Настольная книга родителей - Игорь Павлов

А для этого:

Объясните ребенку, какие прикосновения считаются позволительными, а какие нет. Он должен знать, что посторонние не имеют права трогать его там, где им захочется. Попробуйте начать разговор с малышом примерно так: «Части тела, которые ты закрываешь нижним бельем, называются интимными. Мы их так называем, потому что никто не должен у тебя их видеть, кроме родителей и доктора. Вот почему ты никогда не видишь на улице людей без одежды. Может так оказаться, что кому-то захочется потрогать тебя за интимные места. Помни, что никто не имеет права это делать, кроме доктора, которому я тебя доверил. И если вдруг кто-то захочет тебя потрогать за эти части тела, ты можешь громко сказать ему, что он не должен это делать, и убежать. Обязательно расскажи мне, если с тобой такое случится».

Разговаривая с ребенком, старайтесь называть вещи своими именами, как бы неловко вы себя при этом ни чувствовали. Детям нужны конкретные знания, а не абстрактные понятия. Поэтому познакомьте малыша с общепринятыми названиями интимных частей тела. В разговоре с дошкольником называйте их так же уверенно, как вы называете все остальные части тела, без смущения и дрожи в голосе. Используйте наиболее понятные и, кстати, вовсю употребляемые детьми в своем детском сообществе слова – пися, писюн, попа, пенис. Ребенок должен точно знать, где именно его непозволительно трогать, в ином случае вы рискуете однажды поставить в неловкое положение тех взрослых, которые искренне любят вашего ребенка и демонстрируют ему это ласковыми объятиями и дружескими прикосновениями. Такой ребенок, оказавшись в безобидных объятиях своей воспитательницы, например, может заявить ей: «Не трогайте меня, я все маме расскажу!».

Опять же приводите ребенку примеры конкретных ситуаций, где и как он может столкнуться с совратителем. Кем бы ребенку этот взрослый ни был – знакомым или неизвестным человеком, соседом, учителем или даже родственником, если вдруг он попытается приласкать малыша там, где не положено, ребенок обязательно должен сказать ему «Нет!» и рассказать обо всем вам.

Но помните, если вам трудно начать разговор с ребенком, если он увидит, что вы испытываете тревогу и стыд, обсуждая сексуальные темы, в следующий раз он дважды подумает, прежде чем довериться вам, даже если столкнется с подобным.

Но дети учатся не только тому, чему специально учат их родители. Куда большее значение для малышей имеет личный опыт, полученный в результате наблюдения за взрослыми людьми и общения с ними. Такой опыт может обесценить любые уроки, втолкованные им ранее, поэтому не стоит его игнорировать. Ваша задача – попытаться построить свои отношения с малышом так, чтобы этот опыт не разрушил все знания, которые вы хотели бы передать ему.

Поэтому, чтобы ребенок научился выполнять правила безопасности, следуйте им в первую очередь сами. Например, не забывайте смотреть в дверной глазок, перед тем как открыть дверь в квартиру. Ребенок обязательно подметит это и с удовольствием станет вам подражать. Старайтесь не давать детям противоречивых инструкций. Часто родители делают это неосознанно и тем самым еще больше запутывают малыша. Так, упрекая ребенка в том, что он не открыл дверь соседу, который должен был вернуть вам утюг, вспомните, что сами учили его не открывать дверь посторонним людям в ваше отсутствие. Или, делая замечание ребенку за то, что он отказался вежливо разговаривать с продавщицей мороженого, вспомните, что сами учили его быть настороже с незнакомыми взрослыми. Просто он понял это правило буквально. Поэтому, повторим еще раз, не создавайте противоречий между тем, что говорите малышу, и тем, что делаете сами.

Но если малыш в чем-то провинился или где-то оказался неосмотрительным, не вините его в этом. Лучше спокойно обсудите с ним, что произошло. Без лишней ругани, уважительно дайте понять ребенку, как вам хотелось бы, чтобы он вел себя в следующий раз в похожей ситуации. А слишком развитое чувство вины у детей, как это ни странно, делает их еще более уязвимыми для манипуляций со стороны других людей. Малыши и так склонны брать вину за многое на себя. Такой ответственностью обладает далеко не каждый взрослый. Для ребенка же она оборачивается своей негативной стороной. Случись что не зависящее от поведения ребенка, он все равно станет винить во всем себя. Особенно к такому самобичеванию склонны дети, родители которых намеренно и по любому значительному или незначительному поводу взывают к их совести. Замочил ботинки – виноват (а может, просто не сумел перепрыгнуть лужу, а обойти было негде), пришел домой из школы побитым – виноват (а может, вовсе и не хотел ввязываться в драку, может, толкнули). В таком случае маленькие дети быстро привыкают, что виноваты во всем, что бы с ними ни случилось. И будучи ограбленным, побитым или соблазненным, малыш в первую очередь обвинит в случившемся самого себя. Этим могут воспользоваться люди, причинившие ему вред, и, пытаясь усилить чувство вины у малыша, заставить его молчать или скрывать произошедшее.

Важно понимать и то, что ребенка полностью не оградишь от всех опасностей, иначе его следовало бы посадить в теплицу. Вокруг происходит масса событий попросту не подвластных ни вам, ни кому бы то ни было еще. Но в ваших силах построить доверительные, основанные на любви и уважении отношения с малышом. Только в этом случае он будет доверять вам свои страхи и тревоги, не рискуя быть наказанным, высмеянным или обвиненным во лжи. Только в этом случае он не пойдет со своими проблемами на улицу к приятелям или другим, более «понимающим» его, незнакомым взрослым. Как бы это нелепо ни звучало, особенно в наши дни, но мир детям все-таки должен казаться прекрасным и добрым. И не стоит чуть ли не с самых пеленок внушать малышу, что вокруг только жестокость и опасности. Вряд ли такое пессимистическое мироощущение когда-нибудь сможет его защитить или придаст уверенности в себе.

Напротив, вера в хорошее просто необходима для нормального и полноценного развития ребенка. Она подпитывает его внутренние силы, делает уверенным в себе и награждает оптимизмом. В ином случае малыш может вырасти запуганным, тревожным, неуверенным и, возможно, жестоким человеком. Базовое доверие к миру, уверенность в том, что ребенок любим, безусловно принимаем близкими ему людьми, которые всегда готовы его защитить, и получение элементарных знаний о том, как следует себя вести в разнообразных ситуациях – это то, что закладывает основы безопасного поведения сейчас и ответственного отношения к собственной жизни в будущем.

Мы рассказываем детям об основах безопасности и учим избегать неприятных ситуаций, но при этом сами подвергаем их иной раз нелегким испытаниям. Одним из них для некоторых детей становится… визит к врачу.

Согласно психологическим исследованиям, медицинские страхи занимают одно из ведущих мест в сознании маленьких детей. А образ человека в белом халате нередко ассоциируется у ребенка с болью и неприятными прикосновениями. Поэтому, если ваш малыш закатывает истерики на пороге медицинского кабинета, попробуйте разобраться в причинах его страха и способах его преодоления, вместо того, чтобы корить ребенка за трусость. Как это сделать – читайте дальше.