Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога - Артем Толоконин

Автор: Чтобы такой истории не случилось, желательно заранее договориться о совместном ведении хозяйства, об устройстве быта и, если есть явные разногласия, следует об этом открыто поговорить и постараться найти компромиссные решения.

Читатель: Но как это в реальности сделать? Это как с брачными контрактами: все вроде понимают, что, если ты заранее юридически все оформишь, потом будет проще при разводе, но такой традиции в нашей культуре все равно нет. А здесь как? Не спросишь же человека: «Ты разбрасываешь носки?»

Автор: Чаще всего об этом даже спрашивать не надо – и так все видно. Надо знакомиться с родственниками и, присмотревшись к партнеру, понять, как он решает социально-бытовые вопросы, как он себя сам обслуживает, чем занимается в свободное время. Автономен или не автономен, любит готовить сам или не любит, сколько времени проводит у телевизора. Все те моменты, которые в будущем могут стать «детонатором» конфликтов, на 90 % просматриваются до свадьбы.

Читатель: А может, порекомендовать партнерам куда-то съездить вместе? Для репетиции?

Автор: Да, это хороший вариант. Поужинать в ресторане и оценить, насколько он щедр. Понять, как партнер относится к своим вещам в гостиничном номере. А самое главное – услышать историю родственников: как у его родителей принято выстраивать социально-бытовые взаимоотношения. Это нужно сделать в первую очередь, потому что родительские модели очень часто копируются, переносятся в будущую семью и берутся за основу.

Это стереотип, к которому человек привыкает и уже считает нормой, – его мир так устроен. Ломать его привычки будет крайне сложно. Подводные камни есть всегда, желательно о них заранее поговорить, не закрывать глаза, уметь вести диалог.

Этот кризис не случайно называется кризисом первого года семейной жизни. Противоречия обостряются не обязательно ровно через год после свадьбы – это может произойти и через неделю.

После регистрации действительно происходит раскрытие семейного сценария. Здесь на удивление ярко видна разница между гражданским браком и браком, где есть юридическая ответственность партнеров друг перед другом.

Поэтому я всегда рекомендую: если вы любите кого-то, научитесь доверять друг другу, зарегистрируйте свои отношения и живите законным браком, иначе вы не поймете, каковы на самом деле вы как партнер в семейной жизни!

Желательно также помнить, что семья должна быть автономной и стремиться к автономии. Пусть бюджет молодой семьи будет крайне ограниченным, но своим, а не родительским. В противном случае родительские деньги всегда будут плодородной почвой для манипуляций.

Ко мне очень часто обращаются молодые пары, которые живут отдельно, но родители диктуют им, что покупать, что носить, где отдыхать – и последствия такой «заботы» печальны.

Конечно, не все можно увидеть до брака. Но и в браке работает тот же алгоритм действий. Если что-то вскрылось в течение года, надо понять, что это за проблема и каковы возможные варианты ее решения. Язык компромиссов – универсальный язык. Их надо искать спокойно, с уважением к другой позиции, но надо искать!

Именно социально-бытовые неурядицы имеют свойство накапливаться и однажды взрываться скандалом. Впрочем, это касается и сексуальных проблем. Если в семье культура секса отсутствует, ее подменяет физиология и внимания к женщине нет, нет заботы о ней, то в 20 лет молодые могут не обратить на это внимания, а в 30 это станет почвой для развода. Даже если это проявится не в первый год, а значительно позже, это все равно скажется на семейных взаимоотношениях. Поэтому, если молодой муж небрежен и груб в сексе, чем раньше вы обратите на это внимание, тем лучше.

Только если людям удалось состыковать семейные сценарии в плане социально-бытовых взаимоотношений, быть внимательными друг к другу в интимной жизни, кризис первого года успешно преодолевается.

Следующий классический кризис – это кризис рождения первого ребенка. Когда в семье появляется третий, это серьезно меняет мизансцену и женщина начинает больше времени посвящать ребенку. Именно в это время и вскрываются серьезные подсознательные психотравмы, пришедшие из детства.

В моей практике регулярно встречаются случаи, которые я бы назвал «классическим сюжетом». Жена – в роддом, муж – к любовнице; а некоторые перебираются к любовницам даже во время беременности жены.

Причины этих измен напрямую связаны с семейным сценарием. Мужчина специально ничего не ищет, это само приходит в его жизнь. На самом деле глубокий анализ показывает, что если рождение, детство, первые годы жизни человека были сопряжены с эмоциональной травмой – его не хотели, жестко с ним обращались – даже формально простив родителей, приняв их такими, какие они есть, человек внутри все равно продолжает оставаться несчастным, обиженным ребенком.

И когда рождается его ребенок, он, не осознавая до конца, что именно вызвало тревогу и боль, нуждается в сливе напряженности. Поэтому неизбежно появляется третья сторона, куда и уходит напряжение.

Соответственно, чтобы решить эту проблему, нужно работать с семейным сценарием. Первый ребенок очень многое дает семье для ее развития, но очень четко смещает акценты и обязательно вскрывает темные стороны семейного сценария.

Приемная: младший сын младшего сына

В семье Станислава и Натальи рождение первого ребенка было праздником. Супруги были в эйфории, примеряли на себя роли родителей, муж был очень внимателен и к жене, и к младенцу, вставал к сынишке ночами, помогал и поддерживал. Кризис настиг их, когда Наталья родила второго ребенка. Станислав избегал бывать дома, был несдержан и раздражителен.

Автор: Стоит задать вопрос: «А сами родители были какими по счету детьми в семье?» Оказывается – оба были младшими, вторыми. Такое тоже случается. У таких людей с первым ребенком все проходит нормально, а нестабильность семейной системы вскрывает именно следующий или следующие.

Семейная эмоциональная аура программирует ту модель, которую человек реализует, будучи уже взрослым, в собственной семейной жизни. Он сам не понимает, почему он так себя ведет. Если полученная в детстве эмоциональная психотравма не проработана, не прожита, а запрятана в подсознание, то она, как правило, бессознательно будет руководить взрослым человеком.

Он невольно сам будет совершать именно те поступки, которые могут развалить его собственную взрослую семью. Может пройти любовь, случиться измена, могут рассыпаться отношения, которые вначале дарили много радости. Поэтому сначала надо осознать причинно-следственные связи, осознать, что управляет ситуацией изнутри, и только тогда уже принимать решение, разводиться или нет. Только после того, как все отлажено.

Желательно всегда осознавать свою семейную историю. Многие женщины, особенно юные девушки, пытаются сбежать из родительских семей, особенно из тех, где есть эмоциональный гнет со стороны родителей. Ранние браки иногда бывают браками-«драйверами»: не то чтобы любовь бешеная настигла, просто хочется избавиться от мамы с папой. И потом это часто дает о себе знать и вызывают проблемы. Поэтому всегда надо четко давать себе отчет, для чего вы вступаете в брак, есть ли любовь или нет – это самое главное.