Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство - Максим Бодиков

Если вы хотите воспитывать своего ребенка так, чтобы он рос ответственным и самостоятельным, нужно и самим быть такими же. Необходимо понимать, к чему и почему могут привести ваши необдуманные и несогласованные действия при воспитании.

Для того, чтобы подобных ситуаций не возникало, мамы и папы должны хорошо представлять себе что, для чего и как они собираются воспитывать. Очень часто как минимум одна из составляющих выпадает. Знаем что и для чего, но не знаем как. Знаем, как и что, но задаемся вопросом для чего. Знаем для чего и как, но что именно получится – остается для нас большой загадкой.

На том же дне рождения был еще один, весьма характерный пример необдуманного и иррационального воспитательного воздействия. Подобные случаи можно достаточно часто увидеть на улице, в магазине, в любом общественном месте, в котором есть дети.

Девочка Маруся бегала по дивану, возле которого стояла достаточно большая пластмассовая машинка. Маруся умело слазила и залазила на сам диван, никаких проблем эти действия у нее не вызывали. Спускаясь с дивана в очередной раз, Маруся, не посмотрев, куда она становится, наступила на пластиковую машинку и с грохотом свалилась на пол. Комнату оглушил детский плач. Все это происходило на глазах как минимум у шести взрослых человек, среди которых находились мама Маруси и ее Бабушка.

Мама Маруси – Марина, на мой взгляд, воспитывает ребенка очень и очень правильно. Мне даже придраться не к чему. В то время, когда дочка бегала по дивану она ее несколько раз предупредила, чтобы та смотрела, куда наступает, иначе споткнется, упадет и ей будет больно. Кроме этого Марина дала дочери альтернативу, она сказала ей: «ты можешь взять игрушки, которые хочешь, и бегать по полу рядом с диваном». Также Марина рассказала Марусе о возможных последствиях ее поведения: «если ты упадешь – я тебя жалеть не буду, потому что ты сама захотела бегать по дивану». Другими словами все элементы развернутого высказывания с рассказом о последствиях нежелательного поведения, объяснением, почему оно не желательно и предоставлением выбора ребенку альтернативной модели поведения, Марина учла и высказала. Все, больше ничего делать не нужно. Только так ребенок сможет понять, что такое ответственность, выбор, самостоятельность в принятии решений.

Что самое восхитительное в этой ситуации – Марина сделала ровно то, о чем сказала. Когда Маруся упала с дивана, она не стала ее жалеть. Она спросила: «Упала?». Маруся кивнула, потирая ушибленное место. Марина сказала: «Нужно было по полу бегать». На этом эпизод мог закончиться, но подключилась бабушка Маруси. Увидев, что ребенок плачет, она сказала: – Больно, заюшка? Ах, эта вредная машина!!! Ударь ее, это она виновата.

– Мама, – сказала Марина, – машинка то тут причем?! Никто не виноват, сама свалилась, нечего на машинку пенять.

Многие взрослые почему-то искренне считают, что если научить ребенка за свои огрехи валить вину на что-то внешнее, то ребенку станет легче. В чем-то они действительно правы: внимание малыша переключается на внешний объект, будь то человек, животное или пластмассовая машинка, и субъективное ощущение боли уменьшается. Однако при научении ребенка такому поведению упускают один важный момент – подобная реакция на собственные неудачи и ошибки у ребенка закрепляется на всю оставшуюся жизнь. И тогда чему же удивляться, что разбив окно, подросток показывает на другого, получив двойку на уроке, школьник винит учителя, отвергнутый юноша называет последними словами ту, кто пять минут назад был объектом его воздыханий. И при возникновении других неприятных ситуаций человек начинает винить всех вокруг, только не себя самого.

Сколько раз за жизнь вы слышали: «это судьба», «жизнь не справедлива», что «во всем виноват президент, правительство, мировой еврейский заговор, нашествие мусульман, банковская система, ипотечная система, международный валютный фонд или церковь белого лотоса»? Да и вообще – не ту страну назвали Гондурасом, и из-за этого все беды и несчастья в жизни, а вот где-то там, у кого-то, только не у меня самого, не здесь и не сейчас.

Я слышу такие отговорки каждый день. Слышу их из уст собеседников, по радио и телевиденью. Так говорят политики и простые работяги, люди образованные и не очень. И все эти слова значат для меня только одно: человек, который их произносит, не готов, не хочет или сознательно избегает ответственности за свои поступки и за себя самого. Для того, чтобы признать, что ты совершил ошибку, требуется не малая доля смелости и уверенности в себе.

И учат своих детей быть безответственными те, кто занимается или не занимается их воспитанием: родители, бабушки и дедушки. И все это происходит из-за непонимания того: что, как и для чего мы воспитываем в своих детях. А еще из-за заблуждения о том, что воспитание – это какой-то кратковременный процесс, весьма непротяженное, направленное действие.

Воспитание – это жизнь вместе со своим ребенком, и начинается оно тогда, когда начинается жизнь ребенка и не закачивается до тех пор, пока ребенок готов учиться и воспринимать новое, и не важно, при этом, сколько лет ребенку: 12 или 60.

По поводу того, как долго длится воспитание, есть очень хороший анекдот:

Приходит как-то старый грузин к портному и заказывает у него два костюма: один для себя, другой для отца.

– Ой, что случилось? Неужели умер кто?!! – спрашивает портной.

– Бог с тобой, на свадьбу иду.

– А кто же женится, неужели сам собрался?

– Да нет, не сам. К деду с отцом на свадьбу идем.

– Да если тебе почти 70, то, сколько же лет твоему деду, – удивился портной.

– Да 120 почти.

– И как же это он вздумал жениться в таком возрасте?

– Да он бы сам и не женился, но родители заставляют…

МНОГО ПРАВД

Для того, чтобы воспитание было действительно непрерывным и эффективным, необходимо, чтобы у родителей было сформировано правильное отношение к самому этому процессу. Основа отношения во взаимоотношениях с детьми лежит в радости. Проблемы многих родителей, связанные с воспитанием, возникают из-за того, что большинство родителей слишком серьезно относятся к поведению своих детей и к своему собственному.

Слишком серьезное отношение к воспитанию чаще приносит вред, чем пользу. Только тогда, когда отношения с собственными детьми доставляют радость, являются веселой и увлекательной игрой, появляется тот результат, на который мы надеемся. А играть можно только на равных. Если вы играете с ребенком с позиции всезнающего взрослого, то вы не можете быть игроком и получать удовольствие от самого процесса. Вы становитесь, в лучшем случае, тренером, который показывает, что и как, и удовольствия не поучает – только гордость, и то не всегда.

Не только в воспитании, но и вообще по жизни нужно помнить одну простую вещь: бывает несколько правильных вариантов. То есть, если вы используете только одну модель поведения, то это не значит, что другие не работают. Это значит, что вы их просто не используете. Иногда бывает полезным, хотя бы для разнообразия посмотреть, как еще бывает. Взрослых людей отличает именно то, что они очень часто сами закрывают для себя возможности: научились делать что-то именно таким способом и другие уже не рассматривают даже тогда, когда знакомый вариант, вдруг, перестает работать.