За что мне такому хорошему такая хреновая жизнь? Креативный антивирус для мозга - Алексей Капранов

Каждый выбирает образ жизни не по плюсам, а по минусам, которые согласен терпеть.

Как-то мы шли с женой осенью по улице. Она говорит:

– Я замерзла.

А я ей:

– Ты представь, что это оттепель, вспомни, какая бывает зима.

Она сразу согрелась.

Наше мышление построено на наших ожиданиях. От того, насколько мы задираем планку нормы, зависит наше счастье. Чем ниже наша планка, тем счастливее человек.

Поэтому люди с низкой самооценкой самые счастливые. Они не рассчитывают на шикарные результаты. Для троечника получить пятерку – это круто. А вот для отличника – это нормально.

Представьте: вы живете в частном доме, и для вас норма ходить за водой на колонку. Вдруг вы купили себе тележку, и 40 л сразу стали возить за один раз. Сначала для вас это радость, потом норма.

А летом вы бросили шланги, и можно воду не возить, а сразу поливать. Опять радости полные штаны. Наступает осень, и вы недовольны, что зимой придется возить воду. Тогда приходят новые решения. Вы копите денег, прокапываете траншею и делаете зимний водопровод. Радости полные штаны. Но зимой водопровод перемерзает. Опять недовольство. И вдруг вы меняете частный дом на квартиру. И столько радости – все время горячая вода. Но вот у вас отключают горячую воду. Вы возмущаетесь, как долго ремонтируют тепловые сети. А вам берут и вообще воду перекрывают. К дому подгоняют пожарную машину, и вы ведрами носите воду. Такое раз в год бывает. Но насколько вы недовольны! Вы забыли, что раньше каждый день по нескольку раз таскали эту воду. И вот так наша планочка постепенно растет. Нам хочется все больше и больше.

Но реальность нас постоянно тыкает носом в норму. Плюсов без минусов не бывает. Определенное количество людей нам рады, сколько-то ненавидит, кто-то нам врет, а кто-то говорит правду, кто-то у нас ворует, а кто-то дарит и т. д.

Мы по привычке думаем о людях, что хорошие – это те, которые делают нам хорошо, то есть добро, а плохие – плохо, то есть зло. Среди них одни делают приятно – приятели, другие делают больше хорошего – товарищи, друзья, третьи делают очень много хорошего – закадычные друзья, четвертые перевыполняют план закадычных друзей – близкие, на них мы женимся и выходим за них замуж. Мы ждем, что эти люди всегда будут нам приносить только добро. Это наша система ожидания. Но она не всегда оправдывается. Любой человек может вас обмануть – и это нормально. Просто для него ложь оказывается в разряде «нормально».

Чем ниже наши планки по поводу других, тем лучше. Допустим, я к жене отношусь как к чужому человеку. Иду домой и не прогнозирую, что будет ужин. Я знаю, что она мне не должна готовить ужин. И у меня нет недовольства по этому поводу. А прихожу, ужин на столе. И у меня радости полные штаны.

Но когда вам что-то не нравится, включаются совсем другие механизмы, и ваше «не нравится» посылается вам все чаще и чаще. Это происходит для того, чтобы разубедить человека или переубедить его на опыте, то есть «где ты такое видел?».

Чем больше вы аномалии (крайности) не любите, тем больше вам они посылаются.

Нам всегда посылается то, что не нравится. И как бы нам ни хотелось, но ради нас вряд ли будут отменять законы Вселенной. Есть такая мудрость восточная: «Если у тебя нет посоха – я отниму у тебя посох, если у тебя есть посох – я дам тебе посох». Глупо, да? Это же мудрость!!! А кажется глупостью № 1. Зачем мне посох, если он у меня есть? И как у меня его отнимут, если нет? Что такое посох? Посох – это опора. Допустим, вы опираетесь на деньги. Если вы говорите, что у вас нет денег, у вас отнимут деньги – тогда вы точно узнаете, что такое действительно нет денег. Если вы считаете, что вам не во что одеться – у вас отнимут одежду, тогда посмотрите, что такое действительно не во что одеться.

Вывод: чем больше нам даешь, тем больше мы хотим. Чем больше мы имеем, тем больше мы злимся, что нам не хватает. Чем больше мы злимся, тем больше у нас отнимают.

Чтобы мы оценили, что мы живем нормально, иногда надо отнять. Первая задача – научиться терять, а потом радоваться тому, что есть. Перетряхните свои нормы! Нужно прогнозировать не другого человека, а научиться прогнозировать свою жизнь.

А хотите определить, каковы ваши ожидания и насколько вы счастливы? Тогда предлагаю вам выполнить еще одно упражнение.

Упражнение «Самый счастливый день»

Представьте, что есть ваше Я и есть Счастье. Чтобы до него добраться, нужно пройти лабиринт. Открою вам секрет: идти нужно всегда от выхода, а не входа.

1.

Поэтому представьте самый счастливый день в вашей жизни. Напишите сценарий, а не повесть. Сценарий – это условие, при котором вы разрешите себе быть счастливыми. И чем больше этих сценариев, тем лучше. Вам нужно указать, какой был день – солнечный или дождливый, какая была улица, сколько на ней было народу, по какой стороне вы шли и т. д. Это называется прорисовка деталей. Затем привяжите ваш сценарий к реальности и поймите, как вы в него попали.

2.

Задайте себе вопрос: «Что должно случиться, чтобы вы разрешили себе быть счастливыми?»

3.

Закройте глаза и поймите, что нет никакой разницы, где вы сейчас находитесь, чтобы быть счастливыми.

Помните, мы говорили, что у нас есть табу на счастье. Счастливый – это тот, кто испытывает удовольствие, а удовольствие возможно, если нет вины. А если мы не чувствуем вину, значит, мы плохие, а плохими быть опасно. Этот механизм формируется с раннего детства, и благодаря ему мы приспосабливаемся к окружающему миру.

Уже с ранних лет мы стремимся быть хорошими, чтобы нравиться маме и выжить. Со временем мы начинаем надевать на себя маски и играть определенные роли, чтобы выжить в социуме. Но из-за них мы перестаем быть счастливыми. Давайте разберемся, как это происходит.

Оральная стадия развития

Находясь в утробе матери, ребенок не делает выбор, но целиком и полностью зависит от матери. Вместе с мамой он психует, смеется и т. д. Затем наступает момент, когда ребенку в утробе становится тесно. И то, что его охраняло, вдруг начинает отторгать во время родов. Это травма первого рода. А дальше начинается подвиг – когда ситуация почти безвыходная и есть один не гарантированный выход, и главный критерий здесь – готовность к смерти. Поэтому ребенок, который рождается через кесарево сечение, не имеет опыта преодоления трудностей.

Сразу после родов ребенка прикладывают к груди матери, и он слышит биение ее сердца. Это дает ему понимание, что его не бросили, он с мамой, только с другой стороны. И дальше ребенок становится свободен, но беззащитен и ответствен. Ему самому приходится дышать, есть, греться и т. д.