Большая книга психологии: дети и семья - Лариса Суркова

• Если у вас с партнером нет ничего общего: тем для разговоров, секса, дружбы, уважения — и вы пребываете, по сути, в соседских отношениях, тогда зачем вы вместе?

• Есть точное определение, что счастливы не те, кто смотрит друг на друга, а те, кто смотрит в одну сторону. Если в вашем случае этого нет и вам чужда жизнь партнера, это тоже повод задуматься, нужно ли сохранять брак.

Впрочем, почти в каждой из этих ситуаций можно попытаться скорректировать отношения. Ведь, может быть, это временное охлаждение, связанное с колебаниями гормонального фона, кризис среднего возраста, да мало ли что?.. Бесповоротно рвать связи надо, только если вас бьют, унижают, насилуют (в браке это тоже возможно). В таком случае обращайтесь в кризисные центры, к друзьям, родным. Про это будет отдельная глава, так как домашнее насилие — это очень горячая тема. Во всех других ситуация не торопитесь — развестись успеете. Но и не затягивайте, поскольку жизнь у вас одна. Конечно, быть с партнером хорошо, но куда важнее сохранить себя, собственную личность, иначе вы никому не будете нужны.

Созависимость — это одна из главных после обид болезней отношений. Чтобы понять, можно ли ее вылечить или нужно «резать», необходимо разобраться в особенностях течения этого психологического недуга.

Психологи выделяют несколько типов созависимости.

1. Один партнер выступает «путеводной звездой», другой следует за ним.

Этот тип отношений был распространен после войны и до 70-х годов прошлого века. Мужчины были ценным призом, и женщины очень за них держались.

Проблемы таких отношений заключаются в следующем.

У «светила» может случиться звездная болезнь, тогда этот партнер становится авторитарным диктатором во всех проявлениях и поведенческих реакциях. Он демонстрирует неуважение ко своей второй половине. Чувство собственной значительности перекрывает все: потребности детей, родителей и супруга (супруги).

«Раз я звезда тут, то и звезда везде» — из-за такой установки нередко случаются разочарования на других поприщах, где нет столь высокой оценки. «Звезда» вообще часто обижена. Как это, я был директором, а из-за увольнения пойду простым сотрудником? Ну уж нет! Буду ждать, когда оценят.

Идущий за «звездой» теряет себя. В этом сходство со вторым типом зависимости, о котором речь пойдет ниже. Лучи его кумира слишком яркие, и за ними ведомый не видит проблем, сложностей, прощает все обиды. Есть ощущение, что без своего лучезарного партнера он не сможет существовать и жизнь затухнет.

При таких отношениях между родителями особенно страдают дети, так как один партнер постоянно наблюдает за «звездой», а другой заботится только о силе своего свечения. Кроме того, детям выставляется требование быть похожими во всем на идеал.

Типичные фразы, произносимые в случае этого типа зависимых отношений, звучат так: «я сотворил(а) из тебя человека»; «где бы ты был(а), если бы не я» и т. п.

Что можно сделать в этой ситуации?

Сначала советы ведомым.

• Прежде всего важно осознать, что любая зависимость — это плохо. Как только человек это понял, надо начинать избавляться от нее.

• Ведомому нужна своя жизнь: встречи с друзьями, хобби или работа.

• Корни любой формы зависимости в отношениях в прошлом, поэтому хорошо было бы провести анализ этого состояния и найти его причины.

• Если у вас есть потребность следовать за звездой, то это показатель заниженной самооценки, которая поддается коррекции.

• На помощь ведомому может прийти целеполагание. Если ставить цели даже микромасштаба и достигать их, степень удовлетворения собой растет и потребность в «свете звезды» исчезает.

• Тактильный контакт и доверие в отношениях дадут вам все, что необходимо, и не будет нужды греться в лучах вашего партнера.

«Звезде» можно посоветовать только одно.

• Помните о том, что падать бывает больно и нет ничего лучше партнерских отношений. А от того, что постоянно смотрят в рот и потакают, довольно быстро устаешь.

2. Растворение в партнере, ведущее к потере себя самого, что сближает этот тип созависимости с первым.

Один из партнеров постоянно упрекает другого за жизнь, положенную на его алтарь, и даже порой шантажирует угрозой самоубийства. Объект любви страдает и ищет глоток свежего воздуха на стороне.

Типичные фразы в таких отношениях: «я живу ради тебя»; «ты все, что у меня есть»; «люблю тебя больше жизни»; «я растворяюсь в любимом»; «он смысл моей жизни»; «без него я никто» и т. п.

Как разорвать этот порочный круг?

• При излечении от подобной созависимости многое зависит от супруга — объекта любви. Именно он(а) может переломить ситуацию, указав на то, что ему (ей) не нравится этот нездоровый культ.

• Увлечься чем-то еще, найти себе хобби.

• Чтобы занять голову чем-то или кем-то другим в буквальном смысле, надо найти себе проблему, пусть даже небольшую. Предположим, завести щенка.

• Сменить героя. Например, переключать внимание на ребенка (кстати,

этот тип отношений часто сходит на нет с рождением детей).

• Очень полезны недолгие разлуки, они дают возможность сконцентрироваться на других вещах.

3. Власть над другим.

Эти отношения, пожалуй, самые нездоровые из всех типов созависимости. Здесь также один партнер — агрессор — постоянно говорит о том, что он все делает ради другого — жертвы, которая мучается от этого, осознавая, что ее используют. В то время как у жертвы наблюдаются одновременное серьезное снижение самооценки и увеличение самокритичности, у агрессора развиваются манеры тирана. Власти над одним человеком ему мало, и начинают страдать дети.

Как выйти из-под гнета такого человека?

• Выскажусь однозначно: если партнер, занимающий позицию тирана, ничего не слышит и не хочет меняться, от него надо бежать.

• В свою очередь жертва должна начать меняться сама и прежде всего поработать над самооценкой.

• Следует оценить все плюсы и минусы нахождения в таких отношениях. Сделайте это письменно.

Часто в подобном союзе выбор небольшой и весьма драматичный: или вы, или вас. Отношения могут начать развиваться по нормальному сценарию, только если жертва вовремя скинет с себя эту роль и реализуется как активный человек и самодостаточная личность.

4. Отзеркаливание.

Уж так повелось, что в семейных отношениях у каждого своя роль. Когда мы начинаем «зеркалить» друг друга, это приводит либо к ощущению, что над тобой издеваются, либо к пробуксовке на одном месте (обычно в некой негативной ситуации), причем отражение всегда слабее оригинала. Вот и получается: «Ты должен быть счастлив, что я рядом» или «Как тебе повезло, что я рядом!». Этакое самолюбование одного в другом.