Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя - Йен Кан Чжен

Положительным следствием того, что я вернулся на работу в свою прежнюю компанию, было то, что я стал больше осознавать и принимать собственные чувства. В прошлом я бы продолжал работать и одновременно пытался бы справиться с зудящим голосом в моей голове. А теперь я был более открыт к тому, что чувствовал, и мог сказать другим, в каком стрессе я нахожусь. Вместо того чтобы притворяться, что все хорошо, и пытаться соответствовать имиджу, что я могу справиться с чем угодно, испытал чувство облегчения, что могу честно признать свои эмоции. И даже не столько перед другими, сколько перед самим собой, что гораздо важнее.

Слой 2: Гнев

Когда мы признаем, что наше детство было не таким радужным, как мы могли думать, некоторые могут испытать чувство гнева и возмущение в отношении своих родителей. Так же, как и в случае с отрицанием, эти эмоции предохраняют нас от боли. Когда мы виним кого-то за то, что нам приходится переживать, мы концентрируемся на другом человеке, а не на себе. Мы уводим наше внимание от своих эмоциональных ран.

Давайте сначала рассмотрим гнев. Гнев несет в себе очень много энергии. Его трудно игнорировать, если только вы не похожи на меня, который с детства привык заглушать гнев в себе. Для большинства из нас легче справиться с гневом и яростью, чем с болезненными эмоциями, такими как страх и чувство вины. Проще злиться на кого-то, чем на самого себя. Некоторые из нас предпочтут потерять всякую связь со своими родителями, нежели чувствовать себя никчемными и бессильными в их присутствии. Но гнев – всего лишь прикрытие для других эмоций.

Мы можем уйти от родителей и ненавидеть их за то, что они сделали несчастным наше детство, но от этого мы не почувствуем себя лучше. Несмотря на то что наш гнев может и не проявлять себя, когда мы вдали от родителей, его всегда легко могут вызвать какие-то другие ситуации, напомнившие наш детский опыт. Если ребенком вас игнорировали или постоянно критиковали родители, вы будете испытывать те же чувства в ситуациях, когда и кто-то другой игнорирует или критикует вас. Совершенно посторонний человек может вызвать в вас те же чувства, задев ту боль, которую несет в себе ваш внутренний ребенок.

В основании гнева лежат чувства брошенности, стыда, недолюбленности, непонимания и страха. Например, я осознал, что тот гнев, что я испытывал в отношении своей работы, – это способ, которым мой внутренний ребенок проявлял свой страх быть недостаточно хорошим. Он верил, что не сможет выдержать поставленные сроки и не успеет закончить работу вовремя. Он не только боялся разочаровать других, но и не хотел потерпеть фиаско в глазах других и прослыть неумехой. Однажды мне удалось заглянуть вглубь себя и понять, как чувствует себя мой внутренний ребенок. Я выразил ему свое участие, и гнев, который я испытывал, превратился в тревогу (то есть в то, что в реальности лежало за чувством гнева). И тогда я смог справиться со своим страхом и сконцентрироваться на работе.

Слой 3: Возмущение

Те из нас, кто не в контакте со своим гневом, обычно испытывают чувство возмущения. Возмущение – дальний родственник гнева. Они сходны, но возмущение обычно более длительное чувство и несет в себе меньше энергии, нежели гнев. Когда мы считаем, что родители поступают с нами несправедливо и что мы заслуживаем лучшего, мы чувствуем возмущение. Однако, вместо того чтобы открыто проявить свои чувства, мы позволяем этому чувству тлеть под поверхностью, разъедая нас изнутри, и становимся пассивно-агрессивными. И хотя мы можем любить своих родителей, мы также виним их за то, что они не дали нам той любви, которой мы так жаждали, будучи детьми, и которой жаждем и теперь, будучи взрослыми.

Это возмущение родителями имеет долгую историю. Возможно, ребенком вы пытались измениться в угоду им. Отношения с нашими родителями – это самые близкие отношения, которые у нас есть, и мы хотим, чтобы они были добрыми. Мы стараемся соответствовать ожиданиям своих родителей, основываясь на собственном представлении о том, что же заставит их полюбить нас. Если мы считаем, что нравимся нашим родителям, когда ведем себя тихо, мы сделаем все, чтобы быть тихими. Если мы верим, что родители будут хвалить нас за хорошие оценки, мы налегаем на учебу, чтобы добыть этот вожделенный приз. Но в глубине души мы хотим, чтобы наши родители гордились нами и любили нас безусловно.

Однако некоторые из нас сделали вывод, что родителей удовлетворить невозможно. Либо их ожидания были слишком завышены, либо они хотели, чтобы мы сделали что-то, на что мы неспособны. Например, если у вас синдром недостатка внимания и гиперактивности и диагноз не был поставлен в раннем возрасте, вы, скорее всего, прошли через тот период, когда родители пытались засадить вас делать домашнее задание и ждали, что вы будете делать его тихо, а вы были неугомонным и не могли усидеть на месте. Наверняка такое положение вещей создавало массу непонимания между вами и вашими родителями. То же самое происходит в случаях, когда ваши личностные особенности очень отличаются от родительских. Может быть, вы интроверт и любите посидеть дома, а они хотят, чтобы вы были более общительны и больше контактировали с другими детьми. Возможно, вы – человек сочувствующий и чувствительный, но ваши родители не приемлют выражение эмоций и хотят, чтобы вы были человеком твердым. То есть ваши родители могут хотеть, чтобы вы были тем, кем вам быть неестественно.

Большинству из нас не нравится испытывать возмущение своими родителями. Однако, когда они постоянно обесценивают наше чувство собственного «Я», наше возмущение начинает расти. И мы не можем удержаться от того, чтобы не жаловаться и не винить их за их излишнее критиканство, нарциссизм и чрезмерный контроль. Нам может казаться, что родители лучше относятся к нашим братьям или сестрам, своей работе или к себе самим, чем они относятся к нам. На поверхности мы имеем чувство разочарования и горечи. Мы устали от своих попыток их удовлетворить и изменить их мнение о нас. Кажется, что ничего не работает. В самой сердцевине нашей личности лежит боль, потому что наши родители так никогда нас и не приняли, хотя мы обращались к ним за любовью и ободрением с самых ранних лет.

Слой 4: Самобичевание

Некоторые люди используют гнев, чтобы не испытывать плохие чувства по отношению к себе самому, другие – направляют его на себя, чтобы заглушить гнев по отношению к родителям.

Взрослея, мы думали, что являемся причиной тех или иных действий наших родителей или заслуживаем такого плохого обращения с их стороны. Например, мы могли считать, что нас критикуют или наказывают для нашей же пользы. Мы верили, что недостаточно хороши и поэтому нас надо было жестко дисциплинировать.

Также возможно, что, когда родитель-потакатель не сделал ничего, чтобы защитить нас от жестокости или травмы со стороны родителя, применяющего насилие, мы решили, что нас не любят настолько или мы не настолько важны для родителя-потакателя, чтобы тот за нас вступился.

Мы можем винить себя за то, что не смогли защитить себя, например убежать или что-то сделать в отношении травматического опыта, хотя мы всего лишь были детьми и у нас не было возможности себя защитить или избежать насилия.