Люби себя - не важно, с кем ты - Ева-Мария Цурхорст

Уве упорно добивался расположения Гезы. В первые годы семейной жизни он страшно ревновал жену ко всем мужчинам. Став матерью, Геза сразу оказалась в положении зависимой супруги. Теперь уже она с беспокойством ждет мужа домой, мучает его упреками: «Ты женат на работе, а не на мне!» Такое положение может измениться, когда Геза снова начнет жить своей жизнью, добьется профессиональных успехов.

Мы глубоко заблуждаемся, когда, противопоставляя зависимость независимости, считаем, что один из партнеров находится в менее выгодном положении, чем другой. В действительности, якобы независимый «степной волк» находится в таком же неблагоприятном положении, как и зависимый, липнущий к нему «репейник». Именно тот партнер, который в данный момент отчуждается и кажется недоступным, делает это совершенно неосознанно, чтобы не показать своей уязвимости и боязни быть отвергнутым. Нередко именно одинокий «степной волк» оказывается более ранимым и жаждущим ласки существом, а вечно жалующийся «репейник» втайне помышляет уйти за сигаретами и не вернуться. Чаще всего в результате такого распределения ролей образуется замкнутый круг: один не хочет уступать, не желает жениться, проводит отпуск и праздники отдельно от другого. Насколько он избегает брать на себя ответственность в повседневной жизни, настолько же старается не показать любовь к своему спутнику жизни — как в словах, так и в жестах. Он запрещает себе проявлять чувства совершенно неосознанно — из страха быть отвергнутым и из боязни оказаться в положении просителя.

Такое поведение разочаровывает, ранит другого партнера и рождает в нем чувство неполноценности — это именно те «ужасы», которых неосознанно стремится избежать «степной волк». Страдания другого еще сильнее напоминают ему о собственных страхах и комплексах, заставляя его все больше отстраняться от «репейника». Естественная реакция «зависимого» человека — еще большее отчаяние и ощущение безысходности. Но его положение только на первый взгляд кажется невыгодным. В некотором роде он видит в нем источник собственного удовлетворения. При всем его кажущемся стремлении к близости и выражению чувств — он также не до конца искренен и открыт. Если внешне его реакции выглядят естественными, то в глубине души он неспособен на сближение и жалуется, побуждаемый исключительно страхом.

В действительности, на данной стадии отношений всегда проявляются старые комплексы обоих партнеров: только у одного они скрыты, другой же явственно демонстрирует их. Однако все может быстро поменяться местами. Если «независимый» заядлый холостяк преодолеет себя и решится наконец на женитьбу, то другая, «слабая» сторона незамедлительно начинает испытывать серьезные сомнения. Если «репейник» перестает появляться дома, то «степного волка» вдруг охватывает жгучая ревность и он начинает клясться в вечной любви. В одних случаях цепляющийся за нас партнер нас раздражает, в других мы сами выступаем в роли «репейника». В такой постоянной смене ролей проявляется не столько любовь, сколько неумение контролировать себя. Невольная поляризация отношений наблюдается в различных областях, причем позиции сторон постоянно меняются на противоположные. Чем ближе мы сходимся с человеком, тем больше убеждаемся в том, насколько различны наши мироощущения. Один видит мир в сером свете, другому все представляется в розовом. В супружеских парах часто бывает так, что один из партнеров — оптимист, идеалист или энтузиаст, а другой — педант, но добросовестный и ответственный человек. Когда два партнера бесконечно спорят о том, кто прав, кто виноват, постороннему наблюдателю ясно, что для достижения цели нужна готовность обеих сторон. В стадии непрекращающихся дискуссий два человека расходуют столько энергии, что в конечном счете изнурительная борьба парализует обоих, — в то время как в семейной жизни, как ни в одной другой области, необходимы именно общие усилия. Если оба партнера сумеют оценить друг друга по достоинству, каждый от этого только выиграет. Я уже подчеркивала, что именно те качества, взгляды, чувства и манеры другого человека, которые так отталкивают нас, жизненно необходимы нам самим. Поэтому не оставайтесь дома, займитесь чем-то, чтобы не томиться в ожидании партнера! Проявляйте свои чувства, если хотите избежать зависимости!

Когда антагонизм партнеров кажется безысходным, ни один из них не в состоянии одержать победу, независимость не приносит удовлетворения, а лишь усиливает одиночество — тогда отношения наливаются «свинцовой тяжестью». В определенный момент оба ловят себя на мысли: «Нас ничего не связывает, кроме детей (долголетнего брака, невыплаченного кредита или наших родителей)». После затяжного периода «силовой борьбы», бесконечных ссор, постоянных «дрейфов» от независимости к полной зависимости совместное существование вдруг превращается в безжизненную пустыню. В доме воцаряется тягостная скука. Совместная жизнь воспринимается как неволя, все превратилось в унылую рутину. Для окружающих брак двух «пустынников» — нечто само собой разумеющееся, но в нем отсутствует главное — живая внутренняя связь. Супруги интуитивно чувствуют, что их отношения медленно близятся к концу. Поясню это на примере.

Рольф женат много лет, он отец семейства, успешный бизнесмен, многое повидал на свете, занимает высокие должности. У него четкие представления о жизни, а дом — образец респектабельности. Жена Рольфа — великолепная хозяйка, владеет несколькими иностранными языками и часто сопровождает его в деловых поездках, блистая на благотворительных балах. Но, оставаясь наедине, они не знают, о чем говорить друг с другом. Они спят в отдельных спальнях, у них разные кулинарные пристрастия. Через несколько лет такой жизни у Рольфа на стороне появился ребенок от одной из его сотрудниц, с которой его связывает увлечение зажигательными латиноамериканскими танцами.

«Ледниковый» период в отношениях всегда наступает вследствие внутренней отчужденности партнеров и чисто внешнего распределения ролей. Рольф и его жена еще сохраняют свои функции, формально оставаясь супругами, родителями своих детей, гостеприимными хозяевами, сопровождают друг друга на публичных мероприятиях, но по-человечески их ничего не связывает.

В карнавалах часто участвуют огромные фигуры из папье-маше, внутри которых находятся люди, несущие эти муляжи. Нечто похожее происходит и в супружеских отношениях: мы тоже выступаем в роли таких фигур из папье-маше, выполняя лишь публичные функции, забывая, что мы супруги — мужчина и женщина. Ко мне нередко обращаются женщины, которые, однажды имитировав оргазм, притворялись и дальше, изображая стонущую от наслаждения любовницу. В результате у них развилось не только глубокое чувство одиночества и пустоты, но и растущее чувство отвращения к человеку, который, казалось бы, должен доставлять физическое удовольствие.

Иногда, движимые ложным чувством мести, мы отказываем себе в удовольствии и глубоко страдаем. Мы чувствуем свою вину в том, что перестали испытывать близость к партнеру. Особенно остро такой механизм проявляется в интимных отношениях, когда люди не решаются открыто сказать друг другу о своих истинных ощущениях. В результате растет внутреннее отчуждение, отношения изживают себя, хотя никто из партнеров открыто не признается в этом. У кого-то из супругов вообще отпадает охота к сексу со своим суженым. Не ощущая взаимосвязи между сексуальным охлаждением и отсутствием душевной близости и, соответственно, не понимая истинной причины отчуждения, он начинает мучиться чувством вины.