Любовь и измена - Андрей Курпатов

По- настоящему любящие люди -те, которые смогли сделать другдруга счастливыми, дорожат тем, что они вместе, тем, что они по-настоящемублизки, способны понять и поддержать свою вторую половину в любой ситуации. Имсчастливо чувствовать свое единство, взаимное тепло и взаимную заботу. Конечно,такие отношения любви в паре нужно вырастить. Поэтому любовь - это долгаяработа, которая дает щедрые плоды.

Но, к сожалению, не многие относятся к своей любви стольсерьезно и ответственно. Для многих любовь - просто яркое переживание, приятноеудовольствие. Они наслаждаются ею, когда вспыхивает страсть, а затем, когда эточувственное горение естественным путем идет на убыль, страдают из-за отсутствияадреналина и сопутствующей вакханалии чувств.

Такие незадачливые влюбленные начинают пенять на быт, что,мол, он их «заел», «достал», «утомил» и «измучил», а вслед за этим -оглядываются по сторонам, желая влюбиться в кого-нибудь еще. В действительностиссылки на быт - это ерунда, отговорка. На самом деле проблема гораздо глубже.Десять лет своей жизни я отдал военной службе и скажу вам совершенно определенно- в хороших коллективах «проблемы быта» людей объединяют, причем так, какникакие райские кущи объединить не могут.

Поэтому если в любящей паре (а это тоже коллектив) возникаютпроблемы на «бытовой почве», откиньте их в сторону и посмотрите, что не так ссамими людьми, которые эту пару составляют. Видимо, нет, не сформировалось уних искреннего желания, внутренней потребности заботиться друг о друге, а безэтого любовь - долгая и настоящая - невозможна. Так что в конечном счете ониимеют обман, измены, предательство и распавшийся брак. Впору читать книжкудоктора Курпатова «Как пережить развод?»…

Итак, как не растерять любовь и избежать измены? - вотглавные темы первого выпуска серии книг «Все решим!»

Я замужем 19 лет, сыну восемнадцатый год. Идеальный брак длявсех окружающих и близких. Год назад мы переехали в новый шикарный дом вкрасивом месте на Волге. НО! Дом для нас и свекрови построил брат мужа,полностью его обставил, сказал: «Живите!» А почти четыре месяца спустя яузнала, что у мужа есть любовь в Москве: нечаянно прочла sms в телефоне мужа.Через месяц я сделала гадость: взяла его телефон и прочла все!…

Суть в том, что, переехав в новый дом и на новое местожительства, я отдала и крышу над головой, и работу поменяла! С моей стороныполное доверие к мужу - полное! Уходить некуда, только снять квартиру, но тогдая разрушу «дом мечты» - свекровь уедет, много денег выброшено на ветер -катастрофа! Но и остаться с таким… непорядочным, чужим теперь человеком?? Мужуверяет, что любит меня и хочет стариться только со мной. Стариться вместе… Яего не уважаю и не люблю. Андрей Владимирович, посоветуйте - что делать?!

Полина, Чкаловск

Полина, подумайте, о чем вы меня спрашиваете. Вы меня спрашиваете- разводиться вам или нет? А я не знаю. Никто не знает. Только вы. Даже муж вашне знает. Потому что жить с ним потом не ему, не мне и не окружающим, а вам.Сможете или не сможете? Хотите или не хотите? Нужно вам это или нет? Ответы наэти вопросы знаете только вы сами - или имеете шанс узнать, если сами для себявсе это проанализируете и взвесите. Никто не может быть в этом деле советчиком,никакие примеры «из практики» не подходят, никакой «житейский опыт» вас неспасет.

Проблема в том, что, рассказывая мне о вашей ситуации, вырассказываете о проблемах материального свойства. Складывается впечатление, чтовас держит в браке только это. Если это действительно так и никаких чувств -любви, заботы, привязанности - вы к мужу не испытываете, то я не понимаю,почему вы вообще думаете, что вы пара? Потому что было общее прошлое? Но у васи с коллегами по работе было общее прошлое, и что? Вы уехали, и поминай какзвали. Ребенок уже взрослый, да и вы оба уже не маленькие.

Вам где- то подсознательно кажется, что вы можете отмотатьвремя назад -не переезжать, не менять место работы, да и мужнину изменуластиком стереть. Но этого нельзя сделать. Вы хватаетесь за способ, который неможет быть использован на практике, только в воображении. А «дом мечты» разрушится?…У вас семья разрушилась, а вы о доме сокрушаетесь. Но что такое «дом», еслисемьи нет?

Так, может быть, начать с главного - определиться со своимичувствами, и если есть в душе это желание - вдохнуть новую жизнь в вашиотношения с мужем? Если вы дороги друг другу, то вы сможете это пережить и,напротив, станете друг другу ближе. Но если этого желания нет, то думать нужноо будущей жизни, о жизни без этого мужа и о другом «доме».

И еще бы я посоветовал вам прочесть мою книгу «Как пережитьразвод?» Я уверен, там вы найдете полезную для вас информацию.

Мне уже 55 лет, и мне очень дорог один человек. Мы с нимвиделись несколько раз на каких-то тусовках на уровне: «Здравствуйте, рада васвидеть». Это длится уже больше года. Меня это очень мучает, и я не знаю, какпоступить. Могу ли я прийти к нему и рассказать? Я понимаю, что между намибольшая пропасть. Не только по социальному статусу, но и по возрасту - онстарше намного. Моя цель - освободиться от этого, прийти и рассказать о своихчувствах. Что называется - или пан, или пропал. И посмотрю, как онпрореагирует. Я и надеюсь, и страшусь, что он посмеется надо мной. С однойстороны, меня эта мысль о своем признании, о своих чувствах окрыляет, а сдругой - очень жаль, что так поздно все это случилось. Мучаюсь очень. Как быть?

Марина, Москва

Мы должны представить, что в такой ситуации будетпроисходить. Вот вы приходите к человеку, который мало вас знает, и с порогазаявляете ему: «Люблю вас до потери сознания!» Для человека услышать, что онявляется предметом обожания, с одной стороны, приятно, а с другой - сложно. Ну,право, он оказывается в двусмысленной ситуации. С одной стороны, он теперь вкаком-то смысле вам обязан, потому что к нему испытывают чувства и он должен наэто как-то реагировать. С другой - он, может быть, был бы и рад такой новости,но он прежде должен узнать вас, он не может сразу сказать: «А, любите? Оченьхорошо! Заходите, располагайтесь, будем жить вместе!» Разумеется, онпоостережется.

В общем, я боюсь, что вы можете создать ситуацию неловкости,которая вызовет последующее напряжение в отношениях. Причем, скорее всего, выбудете выглядеть тревожно и озабоченно на этом своем «страшном суде», когдабудете о своих чувствах рассказывать. В таких ситуациях мы всегда выглядимнеобычным образом. Так что по его реакции вы не поймете, как он на самом деле квам относится. Он вас еще недостаточно хорошо знает. Здесь важно найти какую-тоформу общения, при которой он сможет к вам относиться менее формально, болеевнимательно и по-человечески. А вы уже в процессе поймете сами, надо вам егоогорошивать своим признанием или нет. Я понимаю - у вас наболело, вы годмучились, и вам кажется: вот сейчас приду, как на исповедь…