Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство - Максим Бодиков

А все начинается с рождения. Простой пример: когда ребенок голоден, он сам даст об этом знать. При этом многие родители и сегодня придерживаются теории, что кормить ребенка нужно по часам, с какими-то интервалами и промежутками. А если он не проголодался к этому времени? Или наоборот, значительно раньше хочет есть, так хочет, что аж умирает от голода, что делать: придерживаться этой теории или все же покормить? А вы – мамы и папы всегда хотите есть в одно и то же время, через равные промежутки времени? А когда не хотите, а время приема пищи уже пришло, что – насильно впихиваете в себя то, что не лезет?

А самостоятельность ребенка начинает формироваться именно с этого, с кормления, с возможности малыша самому решать, хочет он есть или нет. Самому побуждать родителей к удовлетворению своей первой базовой потребности.

Когда ребенок учится держать в руке ложку, наступает второй, важный момент в формировании самостоятельности. И если родители не будут ему в этом мешать, то скоро малыш сам будет есть. Что в этом хорошего? Во-первых: он разгрузит свою маму или папу и освободит значительную часть времени, которое до этого тратилось на кормление. Рано или поздно ребенок научиться есть самостоятельно. Но чем раньше ребенок начнет кушать сам, тем более свободной, а соответственно более отдохнувшей будет мама.

Моя старшая дочь научилась держать ложку и самостоятельно подносить ее ко рту в семь месяцев, с этого времени она стала есть сама. Первоначально основная часть содержимого ложки до рта не долетала, но я не думаю, что это большая проблема и она стоит титанических усилий по предотвращению и драматических переживаний по этому поводу.

У подруги моей жены ребенок того же возраста, что и моя старшая дочь. При этом еще в год и семь месяцев она кормила его с ложечки, жалуясь, что кормление ребенка и уборка в квартире занимает все ее свободное время. Я не думаю, что на это действительно стоит тратить много времени и собственной энергии, если эти действия не приносят удовольствия сами по себе.

Даже если кормить ребенка самому – это все равно займет не весь день. Но эта подруга приверженец идеи кормления по часам, именно поэтому сам процесс занимает у нее час и более. Моя дочь кушает в среднем минут пятнадцать. В чем разница и почему так происходит?

Все очень просто: моя дочь сама сообщает нам с женой, когда она проголодалась, а соответственно кушает с желанием. Подруга жены кормит своего сына тогда, когда сама считает это нужным. Он первоначально отказывается, потому что еще не проголодался, на уговоры уходит около часа. После того, когда он действительно захочет есть, он съедает предлагаемую пищу за те же 15 минут, что и моя дочь. Его же мама думает, что подействовали ее убеждения съесть ложечку за маму. В итоге: + 1 час свободного времени у моей жены, которое она не тратит на бессмысленные уговоры ребенка покушать. Захочет – сама поест.

Иногда стоит пожертвовать лишней пачкой каши, которая будет разбросана вашим ребенком по полу, пока он будет учиться управляться с ложкой, и пятью минутами времени, потраченными на уборку разбросанной еды и замену слюнявчика, чтобы сэкономить около часа в день в течение последующего года.

При воспитании самостоятельности и ответственности у ребенка рано или поздно в семье возникает вопрос доверия родителей к своему ребенку. Доверие к ребенку – что это такое? Это ведь не только вера в правдивость его слов, не только уверенность в том, что ребенок не станет вас обманывать. Доверие – это знание, что на ребенка, его слова и поступки можно положиться. Особенно остро доверие или контроль-недоверие врывается в детско-родительские отношения, когда ребенок достигает подросткового возраста.

Он все больше и больше требует самостоятельности в принятии решений и снижения контроля со стороны своих родителей. Но родители не всегда дают им это. Когда мама или папа чрезмерно (по мнению их ребенка) контролируют его, то естественно снижается и авторитетность родителей в глазах детей. По большому счету, это – две разные стороны одного и того же процесса.

Именно с такими запросами чаще всего обращаются родители подростков: «Он перестал меня уважать. Мои слова не становятся для него авторитетными!». С другой стороны от подростков можно услышать: «они меня слишком контролируют!». Но контроль, а тем более чрезмерный контроль, проявляется там и тогда, где не хватает доверия.

И эта ситуация может нормально разрешиться только в случае принятия взаимной ответственности родителями и детьми. С вопросом о чрезмерном контроле со стороны мамы и претензиями по поводу того, что мама утратила авторитет в глазах дочери, ко мне обратились 16 летняя Катя и ее мама – Татьяна.

Татьяна, как большинство матерей, беспокоилась о будущем своей дочери. В последнее время у нее ухудшились оценки в школе и, вдобавок ко всему, она стала прогуливать занятия, что очень сильно беспокоило маму. Но, в большей степени Татьяна переживала не из-за того, что ее дочь пропускала занятия, а из-за того, что об этих прогулах она узнала не от Кати, а от ее школьных учителей.

Ответной претензией Кати было то, что мама ее слишком контролирует и не считается с ее мнением, а также то, что для Татьяны важными являются не события в жизни дочери, а мнение учителей школы. Татьяна настолько пеклась о Катином благополучии и контролировала каждый шаг своей дочери вне школы, что вырваться из-под маминой опеки у Кати получалось только в школе, а соответственно, что время, которое она должна была посвящать сиденью на уроках, она использовала для того, чтобы заниматься интересующими ее вещами. В разговоре с Татьяной я спросил о том, насколько она доверяет своей дочери, и чем вызвано такое пристальное внимание к ней вне школы. Татьяна сказала, что с самого детства она повсюду была вместе со своей дочерью. Всегда старалась уделить ей больше внимания для того, чтобы девочка не страдала из-за отсутствия отца.

Татьяна загружала свободное время Кати посещением различных кружков и секций, и повсюду неизменно сопровождала ее. По словам Татьяны, она всегда была для дочери авторитетом, но в последнее время что-то изменилось: дочь стала обманывать ее, все меньше и меньше прислушиваться к ее словам, перестала учитывать ее мнение.

Татьяна была обеспокоена тем, что близость с дочерью и авторитет матери в ее лазах теряется. В свою очередь Катя видела много недостатков в поведении матери, что мешало ей безоговорочно принимать на веру все мамины слова. А непрекращающийся контроль со стороны Татьяны она воспринимала как недоверие к ней самой.

При взрослении детей абсолютное большинство родителей выбирает одну из двух тактик в общении с ними. Первая называется «безукоризненный родитель», а вторая – «лучший друг». Поведение по типу «безукоризненный родитель» сохраняет в отношениях между детьми и их родителями иерархию общения в форме: старший – младший, главный – подчиненный. При такой модели поведения уважение и авторитет родителя формально сохраняется, но исчезает (если оно не успело исчезнуть до этого) чувство доверия друг к другу и близость в отношениях. Как можно довериться тому, кто не доверяет тебе, и кто сам постоянно тебя контролирует?