Люби себя - не важно, с кем ты - Ева-Мария Цурхорст

Рассуждая о любви и болезни, надо помнить еще об одном феномене — «самоцели». Человек, выбравший такую роль, постоянно занят, много работает, не обращает внимания на себя и свои слабости. Он часто предается одной или многим страстям, наносящим ему непоправимый вред, причем героически пытается скрыть признаки надвигающейся болезни. Несмотря на отсутствие внешних признаков недуга, человек остро нуждается во внимании и заботе. Он неосознанно «плюет на себя» в надежде найти спутника, который заботился бы о нем, любил бы его. Разумеется, никогда никого он не попросит о помощи. Напротив, если помощь будет предложена, он, скорее всего, будет упорно сопротивляться ей. Я знаю супружеские пары, в которых жена давно превратилась в сиделку и психотерапевта мужа. Но и она не в силах ничего сделать, видя, как ее муж все больше замыкается в себе, работает, как вол, все больше курит и пьет, неправильно питается, а болезнь, на которую он не обращает внимания, прогрессирует.

Будь то истинная болезнь или болезнь как «самоцель», именно ситуация, определяемая ею, ясно показывает, что отношения партнеров представляют собой систему, в которой механизмы подсознания находятся в тесном взаимодействии. За истинной болезнью и за болезнью-«самоцелью» скрываются страхи, комплексы неполноценности и желание завоевать признание. Таким путем мы пытаемся добиться внимания и любви со стороны близкого человека. Однако в таких ситуациях между партнерами отсутствует готовность отдавать себя, а именно она является необходимым условием истинного оздоровления отношений.

Все рассмотренные фазы развития отношений при всех их трудностях в действительности дают шанс найти ту пресловутую «золотую середину» и стать единым целым — насколько мы понимаем эту целостность. Чем больше жизненных трудностей супруги преодолевают совместными усилиями, тем больше они срастаются друг с другом. В определенный момент появляется чувство, которого не было раньше: вдруг стало легко справляться с тем, что когда-то шло с большим скрипом. Иногда мы поражаемся тому новому, что появилось в наших отношениях. Одновременно где-то в глубине души постепенно, почти незаметно рождается ощущение мира и покоя. На смену унылому, вызванному только привычкой чувству приходит истинная гармония. Находясь вместе, супруги отдыхают душой и одновременно дают силы друг другу. Они чувствуют уверенность и защищенность, больше не ищут разнообразия и возбуждающих моментов.

Раньше я обсуждала важные проблемы с подругами. Мы бесконечно болтали по телефону, устраивали встречи и делились друг с другом сокровенными тайнами, о которых не догадывались наши мужья. Сейчас нет на свете другого человека, который знал бы обо мне больше моего мужа, хотя он все воспринимает совершенно иначе, чем я. Ни с кем я не испытываю такого духовного родства, как с ним. Это, конечно, не означает, что мы не спорим и не расходимся во мнениях. Все наши недоразумения еще точнее подсказывают, какой шаг будет следующим на нашем жизненном пути. Сейчас никакие трудности, которые мы пережили, не в силах поставить под угрозу наш семейный союз.

Если между супругами существует настоящая близость, их чувства всегда сохраняют свежесть, будто они познакомились совсем недавно. Иногда в зрелом браке они испытывают даже более глубокие и интимные чувства, чем в начале супружества. Однако и в этой фазе есть свои подводные камни: поскольку отношения достигли такой степени близости и глубины, на поверхность могут выплыть застарелые, глубоко сидящие раны, старые переживания, вытесненные и подавляемые прежде в нашем сознании. И вдруг, как гром среди ясного неба, вновь вспыхивает противоборство («борьба за власть»), абсурдное для нас самих. В таких случаях временное отчуждение одного партнера другой переживает особенно остро. Возникает опасность, что один из супругов проявит нетерпение и непонимание вдруг вылезших наружу старых комплексов другого, которые, как ему казалось, давно изжиты.

Я хорошо помню то время, когда нам с мужем многое пришлось пережить. Помню случай, когда мы мирно сидели в машине и говорили о каких-то пустяках. Невероятно, но в течение нескольких минут наша безобидная беседа вдруг разгорелась в страшный скандал. В результате вспышки все, что наболело, снова вылилось наружу.

Оправившись от шока, мы сидели, ошеломленные, что так далеко зашли в проявлении своих чувств. За эти несколько минут молчания я осознала, до какого безумия мы позволили себе дойти. Мой муж, кажется, тоже все понял. Мы молча сидели рядом, и между нами вдруг разлилось невероятное тепло. Мы дружно расхохотались.

Пока мы вместе, жизнь будет постоянно испытывать наши отношения, открывая перед нами возможности их дальнейшего совершенствования — особенно в те моменты, когда нам кажется, что мы терпим неудачу. Жизнь постоянно проверяет нас на веру в наши чувства. В процессе развития отношений меняются не только два человека, но и жизнь всей семьи.

Когда я пишу эти строки, муж на кухне дурачится с нашей дочерью и готовит ужин. Возможно, такой факт некоторым покажется пустяковым, но для меня он равносилен чуду. Еще несколько лет назад подобное казалось мне немыслимым. Тогда наши роли были четко очерчены, и мы не выходили за свои рамки. Сегодня мы в равной степени благодарны друг другу. Муж — за то, что больше не чувствует себя гостем в собственном доме, что он корнями врос в семью, понимая, какое благотворное влияние оказывает на всех. Я, в свою очередь, благодарна ему за то, что передо мной открылись новые горизонты и я могу участвовать в общественной жизни, не ущемляя интересов остальных членов семьи своим отсутствием. Я получила возможность работать над книгой только благодаря моему мужу, поскольку он полон решимости служить своей семье.

Слово «служить», возможно, кому-то покажется несколько архаичным. Многие отождествляют его с жертвенностью и обременительным чувством долга. На мой взгляд, служение — это одно из важнейших понятий в вопросах семьи и брака. Именно служением мы можем достичь гармонии, полноты и прочности супружеских отношений. Сознание того, что ты способен всем сердцем служить другому человеку, испытывая радость от самоотдачи, — неисчерпаемый источник жизненной силы.

Понятие «сексуальность» у немцев выражается в обороте «иметь секс с кем-либо», у англичан — «делать любовь». Для меня лично неприемлемо ни первое, ни второе. Я понимаю сексуальность как «чувственное проявление любви». В западноевропейских культурах чувственная любовь до сих пор считается одним из величайших таинств, несмотря на то что страницы журналов и экраны телевизоров переполнены обнаженными телами и «порно». Только в интимных отношениях между мужчиной и женщиной возможен истинный накал страстей. И только в них с полной недвусмысленностью проявляется вся человеческая уязвимость.

Кажется, сегодня все стало доступным и возможным, почти все разрешено. Однако в результате подавляются истинная страсть и настоящие чувства. Естественная потребность в интимной близости теряется под наплывом «механического» секса. Человек утрачивает связь с первозданной энергией, он забывает, насколько живо и непосредственно выражает ее наше тело, какой любовью она одаривает нас. Интимная близость оказывается обедненной, лишенной божественной невинности и чистоты, подменяется искусственно насаждаемым в обществе принципом: «Все разрешено». Люди все сильнее запутываются в сетях эрзаца, заменителя истинной любви.