#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Секретные слова, которые помогут вам стать по-настоящему счастливыми родителями - Джанет Лансбери

Поощряйте склонность Тессы прислушиваться к своим и только своим ощущениям голода и насыщения. Когда дочка ест, не показывайте ей, довольны ли Вы тем, как она это делает, или нет. Занимайте нейтральную позицию. Ведь маленький ребенок, услышав что-нибудь вроде: «Ты же раньше всегда любил кушать яичницу», сразу же поймет, что это не просто слова, а сигнал, говорящий о необычной взволнованности родителей и об их желании навязать ему правильные – правильные с их точки зрения – нормы питания.

На мои семинары нередко приходили люди с детьми, имеющими недостаточный для своего возраста вес. Одной женщине врачи даже сказали, что у ее ребенка есть все признаки отставания в физическом развитии. Представьте, как сильно ее беспокоил вопрос питания малыша и как трудно ей было избавиться от тревоги. А ведь маленькие дети улавливают это незамедлительно.

Другая участница семинаров однажды осознала, что лучше всего вообще выходить из кухни, когда ее маленькая дочь принимает пищу, и оставлять там только старшую сестру. Таким образом, перестав сосредоточиваться на том, сколько съедает малютка, мама постепенно избавилась от избыточного стресса и, как следствие, ее спокойствие и уверенность стали передаваться младшей дочке. Вы тоже можете прибегнуть к этому способу решения проблемы.

4. Давайте Тессе порции, меньшие по объему чем, как Вам кажется, ей хочется съесть. За один раз предлагайте 3–4 вида продуктов, не больше. Позвольте ей съесть столько, сколько она хочет. Если пожелает еще, значит, дайте что-нибудь еще. Она сама должна решать, какой выбрать продукт из тех, что есть на столе, и в каком количестве его употребить.

Объясните Тессе, что если она начинает подолгу копаться ложкой в еде, играть едой, бросать ее на стол или на пол, то на этом прием пищи заканчивается и поесть можно будет только во время следующего перекуса или приема пищи. Это не жестокость: это обозначение важных границ поведения. Ребенок должен знать о естественных последствиях своих действий.

Старайтесь не выходить из себя, когда Тесса начинает безобразничать за столом. Просто скажите: «Ты выплюнула еще один кусочек. Наверное, больше не хочешь есть». Затем уберите ее тарелку и покажите, что этот прием пищи закончен. При этом с помощью простых фраз объясните Тессе, что и почему Вы сейчас делаете.

Для того чтобы свести к минимуму накал вашего с ребенком противостояния, Вы можете отказаться от детского стульчика для кормления и начать пользоваться маленьким удобным столом. Подробнее об этом – в статье «Малыши за столом» (Babies With Table Manners), опубликованной на моем сайте.

5. Вы, наверное, не привыкли позволять дочке в некоторых ситуациях принимать самостоятельные решения. И все-таки разрешите Тессе доверять своим чувствам. А себе разрешите доверять Тессе. Зачастую, если ребенок чувствует, что то, как он питается, вызывает у родителей беспокойство, аппетит у него быстро и значительно снижается. Даже если девочка не хочет есть и пропускает один или несколько приемов пищи, не уговаривайте ее поменять свое решение. Она руководствуется ощущениями своего организма, а значит, скоро ее характер питания нормализуется.

Приятного аппетита Вам и Тессе!

Здравствуйте, Джанет.

У нас есть дочь Мэдлин, ей два с половиной года. Я разделяю Ваши взгляды на воспитание детей и соблюдаю принципы, которыми руководствуются специалисты Research Infant Educarers. Делаю я это со дня рождения Мэдлин.

В течение этих двух с половиной лет я старалась действовать так, чтобы атмосфера, окружающая девочку, была основана на заботе, любви и взаимопонимании.

Наша Мэдлин всегда отличалась дружелюбием, добротой, уверенностью в себе и даже в какой-то мере независимостью. Однако недавно она вдруг стала огрызаться. Да, именно огрызаться. Складывается впечатление, будто она намеренно выводит нас из себя, нажимает на наши «кнопки» и в целом довольна результатом. Когда мы с мужем озвучиваем какую-нибудь просьбу или указание, девочка начинает спорить и наш разговор накаляется до такого градуса, при котором я понимаю, что любая следующая моя фраза или фраза мужа приведет к ожесточенной словесной перепалке с нашей родной дочерью.

Приведу пример. Ее дедушка был в ванной, а Мэдлин, стоя около закрытой двери, очень громко звала его. Я сказала ей: «Мэдлин, пожалуйста, не шуми. Дедушке нужно несколько минут побыть в ванной. Скоро он выйдет». Дочь в ответ закричала: «Нет! Нет! Ему не нужно быть в ванной!»

После этого она сделала резкое движение и ударила меня игрушкой. Я сказала: «Ай, больно! Мне это не нравится». Мэдлин с довольно наглым видом произнесла: «Нравится!» Кстати, подобные конфликты происходят почти всегда, когда я пытаюсь описать ей свои чувства или ощущения.

Я понимаю, что сейчас у дочки период, когда ей необходима «борьба» за независимость, за право действовать так, как ей хочется. Для Мэдлин это крайне трудный этап, ведь она одновременно стремится к самостоятельности и чувствует, что не может обойтись без родителей. На мой взгляд, мы всегда, в любых ситуациях предоставляли дочке вполне достаточную для нее свободу действий. Ведь мы хотели, чтобы она ощущала ту степень самостоятельности, которая необходима детям такого возраста. Но что нам делать сейчас? Как реагировать на ее настолько острое желание сопротивляться и грубить?

С уважением, Лиза

Здравствуйте, Лиза.

Хочу обратить внимание на Ваши слова: «Однако недавно она вдруг стала огрызаться. Складывается впечатление, будто она намеренно выводит нас из себя, нажимает на наши „кнопки“ и в целом довольна результатом». Мэдлин действительно нажимает на ваши «кнопки», тем более что Вы и Ваш муж, по-видимому, всегда готовы послушно и весьма эмоционально реагировать на эти нажатия. В этом-то и заключается, с точки зрения Вашей дочери, привлекательность ее агрессивного поведения.

Выход только один: деактивируйте свои «кнопки», то есть прекратите возмущаться и злиться во время разговоров с Мэдлин. Только так она потеряет интерес к ожесточенным спорам.

Вам, наверное, кажется, что это слишком трудно. Да, ситуация непростая. Да, Ваша девочка грубит Вам, и, если бы так вел себя кто-нибудь другой, кому больше двух с половиной лет, Вы имели бы полное право возмутиться. Вас наверняка очень удивляет, что перемена в характере дочки произошла так быстро. Еще совсем недавно Мэдлин была доброй, дружелюбной девочкой. Что же случилось? И как избавить ее от этой неприятной привычки огрызаться?

Если бы вы были менее мудрыми и чуткими родителями, вы бы наверняка уже пару раз отшлепали Мэдлин или объявили «тайм-аут». К счастью, вы совсем не такие.