Как стать мастером общения? 49 простых правил - Елена Рвачева

3. В комплименте лучше использовать факты, известные обеим сторонам. И если вы хотите сделать комплимент за что-то, происходившее ранее, то собеседнику следует сначала напомнить об этом факте. «Вчерашнее собрание на меня произвело неизгладимое впечатление. Ты прекрасно подготовился к своему выступлению».

4. Хороший комплимент позволяет собеседнику домыслить его. Так, например, делая комплимент удачной выпускной работе студента: «Ваша работа заслуживает похвалы», мы позволяем ему домыслить, что он действительно способный.

5. Удачный комплимент – краткий комплимент, содержащий не более двух мыслей, но попадающий в самую цель. «Вам действительно удалось это трудное дело».

6. Комплимент должен носить персональный характер, т. е. быть направленным именно на человека, с которым вы общаетесь. Чем больше вы знаете о человеке, тем более четко вы можете попасть в цель. «Какая же ты все-таки рукодельница».

7. Универсальность комплимента. Комплименты можно и нужно делать всем, даже малознакомым людям, вне зависимости от пола, возраста, положения и т. д.

8. Частота комплиментов. В комплиментах нуждается всякий, чем более вы внимательны к людям, тем более внимательными будут к вам они.

Овладеть искусством делать комплименты можно довольно быстро. Практикуйте свое умение каждый день. Настройте себя на желание дарить людям хорошее настроение. Начните с того, что выделяйте в людях то, чего не хватает вам самим. Не бойтесь говорить об этом прямо и откровенно.

Начните с мужчин, ведь именно они менее избалованы подобного рода проявлением к ним внимания и потому будут более благосклонны к ошибкам и промахам. Для подобного эксперимента для начала лучше подойдут друзья и знакомые.

Никогда не останавливайтесь на достигнутом, совершенствуйте свое умение, и вы станете настоящим мастером общения.

С самого детства нас мучают многочисленные вопросы. Любой вопрос основан на интересе. Умение правильно задавать вопросы – лучший способ понять собеседника.

Умение задавать вопросы – лучший способ проявить свой интерес к собеседнику, заслужить его доверие. Правильные вопросы – залог получения правильных ответов.

Проявляя свой интерес, задавая вопросы, мы позволяем собеседнику почувствовать свою значимость, а значит, раскрыться нам.

Умение задавать вопросы позволяет научиться слушать. И наоборот, слушая собеседника, мы учимся задавать ему вопросы.

Тот, кто задает вопросы, владеет ситуацией и развивает ее в нужном для себя направлении. Правильно сформулированные вопросы позволяют быстрее добиться положительного результата.

Правильно понять и почувствовать собеседника помогает информация о нем. Получение такой информации и есть цель вопросов. И самый верный способ узнать, что же хочет ваш оппонент, – задать ему наводящие вопросы.

Существует три вида вопросов:

– открытые,

– закрытые,

– альтернативные.

1. Открытый вопрос начинается с вопросительного слова: «Что», «Где», «Когда», «Почему» и т. д.

С помощью таких вопросов вы:

– Помогаете собеседнику выговориться: «А как вы поступаете в такой ситуации?»

– Получаете максимум информации: «Почему вы решили сделать именно так?»

– Можете взять на себя инициативу разговора: «Как вы поступите на этот раз?»

– Способны убедить собеседника: «Что вы скажете в ответ на мое предложение?»

2. Закрытые вопросы задаются с акцентом на интонацию и подразумевают однозначный ответ «да» или «нет».

Такие вопросы позволяют:

– Добиться определенности от собеседника: «Вы хотите принять участие в этой работе?»

– Убедиться в правильности понимания вашим оппонентом вашей идеи: «Вам достаточно информации по данному вопросу?»

– Уточнить непонятные вам моменты: «Вы имеете в виду Положение «О реструктуризации»?

– Определить ответственность: «Вы сами скажете руководителю о наших планах?»

– Подтвердить договоренность: «Вы подъедете завтра к 11 часам?»

Подобные вопросы хороши своей конкретикой, но относиться к ним надо с осторожностью, не задавая их подряд, т. к. это может выглядеть как допрос.

3. Альтернативные вопросы подразумевают выбор и содержат союзы «или», «либо».

Такие вопросы помогают:

– Перевести разговор в нужное направление: «Вы хотите обсудить детали вчерашней встречи или поговорить о новом проекте?»

– Добиться определенности от собеседника: «Вам необходима помощь или вы сами справитесь?»

– Предоставить оппоненту право выбора: «Так вам удобнее встретиться в понедельник или среду?»

В таких вопросах главное не давить на собеседника, заостряя внимание на выборе лишь одного варианта. Дайте вашему оппоненту самостоятельно выбрать наиболее оптимальный для него вариант. Здесь также не следует использовать оценку тому или иному выбору ответа.

Не бойтесь быть инициативным в беседе и использовать все виды вопросов. Именно умение задавать вопросы поможет вам управлять разговором и получать желаемые результаты беседы.

Старайтесь запомнить или даже записать ответы собеседника, чтобы позже иметь возможность их проанализировать и сделать соответствующие выводы.

Но не злоупотребляйте вопросами. Не забывайте, что искусство общения – это умение слушать собеседника и высказывать свои мысли, а вопросы несут лишь вспомогательный характер, помогая вам лучше ориентироваться в разговоре и правильно понять вашего собеседника.

«Переводя стрелки» в разговоре на другого человека, мы перекладываем на него и ответственность за сказанное. Подобное общение не приносит удовлетворения и лишает собеседника желания быть откровенным в ответ.

Так, например, одна моя знакомая всегда говорит: «Ты думаешь, это платье совсем мне не походит?» Но ведь так думаю не я, а она, но ей не хочется высказывать свое мнение по этому поводу, и она перекладывает решение на другого человека, т. е. на меня. Более того, если проходит время и она все-таки сожалеет о том, что не купила этого платья, то у нее всегда есть прекрасная возможность обвинить в этом меня. Лично я на такие уловки уже не покупаюсь, и хотя люблю свою подругу и хочу ей угодить, но либо все-таки высказываю свое мнение, даже если оно ей не нравится, либо заставляю ее решить эту проблему самостоятельно.

Зачастую люди, пытаясь скрыть свое истинное лицо или эмоции, используют прием отвлеченности. Т. е. говорят не от своего имени, а от имени кого-то другого, скрывая тем самым свое личное мнение на тот или иной вопрос. Но правильно ли это? И какое это производит впечатление на окружающих?