Хюгге. Датский детский мир. Мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны - Еспер Юуль

Во всех случаях сын пытается противостоять вам в споре на ваших условиях. При этом он почти никогда не оправдывает ваших ожиданий, а это у детей нередко ведет к тому, что они начинают чувствовать себя неполноценными. Вы учите его отзывчивости и деликатности, однако сами в общении с ним не проявляете этих качеств. Со временем это превращается в лицемерие.

Вам больно и неприятно, когда возникают конфликты. Все они действительно ниже вашего уровня и достоинства, однако эту планку установил не сын. Проблема состоит не в том, что вы делаете, а в том, как вы это делаете. Когда все заходит слишком далеко, никто не в состоянии себя увидеть и услышать.

Я исхожу из того, что у вас несколько иное обо всем представление. И поэтому хочу пригласить к диалогу. Вы относитесь к тем родителями, которые готовы выставить на всеобщее обсуждение свое мужество и свои проблемы. И совершенно точно знаете всему цену.

Ниже приведены комментарии моих читателей. Я отослал им ваше полное отчаяния письмо и недавно получил ответы. Особенно важна история из номера три, которая изложена в очень личной манере и чрезвычайно подробно. Надеюсь, что уставшая мать сможет понять точку зрения молодой женщины. Мне тоже это понравилось.

Комментарий 1. Вы очень строги со своими многочисленными правилами, выдвигаете многочисленные требования и имеете четкие представления о том, какие из них должны соблюдаться. И поэтому раздражаетесь, когда сын понимает и принимает не все из них. Наступило разочарование, потому что он не оправдывает ваших ожиданий. Это немного грустно. Но не следует так сердиться. Не устанавливайте правила на все случаи жизни. И не нужно рисовать столь негативную картину его личности. Вы говорите о том, что мальчик «канючит» и у него плохие друзья. Оставляете на виду ноутбук, где хранятся важные «рабочие документы», а потом ругаете 11-летнего сына, что он этого не понимает.

Комментарий 2. Почему вы говорите, что он «никогда» не выходит из конфликтов с вами победителем? Разве он никогда не бывает прав? У вас такой принцип – не признавать этого, даже если ошибаетесь. Одиннадцатилетний мальчик тоже может говорить верные вещи.

Комментарий 3. Было очень полезно прочитать это письмо. Я вижу все это с другой стороны. Моя мать придерживалась тех же самых методов воспитания. А старшая сестра реагировала на них точно как ваш сын. Когда они скандалили, вокруг летели пух и перья. Потом у нее начался переходный возраст, и проблемы только обострились. Она вообще перестала признавать какие-либо правила: не приходила домой ночевать, прогуливала уроки, начала выпивать. Когда сестре исполнилось 18 лет, она переехала в другой город, так как уже не могла терпеть обстановку у нас дома. После этого ей стало намного лучше. Она нашла работу, вышла замуж и родила двоих детей.

Родители видятся с ней редко, может быть, два раза в год, и каждый раз, когда мои мать и сестра остаются друг с другом дольше, чем на неделю, то опять летят клочки по закоулочкам. Сестра стала такой же, как и мама, – она всегда пытается доминировать. Единственная разница состоит в том, что она это знает и пытается как-то изменить.

А вот я в детстве решила придерживаться другой тактики: смесь подчинения и отчуждения. Позднее моя жизнь сложилась не очень хорошо, но в этом, конечно же, виновата не одна только мать. Было много неприятных ситуаций, к которым она не имеет совершенно никакого отношения. Но, думаю, что все могло быть по-другому, если бы в детстве я чувствовала себя более любимой и если бы меня больше принимали такой, как есть.

Однако моя мать признавала меня только тогда, когда я делала все по ее правилам. Она могла бы придерживаться иной модели воспитания и прервать неприятную тенденцию, а не просто радоваться моему спокойствию и погружению в себя. Долгое время все было нормально. Отметки были отличные, комната идеально убрана, я никогда не привередничала за столом, а когда приходили гости, вела себя как примерная девочка.

Чего мои родители не знали, так это что я расцарапывала себе руки до крови, когда душевная боль становилась невыносимой. И в свои 12 лет уже планировала самоубийство. Это ужасно, но я отказалась от этого только потому, что не хотела причинить своей смертью большие хлопоты своей матери. А что она будет скорбеть, я даже не думала. Мои душевные страдания впервые стали заметны окружающим, лишь когда мне исполнилось 15 лет. Неожиданно у меня начались обмороки. Врачи долго пытались разгадать их причину, так как физическое здоровье у меня было нормальное. С девятнадцати лет я начала наблюдаться у психиатра. У меня диагностировали хроническую депрессию и диссоциативное расстройство[5].

Депрессия привела к тому, что моя работоспособность стала ниже, чем у других, так как я предъявляла к себе слишком высокие требования и ставила перед собой очень трудные задачи, постоянно и безжалостно себя подгоняя. Все вместе это приводило к тому, что мой организм не выдерживал, и я часто теряла сознание. Из-за этого у меня нет высшего образования. Так как мне ставили всегда только отличные оценки, после школы я поступила в университет и продержалась там только два семестра. Я хорошо училась, но потом начались такие сильные приступы головокружения, что все пришлось бросить.

За всю свою жизнь мне пришлось проработать меньше года, каждый раз бросая место из-за головной боли и депрессии. В свои 27 лет я уже целый год сидела на больничном. Никакого улучшения не предвещалось. Начались страдания от низкой самооценки и страх, что меня никто не полюбит. К счастью, мне удалось познакомиться с одним человеком, который понимал эти особенности моей личности и постоянно подтверждал свою любовь.

Мать как-то спросила меня, что было не так в моем воспитании, почему я такая, какая есть, но мне не удалось ей честно ответить. «Была не одна, а несколько причин. Ты не виновата», – таков был мой ответ. Стоит мимоходом упомянуть, что у нас очень прохладные отношения. Мы общаемся друг с другом, как будто не очень хорошо знакомые люди.

Я рассказала эту историю не для того, чтобы уколоть, уязвить или причинить вам боль, а чтобы подсказать, как важно погрузиться внутрь себя и попытаться изменить диктаторский тип воспитания вашего сына. Покажите своим детям, что любите их всем сердцем такими, какие они есть.

Попытаюсь дать вам практический совет. На свой ноутбук просто поставьте пароль, чтобы сын не мог им пользоваться без разрешения. А когда вы настолько заняты, что при всем желании не можете разговаривать с сыном, то просто объясните, когда сможете уделить ему время. И почему, собственно, не сказать ему при друзьях, что не готовы тратить деньги на других?