Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя - Йен Кан Чжен

Их мозг подавил болезненные воспоминания, чтобы защитить от них и помочь справиться с жизненными обстоятельствами. Такие люди убеждены, что, если позволить этим неприятным образам или эмоциям вновь всплыть на поверхность, они не смогут с ними справиться.

Наш внутренний родитель не хочет страдать. К сожалению, отрицание или подавление эмоциональной боли – плохой способ для этого. Как бы мы ни думали, что это защита, это игнорирует потребности внутреннего ребенка. Это не оставляет ребенку иного выбора, кроме как выражать свою боль хитроумными методами саботажа, как об этом уже писалось в главе 2, или же через внезапные эмоциональные всплески, как случилось со мной во время записи видеоролика.

В моем случае, несмотря на то что я довольно отчетливо помнил прошлые события в школе, я не дал себе возможность должным образом проработать свои эмоции. Это больше было так: «Ну, хорошо. Это все произошло в прошлом. Все закончилось. Я вижу, почему в школе я чувствовал себя брошенным и почему дети могут так себя вести. Но сейчас я взрослый, и я в порядке». Не было признания своих эмоций и тех трудностей, через которые я прошел, будучи подростком. Другими словами, я не давал себе полностью прочувствовать эмоции, что были глубоко спрятаны в моем внутреннем ребенке.

Когда мы были детьми, мы не знали, как справляться со своими эмоциональными ранами. Вместо того чтобы сразу разбираться с ними, мы их прятали и закрывали на них глаза. Когда дети видят что-то страшное для них, они обычно закрывают глаза. С глаз долой – из сердца вон, не так ли? По мере взросления наш внутренний родитель добавляет еще больше слоев защиты поверх этой раны, пока эту боль не становится трудно найти.

Наш внутренний ребенок многое пережил, но мы не в состоянии распознать его боль. Она погребена в глубинах нашего подсознания, где находится под строгим надзором внутреннего родителя. Это как накладывать повязку на открытую необработанную рану. Я снимал защитные слои один за другим, не осознавая, что рана под всеми этими повязками еще не зажила. И когда я был близок к тому, чтобы снять последний слой, я смог увидеть ту боль, которую так долго игнорировал, и испугался тех мощных эмоций, которые поднимались во мне.

Мы можем сделать выбор игнорировать своего внутреннего ребенка и его боль, но это не означает, что раны нет или она полностью зажила. Раны есть, и внутренний ребенок все еще ждет, чтобы мы излечили их, сняв все защитные слои.

Однажды моя подруга-писательница засомневалась, была ли она эмоционально готова работать над своими мемуарами, поскольку все еще чувствовала эмоциональную боль и иногда плакала из-за нее. Мой ответ был таким: «Ты никогда не будешь эмоционально готова к боли. Иначе бы это не называли болью».

Требуется мужество, чтобы взглянуть в лицо своей боли, и я понимаю, что это непросто. Ум заставляет нас поверить в то, что мы достаточно сильны, чтобы справиться с болью.

Но если вы не в постоянном контакте со своей болью или не выплакали всех положенных ей слез еще в детстве, тогда эмоции будут оставаться запертыми в вашем теле и руководить вашими действиями и поведением.

Более того, мы и не должны прятать внутри наши эмоции. Это может привести к психическим или другим хроническим, физическим заболеваниям. Не стоит недооценивать то влияние, которое подавленные эмоции могут иметь на нас.

Ваша боль нуждается в том, чтобы ее признали, а затем отпустили. Избегать боли – все равно что отрицать ее наличие. Вы не обязаны делиться своим прошлым с другими людьми, если боитесь, что вас будут судить, или для вас это некомфортно. Вы также не должны вставать лицом к лицу сразу со всей болью. Когда раненые разматывают повязку, они делают это медленно и бережно, слой за слоем. Они не срывают сразу всю повязку. Иногда им в этом необходима помощь доктора или медсестер.

Если вы впервые за долгое время приступаете к раскрытию своих детских травм или у вас было особенно жестокое детство, вряд ли разумно сразу и самостоятельно срывать все слои защиты.

Некоторые из нас, особенно те, кто никогда не применял практику осознанности, будут не в состоянии справиться с интенсивностью тех эмоций, которые были спрятаны под поверхностью и которые могут быть для нас потенциально опасны. Нам потребуется кто-то, обладающий осознанностью и умеющий сопереживать, например духовный учитель или терапевт, кто смог бы помочь и направить нас.

Чтобы исцелить боль нашего внутреннего ребенка, потребуется время и не один сеанс. Мы так наловчились скрывать свою эмоциональную боль, что не осознаем, насколько привычным это для нас стало. Если вы поймете те различные защитные механизмы, которые использовал ваш внутренний родитель, это поможет вам постепенно, один за другим, снять все защитные слои, добраться до глубин своей эмоциональной боли и выпустить ее.

Ниже я говорю о четырех защитных слоях, которые мог использовать ваш внутренний родитель для маскировки раненых чувств.

Слой 1: Отрицание

«Какая боль? Никакой боли нет. У меня было счастливое детство». Отрицание – это защитный слой, который труднее всего взломать. Если человек не признает, что он все еще носит в себе боль, то как он сможет выпустить ее?

Как уже говорилось ранее, у некоторых из нас есть подавленные воспоминания. Мы не помним переживания нашего детства и те страдания, через которые нам пришлось пройти. Кто-то может вспомнить, как обесценивал важность боли и подавлял в себе ее интенсивность. Глубоко внутри мы знаем, что боль есть, но отмахиваемся от этого и притворяемся, что ее не существует или она для нас не важна.

Делаем мы это сознательно или бессознательно, отрицание своей детской боли помогает нам избегать своего прошлого и не переживать вновь неприятные эмоции. Однако не осознавать наличие эмоциональных ран не значит, что их нет. Отрицая боль, мы можем застрять на этой стадии на очень долгое время.

Встречались ли вам люди, которые говорили, что не сердятся на вас или что вы их не расстроили, хотя в разговоре с вами они звучали сердито? Многих из нас воспитали в убеждении, что проявлять свои чувства – нехорошо. Когда плачет ребенок, что делает большинство родителей? Они просят своего ребенка не плакать. Редко можно увидеть родителей, принимающих эмоции своих детей. Большинство из нас с детства учат отрицать собственные эмоции, и впоследствии мы теряем связь с ними.

Чтобы снять этот защитный слой, вы должны быть искренним по отношению к своим чувствам. Если вы злитесь на что-то, признайте наличие гнева. Это не означает, что вы должны действовать под влиянием этого чувства, важно просто признать, что подобное чувство у вас есть.