Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими - Сергей Петрушин

Любое проникновение в область интимных отношений другого человека приводит к нарастанию проблем. Проведите мысленный эксперимент, представьте себя замужней женщиной. Вы нашли на столе супруга конверт, подписанный женским почерком. Следует ли прочитать письмо? Допустим, вы не удержались и прочитали. В письме другая женщина объясняется вашему мужу в любви. Стало ли вам легче? До того как вы не читали, еще были разные варианты, а что делать теперь? Шаг в зону личных отношений партнера только усилил вашу подозрительность, в результате в вашей голове начнут возникать различные подозрения…

Предположим, что вам этого показалось мало и вы решили поговорить с мужем об этой женщине (то есть еще глубже внедриться в чужие отношения): «Я нашла твое любовное письмо. От кого оно? Что у вас?» У мужа два варианта: либо все рассказать, либо начать врать. В случае обмана он начинает терять самоуважение, что приведет к возникновению последующей агрессии, направленной против вас. Если же вы узнаете правду, станет ли вам лучше? Скорее всего, напряжение в отношениях еще больше возрастет. И что же теперь делать с этой информацией? Таким образом, чем глубже мы проникаем в чужие отношения, тем больше возникает проблем…

Я помню старое интервью с одним известным артистом. Меня поразил один момент. Когда его спросили о командировках, он ответил, что по возвращении обязательно сначала звонит с вокзала своей жене и сообщает, что приехал. Журналист был удивлен, а артист объяснил: «Чтобы не было неожиданностей — вдруг она не одна?» Конечно, можно расценивать это как наивность, но, может быть, это проявление мудрости? Есть мусульманская пословица, суть которой в том, что для счастливого брака жена должна видеть на один глаз и слышать на одно ухо. В совместной жизни в отношениях нужен воздух, то есть не все надо замечать и не на все обращать внимание. Гораздо важнее обращать внимание на себя и в своем поведении руководствоваться собственными принципами нравственности в этой сфере.

Когда на занятиях я спрашиваю, каким должен быть идеальный муж, то самым первым качеством называют «добытчик», то есть тот, кто приносит в дом деньги. А в обязанности жены входит умение этими деньгами распоряжаться. Когда я предлагаю разделить роль мужа и спонсора, то наталкиваюсь на ожесточенные дискуссии. Когда одна из участниц вынула из роли мужа роль спонсора, у нее началась истерика. Оказалось, что эти роли в ее представлении были абсолютно тождественны, и в итоге от роли мужа ничего не осталось…

Другая участница занятий очень уверенно декларировала, что муж должен обеспечивать жену финансами. «Допустим, муж должен обеспечивать жену, — сказал я. — А что жена должна обеспечивать мужу?» Тут уже у девушки объяснений не нашлось, единственное, что она предложила взамен, — свою большую любовь. Она знала все про обязанности мужа и ничего — про обязанности жены. Ее уверенность в том, что муж должен обеспечивать, а жена тратить, проиллюстрировала нередко встречающуюся детскую позицию по отношению к мужу, смешивание роли жены и дочери. Как в детстве отец обеспечивал дочь, так и дальше этим должен заниматься другой мужчина.

Основное отличие семейных отношений от любовных в том, что у людей общее материальное хозяйство. Если папа тратит на дочь свои деньги, то у мужа и жены капитал общий. Поэтому не муж тратит деньги на жену, а оба они распределяют общие деньги внутри своей системы. Иногда факт того, что в браке все складывается в одну копилку, игнорируется. Многие женщины искренне думают, что живут на деньги мужа. Однажды ко мне пришла очень расстроенная женщина. Когда я поинтересовался, что случилось, она сказала, что разводится с мужем, богатым бизнесменом, и остается без копейки. Когда я попытался ей напомнить, что по закону ей полагается половина от общего семейного капитала, то она сообщила, что в ее случае так не получится. Причина была в том, что деньги муж вкладывал в недвижимость, оформляя ее на имя родственников. Когда я спросил свою клиентку, почему же она позволила этому случиться, женщина совершенно искренне ответила: «Так это же были его деньги!» Вот ярчайший пример инфантильного отношения к роли мужа и жены! На самом деле нет денег мужа или жены, есть деньги семьи, и совершенно не важно, кто сколько зарабатывает за ее пределами. В семье деньги должны делиться пополам. Жене полагается половина всех общих денег не за усилия домохозяйки, воспитательницы или любовницы, а за статус.

Если в супружеских отношениях муж и жена — равноправные партнеры, то у жены по отношению к деньгам тоже могут быть обязанности. Когда основная нагрузка по зарабатыванию ложится на плечи мужчины, женская работа будет заключаться в том, чтобы вдохновлять и поддерживать его в этом направлении. Как говорил один знакомый: «Девушки, найдите миллионера и сделайте из него миллиардера!»

До сих пор в общественном сознании присутствует твердая установка, что муж должен зарабатывать больше жены. В случае ее нарушения возникают семейные ссоры. Например, жена зарабатывает больше мужа, и тот склонен рассматривать данное обстоятельство как нечто негативное. У мужа начинают возникать комплексы, а у жены усиливается властность.

В данном случае необходимо дифференцировать социальную и семейную сферы жизни. Сегодня большой заработок является не следствием разделения по полу, а определенной удачей. Меняется спрос на рынке, некоторые профессии становятся невостребованными, а другие наоборот. Уровень дохода характеризует не семейные отношения, а отношения с социумом, так как именно оттуда и поступает доход. Поэтому ссора мужа и жены по поводу того, кто сколько зарабатывает, является смешиванием границ частной и производственной жизни и, как любое смешивание, ведет к невротическому конфликту. На социальном уровне нет мужчин и женщин, есть лишь бесполая рабочая сила. Социум платит не за мужское или женское, а за эффективность деятельности.

При обсуждении уровней отношений в браке сложно обойти вопрос определения супружеской измены. На каком из трех уровней возможна измена?

Проще всего с эмоциональным, поскольку тут, согласно определению, понятия измены не существует. Раз нет возможности договориться, значит нет и нарушения договора, то есть измены. Поэтому понятие «эмоциональная измена» звучит как нонсенс, ведь природа эмоций — это свобода. Можно ли любить больше одного? В самой главной книге всех времен и народов прямо сказано, что желательно, чтобы все любили всех, включая себя самого.

Более очевидно, что измена возможна на социальном, то есть договорном, уровне. Однозначно как измена могут рассматриваться два случая. (Кстати, они одновременно являются примерами нарушения системных законов, когда новая система должна иметь приоритет над предыдущей.)

Первый пример нарушения — когда один партнер за спиной другого имеет второй брак. Тут как в бизнесе, когда один тайно заводит свое предприятие, переводит туда общие деньги и имеет с этого личную прибыль, которой не делится. Второй брак является новой системой и поэтому имеет приоритет над первым. Поэтому в случае обнаружения параллельного брака предыдущий должен быть расторгнут.