Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби

будет процесс восстановления. Взгляните на это как на психологический долг, на который со временем набегают проценты. Если мы его не «возвращаем» или успокаиваемся и живем с этой болью, долг будет увеличиваться за счет аналогичного жизненного опыта, который добавит новые раны к уже существующим. Не пройдя через стадию горевания, мы неизбежно столкнемся с необходимостью сделать это позднее, причем чаще всего со временем наслоение новых травм только усложнит эту задачу.

В своей книге «Исцеление внутреннего ребенка» доктор Уитфилд описывает это явление как «неразрешенное горе» и отмечает, что, если мы не прорабатываем горе в полном объеме и в здоровой форме, нам придется потом расплачиваться за это. Он пишет, что неразрешенное горе сродни глубокой ране, которая гноится, но покрыта рубцовой тканью: в любой неудачный момент она может открыться. Если травма не проработана, не отпущена и не разряжена, ее энергия также копится внутри, вызывая хроническое напряжение и дистресс. Эта энергия может проявлять себя в таких формах, как хроническая тревожность, напряжение, страх, печаль, опустошенность или ощущение оцепенения, свойственное тем, кто вырос в неблагополучной семье. Кроме того, это может вызвать развитие ПТСР, нарушения сна, соматические проблемы, такие как боли в теле разного характера и психические и соматические заболевания.

Смирение. Можно смириться с тем, что случилось. В качестве одного из механизмов защиты взрослые дети родителей-нарциссов пытаются замести свои травматические переживания под ковер, избежать страданий, обратившись к духовным практикам, смотреть на свое детство через розовые очки или вовсе игнорировать последствия пережитого насилия. Нам не нужно одобрять то, что случилось с нами в прошлом, чтобы однозначно принимать или отвергать аналогичные инциденты в настоящем. Мы можем признавать, что с нами поступали несправедливо, неправильно, ужасно жестоко, и в то же время мириться с реальностью произошедшего. Отрицание, поиски оправданий или попытки минимизировать разрушительное влияние, которое оказало наше детство, могут остановить процесс горевания и отдалить подлинное восстановление. Это может привести к укреплению травматической связи с нашими токсичными родителями и последующими партнерами, лишая нас возможности установить более здоровые личные границы в общении с ними и жить свободной жизнью, которую мы на самом деле заслуживаем.

Работа с внутренним ребенком. Работа с нашим внутренним ребенком и его перевоспитание, нацеленное на то, чтобы дать ему любовь, принять его таким, какой он есть, и проявить к нему безусловное позитивное уважение, которого мы не видели в собственном детстве, могут существенно изменить всю траекторию нашей жизни. Ребенок, воспитанный в здоровой семейной обстановке, рано усваивает, что он изначально ценен как личность и заслуживает всего, что есть хорошего и доброго в этом мире. В процессе перевоспитания собственного внутреннего «я» мы должны словом и делом утешать себя, добиваться внутренней гармонии, то есть давать себе то, чего нам недодали в детстве. Воспринимая себя как достойную личность, заслуживающую любви и уважения, мы менее склонны попадать в ту же ловушку, где к нам относятся несправедливо, не уважают наши ценности и личные границы. Вы узнаете, как это делать, в разделе «Исцеление и перевоспитание внутреннего ребенка».

Освобождение от нездоровой системы убеждений. Будучи детьми родителей-нарциссов, мы усваиваем целый ряд нездоровых систем убеждений, которые сохраняются внутри нас на подсознательном и телесном уровне. Мы можем даже не знать, какая именно система убеждений определяет наши повседневные решения, но на самом деле они играют роль своего рода фильтров, через которые мы смотрим на мир, на себя самих и на других людей. Например, вот одно из наиболее распространенных убеждений, которые разделяют многие взрослые дети нарциссических родителей: «Я недостаточно хороший». Это основополагающее убеждение, которое управляет нашим поведением во взрослом возрасте, заставляя соглашаться на меньшее, чем мы заслуживаем, заниматься самосаботажем и постоянно искать какого-то спасителя, который сделает нас идеальными. Чтобы освободиться от нездоровой системы убеждений, необходимо приложить определенные усилия. Прежде всего нужно признать, что эти токсичные убеждения существуют на самом деле. Для начала попробуйте представить, что один из ваших друзей придерживается подобных убеждений, например: «Я недостойный человек» или «Я ни на что не способен». Что бы вы ему сказали? Как убедили бы его в обратном? Затем примерьте свой совет на самого себя: какие факты опровергают это убеждение?

Эмоции. Научитесь находить здоровые способы для выражения, высвобождения, канализирования, валидации своих эмоций, относитесь к ним осторожно и бережно. Управление эмоциями, их регуляция и умение самостоятельно с ними справляться – это необходимые жизненные навыки, которые каждому взрослому ребенку токсичных родителей придется развивать всю жизнь. Валидируйте любые свои эмоции, как только они возникают. Необязательно, чтобы они были «рациональными». Любые ваши чувства нормальны и заслуживают внимательного отношения. Чутко отслеживайте свои эмоции и старайтесь замечать те моменты, когда необходимо физическое освобождение от накопившегося груза. Возможно, в вашей душе бушует гнев и вам необходимо выпустить его наружу в каком-нибудь безопасном месте под контролем психотерапевта или на тренировке по кикбоксингу? Может быть, вас что-то сильно огорчило и вы могли бы выразить свою печаль конструктивным способом – с помощью ведения дневника, креативного проекта или арт-терапии? Если бы вы могли наклеить этикетку на каждую эмоцию, что бы вы на них изобразили? Если бы вы могли визуализировать свои эмоции, как бы они выглядели? Если бы вы могли по-настоящему уважать и любить свои эмоции, а не подавлять или стыдиться их, как бы вы тогда себя чувствовали?

Исцеление и истинное «я»

Когда пережившие комплексную травму начинают процесс горевания и залечивания глубинных ран, происходит некое волшебство. Токсичные люди и ситуации, которые когда-то служили для них триггерами и заставляли возвращаться в напряженное состояние бессилия и токсичного стыда, начинают терять свою власть над ними. Их эмоциональная реакция на людей-хищников становится более нейтральной, на смену ей приходит осознание того, что злокачественные проекции других не имеют с ними ничего общего. В середине процесса исцеления появляется восхитительное чувство отстраненности. Вы больше не ищете спасителя извне – вы спасаете себя сами. Постепенно возникает любовь к себе и проступает «истинное “я”» – мудрое, сострадательное к себе, спокойное и уверенное в себе. Когда-то погребенные под пеплом травмы, мы наконец предстаем такими, какие мы есть на самом деле и какими нам суждено было быть с самого начала. Мы рождаемся заново.

Источники

1. Carnes, P. P. (2015). Betrayal Bond: Breaking Free of Exploitive Relationships. Deerfield Beach, FL: Health Communications, Incorporated.

2. Levy M. S. (1998). A helpful way to conceptualize and understand reenactments. The Journal of psychotherapy practice and research, 7(3), 227–35.

3. Whitfield, C. L., & Nuckols, C. C. (2015). Healing the child within: Discovery and recovery for adult children of dysfunctional families. Deerfield Beach, FL: Health Communications.

Поисковые вопросы. Цикл повторения травмы

Когда вы прочитаете раздел «Break the cycle: разорви порочный круг», возьмите блокнот или откройте документ на компьютере и проработайте следующие вопросы:

1. Какие типы компульсивного поведения проявлялись у вас в детстве и во взрослом возрасте? (Например: переедание, недоедание, злоупотребление наркотиками, отношения с токсичными людьми.)

Напишите свой тип компульсивного поведения, а рядом укажите, какие эмоции, мысли и телесные ощущения вы испытывали, когда возникало непреодолимое желание его проявить. (Например: «Каждый раз, когда я переедал в детстве и во взрослом возрасте, я испытывал сильное чувство токсичного стыда из-за того, как ко мне относились».)

Рядом с записью о компульсивном поведении укажите альтернативы, с помощью которых можно заменить нездоровое поведение здоровым. (Например: «Вместо переедания я погуляю, пока не пройдет тяга к еде», «Чем связываться со своим токсичным бывшим, я лучше пойду на занятия по медитации и поразмышляю о своих чувствах», «Вместо того чтобы вредить самому себе, я лучше обращусь за помощью к своему психологу или близкому другу, которому я доверяю».)

2. Какие дежурные защитные стратегии вы используете, когда состоите в токсичных близких или дружеских отношениях? (Например: угождение людям, диссоциация, избегание.)

3. Кто были те люди, с которыми вы состояли в близких отношениях и которые были больше всего похожи на ваших родителей? Поддерживаете ли вы отношения до сих пор? Если да, то какие мысли, обстоятельства и страхи мешают вам прервать отношения? Какой маленький шаг вы можете сделать сегодня, чтобы отдалиться от них? (Например: «Я все еще общаюсь со своей абьюзивной школьной