Большая книга психологии: дети и семья - Лариса Суркова

Сейчас у этой женщины все хорошо: она вышла на работу, нашла в себе силы общаться с людьми и даже(!) с мужчинами. Жалеет она лишь об упущенных годах и что могла бы с тремя детьми управиться сама.

Мораль: семья, сохраняемая ради детей, развалится, когда дети вырастут. Они не скажут вам спасибо, а вы будете страдать, понимая, что время не вернуть.

Да, вот так жестоко. Дети — это замечательно, и у них может быть два счастливых родителя, пусть и живущих в разных местах, или два несчастных, едва выносящих друг друга, но существующих рядом. Что выбрать? Не знаю, это решает каждый сам, психолог никогда не даст вам такого совета.

А самое главное — ведь это неправда, что семья сохраняется ради детей. Делают это люди всегда ради себя — ну, будем откровенны. Если бы решения раскладывались по всем известному методу — плюсы и минусы сохранения семьи, то решение было бы реальным. А так ребенок часто становится объектом манипуляции, заложником как для мужчины, так и для женщины. А разве родитель в здравом уме хотел бы отдать ребенка в заложники?

Фрейд говорил о «сценарии родом из детства». Злая и плачущая мама, папа, избегающий семьи, крики или рукоприкладство — вот что отзеркаливают дети, живущие в семье, сохраняемой ради них.

Если вы все же решили быть вместе ради ребенка:

• договоритесь поддерживать дружеские отношения;

• введите табу на крики и оскорбления;

• оговорите вопрос секса, без него точно ничего не сохранить; еще и измены подтянутся;

• заключите брачный договор. Ни в коем случае не проявляйте мягкотелость в этом вопросе, чтобы не оказаться ни с чем после развода, когда дети вырастут и муж с большой долей вероятности уйдет.

А вообще, живите вместе сто лет — ради себя, любви, уважения, совместного будущего, мечты… Но если уж сложилось иначе, то, пожалуйста, ради детей, будьте людьми! Не оставляйте их, не забывайте, помогайте. Ведь разойтись можно как мужчина и женщина, а родители — это навсегда. Два счастливых родителя, уважающих друг друга, даже если они не вместе.

Но все семьи, конечно, разные…

Однажды я шутки ради обсуждала со своими подписчиками, кого спасать в чрезвычайной ситуации: мужа или ребенка? Видимо, этим мы разбудили какие-то злые силы, потому что в последнее время мне все чаще стали присылать письма с формулировками, подобными этим:

• «Новый муж настоял отправить ребенка к маме»;

• «Мужа стал раздражать наш сын, и мы отдали его в интернат». Ну и просто классика жанра:

• «Муж настоял на аборте, а теперь у меня проблемы со здоровьем». Вы думаете — таких писем единицы? Нет, тысячи…

Зачем же пишут? Чувство вины загрызло. Но при этом от любого резонного замечания, например: «В курсе ли муж, откуда дети берутся, и почему не предохраняетесь (после восьмого аборта за год)?», вспыхивает обида. Ведь он же мужчина, и все должно быть, как хочет он! Ну а дальше знакомое всем психологам и гинекологам: «В презервативе он как в противогазе»; «Прерванный половой акт вреден для здоровья, а от таблеток я толстею», и вообще, «Ему естественнее и комфортнее» и т. п.

Много поколений назад женщин убедили, что мужчина — это самая главная ценность, приз, который надо схватить и удержать. Это не партнер, не любимый, не опора или защита, не тот, с кем всю жизнь смотреть в одну сторону. Это нечто, что надо урвать и удержать любой ценой. При этом свои интересы и здоровье, ребенка и родителей, друзей и работу — все отложить.

Но это обман, большой и жестокий. Я не представляю, чтобы любовь навеки случилась у дракона и барашка, принесенного ему в виде жертвы.

Никаких семейных ценностей не возникнет, пока не будет взаимного уважения и партнерства. А оно состоит не в том, кто сколько заработал, а в том, что тебе важны боль и грусть, заботы и радости любимого. И это не может быть в одностороннем порядке.

«Без ребенка плохо, но забрать от мамы не могу, ведь муж бросит. Вот он обещал, когда дите подрастет…»

«Ну сын и правда шумный, а интернат — не детский дом, честно…».

Семья и отношения — это всегда про двоих, а не во имя одного. И не может быть у одного все хорошо, а у второго вечно болеть душа.

Что люди говорят, разводясь? «Не сошлись характерами» — сухая формулировка. В ней нет боли, обид, невысказанных чувств, слез, сдерживаемых эмоций и громких скандалов. И хотя согласно статистике основными причинами разводов выступают разного рода зависимости, измены, физическое насилие, финансовые проблемы (работает одна женщина), отсутствие любви, уважения, общих интересов, тем не менее самый распространенный ответ на вопрос, почему супруги расстались, будет именно этот — не сошлись характерами. Есть в нем какая-то сермяжная правда.

К сожалению, у нас в стране нет помощников семьям, пришедшим к этому решению. Не с целью отговорить, а с целью, чтобы после развода в мир вышли два не израненных и покалеченных, а живых человека.

Есть ситуации, в которых развод неизбежен, и не стоит даже пытаться отговаривать от него. Ведь это осознанный выбор двух взрослых людей. Более того, иногда развод — это лучшее, что они могут сделать для себя и своих детей. Но порой это просто импульс.

Много лет назад во время практики на горячей линии психологической помощи нас, студентов, посадили обзванивать тех, кто подал заявление на развод, и их отправили подумать. Хорошо, кстати, что у нас есть этот месяц тишины, больше 20 % не приходит потом разводиться.

Так вот, среди тех, кому мы звонили, тоже оказались «сошедшие с дистанции». Знаете, почему они передумали разводиться?

1. Одна из сторон извинилась.

2. Одна из сторон предприняла реальные шаги для изменения ситуации.

3. «Мы сели, поговорили и решили, что справимся».

Вот я все время думаю: может, сначала попробовать воплотить эти три пункта, а потом подавать заявление на развод? Конечно, развод не всегда конец, часто, наоборот, начало. Но всего три пункта на один вечер!.. Ведь стоит попробовать.

Что же делать мужчинам и женщинам, чтобы стать ближе друг к другу?

Нужно наладить отношения. Чтобы это сделать, прислушайтесь к простым, но эффективным советам.

Дам сначала общие рекомендации.

• Проводите время вместе. Вместе — это без телефонов. Поверьте, десятки семей, оказавшихся на грани расставания, начинали с того, что убирали по вечерам гаджеты и общались друг с другом (как в той шутке:

«Вчера отключили Интернет, пообщался с семьей — вполне себе приятные люди»). И тут главное — пересмотреть приоритеты. Уверяю вас, что любая работа может подождать пару часов.