Люби себя - не важно, с кем ты - Ева-Мария Цурхорст

Немногие супруги честно признаются в том, что «мало занимаются сексом». Но даже тем, кто регулярно им занимается, нелегко признаться в своей неудовлетворенности, в отсутствии полноты чувств в сексуальной жизни. Большинство супругов после многолетней совместной жизни жалуются на пресыщенность, отсутствие страсти, новизны и фантазии. О «чуде» любви уже давно забыто. С экранов телевизоров, со страниц журналов идет настоящая атака: порновидео, сексуальное белье, «игры в секс», клубы, где семейные пары обмениваются партнерами. Подобное не способствует настоящей душевной близости. Люди могут любить друг друга, но не всегда способны выразить физически свою любовь одним из таких способов, что со временем приводит к неудовлетворенности и частым семейным ссорам. Рано или поздно многие партнеры просто расстаются.

По моим наблюдениям, сексуальные проблемы — это камень преткновения в браке. Подавляющее большинство разводов начинается именно с них. Разлад в постели и следующий за ним общий разлад в семье влекут за собой новые проблемы. Однако рано или поздно бушующие внутри нас бури утихают, и мы снова ищем пути восстановления душевной и физической близости, чтобы выразить свою любовь «языком тела». Такой поиск идет от нашего глубокого, присущего каждому человеку стремления к «двуединству». Жажда истинной любви пронизывает все наше существо вопреки всем законам морали, комфорта и условностей. Она сильнее той первой эйфории, которую мы испытываем в отношениях с новым партнером. И никакое порно, никакая продукция секс-индустрии не в состоянии утолить такую жажду. Потребность в любви напоминает нам о подлинном предназначении: отдавать себя — себя «истинного» — другому человеку и искренне любить его таким, какой он есть.

Некоторые так и живут, скрупулезно подсчитывая частоту сексуальных контактов, анализируя способы общения и оценивая партнеров с точки зрения их сексуальной привлекательности. При этом они годами не испытывают настоящей, благотворной физической любви, ее живительной возвышающей силы. В вопросах интимной жизни мы вынуждены все постигать с нуля. Насколько полнее были бы наши отношения с партнером, если бы мы честно говорили друг другу о том, чего не знаем, или о том, что не получаем удовольствия. Только полностью открывшись любимому человеку, мы сможем достичь близости, которой жаждем. Такой науке не научит нас ни школа, ни СМИ, ни общество в целом.

Большинство мало знает о чувственной, физической любви. Говорить о природе любви в нашей западной культуре — это все равно, что рассказывать жителю пустыни, что такое снег. Во взрослую жизнь молодые люди вступают со знаниями исключительно биологического или физического характера, которые мало отражают истинную суть интимной близости и любви. Юноши и девушки начинают вести половую жизнь все раньше, все легче и чаще — и, следовательно, все раньше и чаще испытывают неуверенность, страх и беспокойство, сопровождаемые чувством стыда. Вместо того чтобы черпать из физической близости с любимым человеком жизненные силы, даруемые природой, молодые люди испытывают лишь сомнения и недоверие к собственному телу. Подобный негативный опыт чаще всего остается тенью внутри айсберга, которая оживает при каждом следующем половом контакте. В результате возникают равнодушие, фригидность, бессилие или постоянная жажда любовных подвигов.

Амплитуда интимной жизни человека очень широка — от гиперсексуальности до полной фригидности, и обе эти крайности оказывают разрушительное действие на личность. Если мы не испытываем желаний, а наши чувства глухи и мертвы, значит, нам «разбили сердце». Следовательно, на нашем пути к любви и интимной близости когда-то возникли преграды в виде ревности, собственнических инстинктов, алчности, недоверия и предательства, которые разрушили нашу мечту о настоящей любви. Мы стараемся заглушить в себе чувственность, подавляем сексуальное влечение и осуждаем свои естественные желания. Но как бы мы ни подавляли себя, как бы ни боролись с желанием любить — наши сексуальные потребности обязательно напомнят о себе, только в виде нашей тени. Одну из теней олицетворяет наш партнер. В то время как мы пытаемся обуздать наши желания, у партнера на уме только секс: он всегда хочет, всегда готов, он думает только о сексе. Когда ему отказывают в сексе, он идет в бар, бордель, пип-шоу, открывает соответствующий сайт в интернете.

Успешно контролируя свою сексуальность, но не разобравшись с алчущей и похотливой тенью, мы сами не замечаем, как в нашей жизни что-то черствеет и отмирает. Мы превращаемся в положительных, но неживых индивидов, а наша сексуальность продолжает «подпольно» владеть нами. В конце концов, сексуальное начало неожиданно вырывается наружу, как партизанский отряд из засады, стремительно и бурно вторгаясь в жизнь. И, вместо того чтобы искать спасение в бесчувственности и уверенности в собственной правоте, мы снова бросаемся в омут страстей, пытаясь в сексе найти утешение для своего разбитого сердца. Так к нам вновь возвращается естественное сексуальное влечение.

Люди с ненасытной сексуальностью тоже страдают от душевных травм. Бесконечная смена любовников и любовниц чаще всего свидетельствует о неудачных поисках истинной любви. Все неуемные повесы-сластолюбцы, перепархивающие из одной постели в другую, так же далеки от звания секс-символа, как и безотказные жрицы любви или роковые женщины. Все они — заблудшие души. С помощью тела они пытаются найти то, что возможно найти только с помощью души. И «сластолюбцев», и «пуритан» роднит общая беда: все они живут с разбитым сердцем. Единственное отличие первых от тех, кто потерял интерес к сексу, состоит в том, что они не отчаялись, а продолжают бороться, искать и требовать свое. Их неудержимо тянет на новые подвиги, они пребывают в постоянной погоне за кайфом.

Потребляя секс, как наркотик, мы, в сущности, залечиваем наши старые раны. Мы ищем близости, в которой нам когда-то было отказано. Мы хотим любви, готовы отдать свое сердце, а взамен получаем лишь секс. Мы не находим «второй половины», потому что попросту не способны на ее обретение, пока застарелая «трещина» между нашим телом и душой дает о себе знать.

Думаю, что сегодня вряд ли найдется супружеская пара, которая бы не нуждалась в оздоровлении сексуальных отношений. Супруги, переживающие кризис в семейной жизни, чаще всего жалуются на две проблемы: либо полное отсутствие секса, либо отсутствие эмоций, несмотря на регулярный секс. Симптомы разные — но «болезнь» одна: как отсутствие влечения друг к другу, так и интимные отношения, в основе которых лежит лишь сексуальное начало, свидетельствуют о разрыве глубинной связи между партнерами.

Секс становится пустым, алчным, безжизненным, когда им пользуются, как оружием, чтобы одержать победу над партнером.

Ко мне обратилась пациентка по имени Ребекка. Она была в бешенстве, узнав, что муж давно и регулярно посещает публичный дом. Она не могла понять, как это возможно: ведь, по ее словам, они продолжали вести половую жизнь, и в постели все было прекрасно. Почему же ее муж ходит к проституткам? В ходе бесед выяснилось, что секс в их отношениях был самым мощным оружием, которое они пускали в ход, постоянно враждуя друг с другом. Ребекка играла своим телом и своим мужем. Она соблазняла его, когда другие средства не помогали. Она то «позволяла» любить себя, если была в настроении, то отталкивала его, чтобы почувствовать над ним власть. На общих вечеринках они быстро «разбегались», флиртуя со всеми подряд, самоутверждаясь под взглядами друг друга, но не переходя последней грани.