Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими - Сергей Петрушин

Вот другой случай из моей практики. Девушка сетует, что уже давно, но безуспешно пытается «найти мужчину».

— У меня проблема с мужским полом, — начала она. — Не получается строить с ними отношения. Когда сближаемся, я начинаю нагружать мужчину своими требованиями, считаю, что он мне чего-то недодает. Потом молодой человек исчезает с горизонта.

— А как вы предъявляете требования? Давайте представим, что этот мужчина сидит здесь, — предложил я.

Девушка повернулась к пустому стулу и начала общаться с воображаемым мужчиной: «Я ему говорю: “Мне не нравится то, что происходит в наших отношениях. Конечно, я ничего не могу от тебя требовать, но то, как ты себя ведешь, меня расстраивает. Хотя ты свободный человек и можешь вести себя как хочешь” и т. д. В общем, получается какой-то бред…»

— Да, в том, как вы говорите, есть какая-то двойственность. С одной стороны, предъявляете свои претензии, а с другой — отрицаете их наличие, — выдвинул я предположение.

— Я согласна, это так.

— А что плохого в претензиях? — спросил я.

— Я чувствую, что в своем поведении начинаю копировать свою маму, — ответила она. — Мама точно так же постоянно приставала к папе со всякими требованиями.

В процессе дальнейшего разговора у нее возник образ себя как человека, который имеет какую-то ценную вещь, например автомобиль, и хочет ее пристроить в «надежные руки». Она хочет себя отдать под чужую ответственность, но при этом контролирует, как с ней будут обращаться.

— То есть вы хотите, чтобы вас кто-то взял, но целиком себя не отдаете? — подытожил я.

— Да, я избегаю тех, кто мог бы взять меня в «крепкие руки». Обычно мои партнеры — люди романтического склада, творческие, нежесткие. Как мой папа.

— То есть вы таких выбираете, а потом требуете от них ответственности?

— Да, и в этом я похожа на свою маму. Но я не хочу быть как она!

Таким образом, женщина невольно проецировала на мужчин старый конфликт между родителями, выбирая себе мамину роль, пытаясь получить от них то, что недодал папа.

Если вы обратите внимание на то, как люди говорят о чувствах, то услышите фразы «Ты меня обидел», «Ты мне испортил настроение», «Ты меня ранил своим отношением» и т. п. Они воспринимают себя некими объектами с кнопочками, на которые другие люди нажимают, тем самым вызывая разные чувства. Потому-то и существует огромное количество идей по поводу защиты от «вредного» влияния окружающих. Неслучайно большую популярность получила теория психологических вампиров, которые якобы высасывают энергию у доверчивых собеседников. Получается, что в отношении собственных эмоций многие люди занимают страдательную позицию жертвы. На мой взгляд, приписывание причин внутреннего эмоционального состояния внешним воздействиям является признаком психологического инфантилизма. Так проявляется неизжитая детская позиция, когда человек продолжает искать опору в окружающих людях.

Соответственно, любовь при таком подходе тоже зависит от внешнего ресурса. Когда инфантильный человек хочет любви, он не занимается ее развитием в себе самом, а начинает искать того, кто сможет ее дать. Здесь есть ловушка несвободы, в которую многие попадаются. Если мы получаем от «любимого человека» что-то хорошее, то в его отсутствие начинаем страдать. Именно в таких случаях мы заявляем: «Без тебя мне плохо». Или еще драматичнее: «Я без тебя не смогу жить!» Как следствие, возникает желание удержать «любимого человека» всеми правдами и неправдами. Еще бы, ведь от него зависит эмоциональное благополучие!

Меня всегда удивляло, почему страдания из-за отсутствия другого человека принято называть любовью, хотя к любви это вообще не имеет никакого отношения? Когда человек испытывает страдания от отсутствия чего-либо внешнего, то это называется другим словом, а именно — зависимостью! Внешним ресурсом может быть не только другой человек, но и химические вещества, азартные игры и т. д. Пьяница тоже может сказать бутылке, мол, «только ты одна мне нужна» и «если тебя не будет, я умру». Но любовь ли это? Больше похоже на болезнь, для лечения которой надо обращаться к специалистам. О такой зависимости под видом любви поется немало красивых песен на современной эстраде: «А где найти кого-то», «Если бросишь, я умру», «Если б не было тебя» и т. д. Поэтому в случае, когда ваш партнер говорит, что если вы его покинете, то он умрет, заболеет и т. д., вам следует его как можно скорее… оставить. Иначе в дальнейшем с ним будут очень серьезные проблемы.

Психологически взрослый человек отличается тем, что в объяснениях своего поведения опирается на самого себя. Он и есть причина своего состояния. У взрослого человека объяснение одно: «Я сделал так, потому что хотел». Кстати, фундаментальное отличие живого от неживого как раз в том, что неживое автоматически реагирует на внешнее воздействие, а живое имеет внутреннюю активность. Результат воздействия на неживое можно предсказать достаточно точно. У живого же ответ зависит не только от внешнего, но и от внутреннего, поэтому результат менее предсказуем. Между внешним стимулом и нашей реакцией лежит третий элемент, который часто не осознается, — наша оценка стимула, его интерпретация.

Строго говоря, нет объективного повода для отрицательных эмоций. Чтобы среагировать, нам нужно сначала оценить, проинтерпретировать, перевести увиденное или услышанное на внутреннее понимание. Эмоции всегда вторичны по отношению к восприятию. Как гласит основное правило психотерапии: «Для человека не важно, что с ним происходит, важно то, как он к этому относится». С этой точки зрения человека нельзя ни обидеть, ни унизить, ни оскорбить. Все это мы делаем сами в результате собственной интерпретации услышанного. Если я оценил сказанное как унижение, то я почувствую его, если как издевательство — расстроюсь. Но если я не буду воспринимать слова партнера как унижение, то, как бы он ни старался, меня они никак не заденут.

Важно помнить, что внешние события сами по себе нейтральны, они всего лишь факты. У меня украли деньги — это факт, а не проблема. Ушел любимый человек — тоже факт, но не проблема. А вот будет ли конкретный факт для меня проблемой, зависит от моего отношения к факту. Очевидно, что одно и то же событие у разных людей вызывает разные состояния. Все зависит от того, какое место в системе моих внутренних ценностей занимают любимый человек, деньги и т. д. Поэтому в общении ответственность за эмоциональное реагирование должна делиться пополам. В разговоре я отвечаю за то, что сказал, а другой отвечает за то, как он это воспринял. Если я обиделся на чьи-то слова, то есть счел их обидными, то это результат моего выбора. Беря на себя ответственность за свои чувства, мы становимся хозяевами своего внутреннего мира. Отказываясь отвечать за эмоции другого человека, мы помогаем ему стать хозяином своей душевной жизни.

Например, муж пришел поздно, а жена волновалась все это время. Кто отвечает за ее волнение? Если он будет испытывать чувство вины и соглашаться с тем, что она волновалась из-за него, этим он лишь будет усугублять ее беспомощность в отношении своих чувств. Обсуждение возможно только на уровне поведения, например если у жены были определенные планы, а в связи с поздним приходом мужа их пришлось изменить.