия.

5. Даже грудничкам становится плохо, если они чувствуют, что мама не уделяет им достаточного внимания. Магда Гербер в книге «Ваш уверенный в себе ребенок» писала, что маленьким детям необходимо периодически давать понять, что они для вас важнее всего на свете, что они – номер один.

Этот посыл Магда советовала передавать детям во время одевания, кормления, купания, смены подгузников, поскольку атмосфера этих занятий как нельзя лучше подходит для выражения любви.

Магда Гербер также писала, что следует время от времени разрешать малышам самим выбирать, какое действие совершить, а родители должны просто дать этой инициативе свободный ход, наблюдая за действиями ребенка и немного помогая ему.

Словом, время от времени нужно давать детям возможность выполнить ряд действий именно так, как им хочется.

На мой взгляд, приведенных рекомендаций достаточно для того, чтобы вы отвыкли от излишне мягкого или, наоборот, радикально твердого стиля общения со своим крохой и, таким образом, прекратили поощрять его склонность к истерикам.

Вы большие, а ваши дети – маленькие. Они импульсивно развиваются и с трудом могут управлять своими чувствами. Поэтому бессмысленно считать личным оскорблением крики, которые вы слышите от своих детишек.

Видя истерику малыша, вы расстраиваетесь или злитесь. Кто-нибудь из вас, взбесившись, наверное, даже пробовал вступать в словесную перепалку со своим ревущим ребенком. В некоторых семьях бывает, что такие конфликты перерастают чуть ли не в драку! Это делается для того, чтобы проучить маленького нарушителя правил.

А бывает и другая крайность. Она заключается в том, что взрослые, сталкиваясь с агрессивным поведением своего малыша, пугаются, теряются и проявляют пассивность, лишь отдаленно напоминающую мудрость.

Перечисленные варианты могут принести вам кратковременную пользу, то есть позволят успокоить ребенка сейчас, сегодня, но в перспективе эффект будет лишь отрицательный. Ведь любая ваша сильная реакция на истерику ребенка – будь то возмущение, гнев, желание дать малышу отпор или, наоборот, полная растерянность, ступор, пассивность – постепенно приводит к тому, что он перестает вам доверять и привыкает к вашему бессилию.

Если вы приверженец тактики наказаний, то спутниками вашего малыша становятся подавленность, раздражительность, страх. С другой стороны, не меньше тревоги ребенку может причинить и ваше нежелание обозначать границы нормального поведения. Последствиями и первого, и второго стилей воспитания является стремление малыша тестировать ваше терпение. К тому же и первый, и второй стили не позволяют родителям удовлетворить естественную нужду своего взбунтовавшегося крохи, которую можно выразить так: «Родители, мне нужна ваша помощь!»

1. Осознавая, что агрессия ребенка – это его сигнал SOS, вы способны контролировать и себя, и ситуацию. Другими словами, вы поднимаетесь над конфликтом и спокойно делаете все то, благодаря чему малыш вновь почувствует себя в безопасности.

Трезвый взгляд на агрессивное поведение маленьких детей позволяет понять, насколько глупо считать такое поведение личным оскорблением. Вы вдруг осознаете, что нет смысла восклицать: «Как ты могла повести себя так ужасно?! И это после всего того, что мы с папой для тебя сделали! Почему ты нас не слушаешься?!»