Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя - Йен Кан Чжен

Некоторых из нас могли воспитывать в том ключе, что нехорошо злиться на других, особенно на родителей. И мы испытываем чувство вины, когда злимся на них. Мы придумываем разумные объяснения их поведению и виним себя вместо них.

Глубже, чем стыд, который мы испытываем в отношении самих себя, лежат чувства страха и горя. Детьми мы боимся, что, если не будем достаточно хорошими, наши родители разлюбят нас и уйдут. Еще сильнее ранит мысль, что они никогда не любили и никогда не полюбят нас. Наши родители должны любить нас по определению, но часто, намеренно или ненамеренно, они ранят нас. Эта мысль о потере родительской любви настолько разрушительна и непереносима, что мы скорее согласимся винить самих себя за их неспособность любить нас.

Обвинение себя – очень удобный способ для объяснения действий наших родителей, который направляет наш страх и горе по ложному пути. Как только мы получаем причину, по которой они ведут себя так, мы стараемся сделать все, чтобы их умилостивить. Если вы считаете, что вас не любят и вы не представляете никакой важности, то вы, соответственно, предположите, что необходимо сделать нечто, что бы заставило ваших родителей заметить и полюбить вас. То есть у вас появляется путь, следуя которому вы удовлетворите ваши потребности.

С другой стороны, если у вас нет ни малейшего представления, почему ваши родители так обращаются с вами, вы будете постоянно жить в страхе и депрессии. Вы ничего не можете сделать, чтобы получить родительскую любовь. Если ваши мечты о том, чтобы быть любимым, разбиты вдребезги и нет ясного пути, как удовлетворить ваши потребности, вы, скорее всего, будете чувствовать безысходность и бессилие. Вот почему наш ум старается найти для нас хоть что-то, над чем мы могли бы работать, вне зависимости от того, верное или неверное восприятие будет лежать в основе.

По сути, мы используем вину для защиты себя, чтобы не чувствовать свой природный детский страх и горе. Это – очередной защитный слой. Но и на этом мы не останавливаемся.

По мере того как вы раскрываете свою детскую боль, вам может стать все труднее убирать защитные механизмы. Большинство людей не хочет работать с четвертым слоем, потому что там лежит самая сильная боль. Если вы не будете осторожны и не будете практиковать осознанность, вы легко можете утонуть в своем прошлом и в конце концов так и остаться в нем, теряясь в самобичевании и ощущая себя жертвой. Как это случилось со мной, вы вдруг потеряете контроль над своими эмоциями и у вас будет срыв. Вот почему большинство людей избегает работать с четвертым слоем. Они предпочитают остаться на уровне отрицания, гнева или возмущения, поскольку чувствуют себя на этих уровнях комфортнее и безопаснее.

Однако, если вы все же смогли погрузиться глубже в свои чувства, вы увидите, что боль не настолько ужасна, насколько вы ее себе представляли. Когда вы долго брели сквозь темный туннель, первый луч солнца будет болезненным для ваших глаз. Но если вы продолжите идти, невзирая на изначальный дискомфорт, вы скоро найдете выход.

Эмоции – это энергия. Когда вы прорабатываете свою боль, вы можете обнаружить, что эмоции очень интенсивно проявляют себя в ощущениях в разных частях тела. Например, когда я испытывал страх, я обнаружил, что моя левая рука дрожит. Когда я чувствовал гнев, давило в груди. Если вы будете знать о возможности таких телесных ощущений и проявлений, это поможет ослабить интенсивность боли. Это также подскажет вам, какое место вашего тела нуждается в успокоении, и вы сможете сами успокоить его нужным образом. Для этого вы можете применять различные методы: похлопывание, поглаживание, просто держаться за те места, где эмоции выражают себя наиболее интенсивно. Просто представьте, как бы вы утешали плачущего ребенка, и то же самое сделайте самому себе. Как только эти эмоции будут проработаны, вы почувствуете себя гораздо лучше.

После того как вы снимете слой самообвинения и негативного восприятия самого себя, самосострадание проявится естественным образом.

Когда винишь себя, трудно обнаружить сочувствие к себе. Но поняв, что негативное восприятие себя – это лишь защитный слой и самооценка была ложной, намного легче дать раскрыться состраданию к себе. Вместо того чтобы думать, что вы бесполезны, вы поймете, что просто боитесь, что ваши родители считают вас таковым. Как все дети, вы боитесь потерять любовь своих родителей и быть отлученным от них. Как только вы узнаете, что каждый из нас в той или иной степени переживал страх и бессилие, будучи ребенком, и что это не ваша вина, вы почувствуете больше симпатии к себе.

Осознанность – ключ к тому, чтобы вас не затянула драма прошлого опыта и чтобы вы не потерялись в ней. Вы должны полностью осознавать, что эмоции, слезы и страдания, которые вы испытываете в настоящий момент, есть следствие ваших воспоминаний прошлого. Это не связано с тем, какой вы есть сейчас. Вы – больше не ваш внутренний ребенок. Вы просто позволяете ему проявить себя и проработать его давно забытые чувства, которым не уделялось должного внимания.

Когда вы пребываете в осознанности, слезы, которые вы будете проливать, будут слезами сострадания и симпатии по отношению к вашему внутреннему ребенку. Это не будут слезы жертвы или слезы отчаяния. Существует дистанция между вами и вашим внутренним ребенком. Вы можете почувствовать печаль, что ребенком вам пришлось пройти сквозь такое множество испытаний, но при этом вы будете осознавать, что вы уже не тот «Я», каким были в прошлом.

Все дело в том, чтобы быть открытым и любопытным. Когда вы погружаетесь в опыт вашего детства, исследуйте его с любопытством, а не с негодованием. Дайте эмоциям, которые вы сдерживали так долго, выйти на поверхность и исследуйте их. Если вы не чувствовали боль все эти годы, то вам может понадобиться определенное время, чтобы поработать со своими эмоциями.

Что общего у трех защитных слоев: гнева, возмущения и самобичевания? Вина. Мы назначаем кого-то или самих себя ответственными за некую проблему или ошибку, только чтобы не чувствовать боли своего внутреннего ребенка.

Наш ум быстро находит, кого обвинить. Он находит причину для всего, что происходит, и ему просто необходимо найти причину наших проблем, чтобы мы смогли дальше действовать. Как только источник проблем обозначен, мы можем понять, каким образом избежать, решить или устранить проблему. Это – наш базовый инстинкт. Люди постоянно должны приспосабливаться к угрозам и опасностям, и мы можем винить других чаще, чем думаем. Например, когда мы пытаемся изменить своих родителей, холодно ведем себя с ними или обрываем с ними всякий контакт, мы тем самым даем понять, что они виноваты и должны с этим что-то делать. Мы, может, напрямую и не обвиняли их, но делаем это косвенно, через свое поведение и действия.