Хюгге. Датский детский мир. Мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны - Еспер Юуль

Ответ Еспера Юуля

Позвольте мне начать, как обычно: поведение детей является выражением их индивидуальных переживаний. Всего того, что у них происходит внутри и как они чувствуют себя в семье, в детском саду и во всех других условиях. В связи с этим нелепо критиковать какие-то одни их поступки и поощрять за другие.

Представьте себе, что у вас по нескольку месяцев случаются скачки настроения. Вы агрессивны по отношению к близкому человеку или погружены в себя и раздражительны. Но бывают и такие дни, когда вы снова в своей тарелке, как это принято называть. А теперь представьте, что ваш муж в этот момент вдруг начинает: «Наконец-то ты снова такая милая и ласковая! Такая жена нравится мне гораздо больше!» Вырабатывается понятная привычка: ваш муж только тогда находится в отличном настроении, когда и вам хорошо на душе.

Такое отношение с детьми есть верный путь вырастить агрессивных, одиноких личностей, которые постоянно борются за власть, чтобы испытать чувство своей значимости и состоятельности. Так легко воспитать кокеток, которые чувствуют себя обделенными, если их все время не хвалят.

Ваша старшая дочь, очевидно, была недостаточно хорошо подготовлена к появлению маленькой сестры. Я не берусь судить, упустили ли родители что-либо или же само появление сестры настолько потрясло вашу дочь, что она выразила свое отношение к ней ясно и прямолинейно. Обычно родители готовят детей к рождению брата или сестры, разговаривая с ними в несколько романтичном тоне, но забывают сказать, что это счастливое событие несет с собой и серьезные потери: до половины всего, что старшие дети имели в прошлой жизни, теряется и никогда не возвращается, как бы ни старались родители.

Когда ваша Метте говорит: «Не хочу больше жить с вами! Уходите! Или я сама уйду из дома!» или кричит во все горло: «Нет!», это означает следующее. Она хочет сказать: «Мой мир и условия моей жизни чрезвычайно изменились. Я не только потеряла тесную связь с мамой, но и вижу, что мое окружение стало совсем другим. Я очень хочу вернуться назад, в свою старую семью».

Вы наверняка правы, что время для перехода в ближайший к дому детский сад было выбрано не слишком удачно. Но в любом случае вы должны доверять ребенку. Ведь ей приходится лавировать между двумя родителями, которые обладают абсолютно разными темпераментом и ценностями. Мать имеет чувствительный и защитный тип личности, а отец трезво понимает, что любой образ жизни может быть болезненным, и это абсолютно нормально. Это классическое различие между мамами и папами постепенно приводит к отдалению, и нередко мы начинаем говорить не то, что на самом деле имеем в виду. Когда один партнер становится пессимистом, то другой автоматически превращается в неисправимого оптимиста.

Вы хотите видеть в своей дочери нечто исключительное, а отец стремится свести ее к среднему уровню.

Между тем девочка одарена творческими способностями и отлично фантазирует. Поэтому вы (а не ваш муж!) должны выбрать момент и сказать ей: «Послушай! Я тут подумала, что нам неплохо было бы поговорить. Я думаю, что тебе приходится намного труднее, чем я себе представляла, когда в нашем доме появилась твоя младшая сестра. Раньше я полагала, что ты злишься и проявляешь недовольство без причин, но теперь понимаю, что тебе сейчас приходится несладко. Это так?»

Ваша дочь подтвердит это, если вам удастся не показать ей материнского сочувствия и своих угрызений совести.

На это можно сказать: «Я рада, что ты меня поняла… Теперь я знаю тебя лучше, но давай так. Нарисуй мне пару рисунков, чтобы я смогла выяснить, как тебе жилось раньше и как ты себя чувствуешь сейчас. Я буду несказанно рада такому подарку».

Если вы почувствуете нарастание конфликта (не по вашей вине), то значит, Метте снова ничего не слышит, проблема гнездится где-то в закоулках ее души, и она будет всю жизнь проигрывать ту же самую роль. За всю историю человечества уже миллионы детей пережили и переживают нечто подобное, и все равно из них получаются вполне приличные взрослые.

Ответ Еспера Юуля

Дети родителей, страдающих от психических заболеваний, испытывают обычно вину, стыд и повышенную ответственность. Эти три ощущения могут проявиться в поведении ребенка. Он говорит: я другой, не такой, как остальные дети (прежде всего дети из ближайшего окружения).

У меня нет никаких сомнений, что вы обязательно должны рассказать детям о своей болезни, и как лично вы общаетесь с другими людьми. Дети чувствуют и переживают абсолютно все, что происходит между родителями.

Когда взрослые не предоставляют им никаких объяснений, дети начинают фантазировать, выдумывать и часто приходят к выводу, что не все в порядке с ними самими.

Поэтому каждый родитель, страдающий от психической болезни, должен поступать, как и здоровый взрослый человек: вести себя как можно естественнее, не притворяться и по возможности отвечать за себя и свое поведение.