Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога - Артем Толоконин

Это нормальный этап изучения своего внутреннего мира путем проб и ошибок. И вопрос здесь не в том, жить с одной женщиной или с другой, вопрос, что я делаю в этих отношениях и что – в других отношениях. Чего я хочу на самом деле? Если человек будет сам себе этот вопрос задавать, то, может быть, не сразу, но получит на него ответ. И тогда он поймет, с кем ему надо на самом деле жить, с кем строить отношения.

Это все очень похоже на истории влюбленностей детей в пятом классе. Только этим детям уже хорошо за 40. В 40 лет у мужчины вышла наружу потребность вырасти из детских отношений.

Что такое любовь? Это чувство, которое наполняет мою жизнь, и я понимаю, чего я хочу на самом деле. Но скорее всего эти люди жили по советским стереотипам, где нет никакой романтики, как и личностного роста и стремления к изменениям.

У его подруги та же детская позиция. Жила с одним мужчиной, ничего не получилось, потому что он не хотел детей. Но когда их отношения закончились, ее бывший мужчина женился. Так, может быть, она сама была еще не готова психологически?

Читатель: Они прожили с женой 21 год, и это, видимо, опять стереотип, что раз я с ним живу двадцать один год, то он никуда не денется?

Автор: Одна моя клиентка недавно сказала: «Наконец-то до меня дошло, что именно измена мужа и его уход из семьи сделали меня абсолютно свободной женщиной. У меня появилось право на собственную жизнь, которым я раньше не пользовалась». Человек начал жить. И это пошло ей только на пользу! Но можно достичь этой свободы с гораздо меньшими потерями.

Читатель: Взаимопонимание – это взаимное развитие. Когда ты выбираешь человека, нельзя делать это автоматически, просто потому, что все женятся…

Автор: С одной стороны, это так, а с другой – подсознание знает, в кого влюбиться. Любовь возникает не просто так. Всегда есть совпадения сценариев в каких-то значимых для человека пунктах.

Читатель: Даже если тебе кажется, что все это случайно?

Автор: Да. Ничего случайного не бывает. Особенно если в союзе рождаются как бы случайные дети. Это означает, что душа заинтересована в том, чтобы эти отношения развивались. Даже если страхи не позволяют этого делать.

«Дорога перемен» (реж. Сэм Мендес), 2008

Эйприл и Фрэнк уже семь лет состоят в законном браке, у них двое детей, они живут простой жизнью в пригороде Нью-Йорка. Но оба мечтают порвать с рутинной жизнью и наконец заняться тем, о чем они много лет мечтали. И первым шагом на пути к мечте должен стать переезд в Париж. Однако склоки, ревность, взаимные обвинения становятся реальностью, а мечта – все более призрачной и несбыточной.

Фрэнк удовлетворяется любовницей – пухленькой секретаршей, а Эйприл ощущает, что она никогда не устроится работать в посольство, никогда не станет актрисой… Жизнь утекает из нее по капле. И наконец она изменяет мужу с первым попавшимся мужчиной – соседом.

Когда герои познакомились, они сразу нашли много общего: одинаково думали, верили в собственный талант, жаждали удовлетворения амбиций. На этом во многом было основано их влечение друг у другу. Однако они изначально трагически противопоставили будничную семейную жизнь голубой мечте и так и не начали жить сегодняшним днем, ощущать себя семьей. И жизнь их стала чередой взаимообвинений.

В кризисе среднего возраста они винят друг друга. Герои не могут безболезненно и продуктивно пройти этот этап. Как сладко думать, что, уехав куда-то, бросив что-то, ты решишь все проблемы! Конфликт между супругами обостряется, но эмоциональная встряска без глубокой проработки проблем не приводит ни к чему хорошему. Трагический финал истории, уход из жизни Эйприл, возвращает зрителя к вопросу о том, на каком этапе было можно и нужно все изменить.

«Кризис пустого гнезда» также относится к классическим. Дети вырастают, им исполняется 18–20 лет, они начинают жить самостоятельно, поступают в институт, часто – в другом городе, устраиваются на работу, вступают в брак. Это время также становится лакмусовой бумажкой для семейных отношений.

Если женщина и мужчина много времени тратили на то, чтобы воспитывать детей, заботиться о них, если именно сюда переносили свои мечты, заботы и чаяния, то образовавшаяся между ними и детьми дистанция создает пустоту в жизни. Когда дети разъезжаются, родители не знают, зачем им жить и где себя применить.

Поэтому крайне важно, чтобы в браке всегда были два самодостаточных человека, которым вне брака прекрасно, а в браке еще лучше. С детьми – хорошо, но и без детей жизнь не становится пустой.

И необходимо понимание, что дети, такие милые малыши, потом вырастут и неизбежно уйдут из дома. Дети не принадлежат вам – лучше это понимать с самого начала. Они уйдут, и вам придется предъявлять себя не как маму или папу – и это нормально.

Не должно быть перекосов. Человек не должен жить на работе, а домой только деньги приносить раз в месяц. Точно так же не надо сосредотачиваться исключительно на доме и воспитании детей.

Приемная: дети выросли, жизнь кончена

Элине 48 лет. Она говорит с грустью: «Все, жизнь кончилась, дочка выросла, я ей теперь не нужна. Зачем мне теперь жить? Работу я всю жизнь терпеть не могла, меня устраивало, что она рядом с домом и можно было прибегать домой, проверять уроки у ребенка и кормить обедом в перерыв. Муж нелюбимый, терпела всю жизнь ради ребенка, не хотела, чтобы она росла без отца, да и зарабатывал он гораздо больше меня. Теперь все кончено. Зачем мне теперь жить?»

Автор: Та модель, в которой она жила, закончилась, а новой модели нет. Это серьезный запрос для психотерапета. Человеку нужно выйти из-под власти сценария, в котором он живет, как биоробот. Женщина ничего не видит за пределами этого сценария. «Я могу только заботиться, стирать, гладить, проверять уроки».

Читатель: Женщина-мать?

Автор: Женщина-наседка, женщина-домработница… Не о ком заботиться, функция отпала. Поэтому человек всегда должен быть больше той или иной отдельной роли. Женщина-жена, женщина-друг, женщина-путешественник, женщина-мастерица. Отношения с мужем независимо от наличия или отсутствия детей – это союз двух самодостаточных людей. В таком союзе больше гармонии, и он не разваливается, когда дети вырастают, потому что его скрепляют не только дети.

Читатель: То есть партнерские?

Автор: Партнерские, только это поможет преодолеть и более серьезные кризисы. Ведь в жизни может случиться всякое – и экономические кризисы, и проблемы со здоровьем, и потеря близких. Только партнерские отношения помогут преодолеть их без значительных потерь.