Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали - Анна Бабич

Но другой человек не знает всех этих правил и все равно разозлится, если ты откажешь ему в просьбе! И ты начнешь чувствовать себя плохой.

А я напомню тебе в этот момент, что ты всегда имеешь право выбрать себя, а не другого человека. Он взрослый, он справится. И таким образом мы восстановим твое ощущение «Я – ОК».

В конце месяца коллеги, как обычно, искали, у кого бы занять денег до зарплаты. Тамара давно получила славу как самая рачительная и отзывчивая в отделе – никогда не отказывала. Но в этот раз, когда одна коллега, опередив всех, обратилась к ней с привычной просьбой, она спокойно произнесла: «Знаешь, не смогу, к сожалению. У самой осталось впритык до 15-го». Коллега понимающе вздохнула, а Тамара внутренне зажмурилась от удовольствия: она осталась при своих деньгах и с восхитительным ощущением «Я – ОК».

Больше мне не стыдно отказывать. Никто, наверное, и подумать не мог, что, давая в долг, я покупала молоко по кредитке. Я позаботилась о себе и чувствую себя великолепно!

В этой серии мы узнали, что просьба или отказ не снижает нашей ценности как человека. Просить не стыдно, а отказывать можно и без чувства вины. В следующей серии Тамара избавится от безосновательной ревности к мужу, которая мучила ее много лет.

ПРАКТИКА

1. Посмотрите на схемы ваших отношений со значимыми людьми, которые получились после выполнения заданий в конце серий 12 и 13.

2. Подумайте, к кому вы хотите обратиться с просьбой и в чем вам нужна помощь. Сформулируйте это словами.

Можно только на уровне упражнения (тогда скажите это вслух, наблюдая за своими чувствами в процессе), а можно и пойти напрямую к человеку.

3. Подумайте, в чем и кому вы хотите отказать. Сформулируйте это словами.

Опять же, либо на уровне упражнения (тогда скажите это вслух, наблюдая за своими чувствами в процессе), либо в личной беседе с человеком.

Серия 17. «У него точно кто-то есть…» Как перестать додумывать

Несколько лет назад Тамара и ее муж пережили серьезный кризис. Сначала появился ребенок, и она с головой ушла в материнство, а потом вышла из декрета и погрузилась в работу. У обоих фокус внимания с отношений в паре сместился на другие сферы жизни; и через некоторое время Тамара узнала, что муж влюбился. Не в нее… Они пережили этот шторм и остались вместе, но с того времени Тамара потеряла покой. Если Сережа задерживался или не брал трубку, становился к ней холоднее или долго пропадал в телефоне, в ее голове тут же возникала ужасная картина: он с другой, он все-таки меня разлюбил, я ему неинтересна, он хочет уйти.

Тамара клятвенно обещала себе, что не будет приставать к супругу с бесконечными вопросами: где был? Что делал? А что у тебя там за голоса на заднем плане? Ее Внутренний Взрослый подсказывал, что эти вопросы-нападки заставят Сергея защищаться и только разозлят его, а ее никак не успокоят. Поэтому она молчала, но ревность и подозрения раздирали ее изнутри. Тамара замыкалась в себе, переставала общаться с мужем; напряжение между ними росло, и они снова отдалялись друг от друга. Но самое отвратительное, что в такие моменты она ощущала себя нелюбимой, нежеланной и непривлекательной. Теряла все свои опоры, становилась маленькой и несчастной.

– Эта мыслемешалка в голове невыносима! Как же тяжело не знать, мучиться подозрениями, порываться устроить скандал и молчать.

– Конечно, кому нужна жена-истеричка. Но и жена-бука тоже провальный вариант. Ох, доиграешься ты со своей ревностью! Уйдет он от тебя.

Невероятно, но иногда окружающим вообще ничего не нужно предпринимать, чтобы загнать нас в ощущение «Я – НЕ ОК». Мы сами все додумаем и сложим кусочки пазла в достоверную картинку. Додумывание – это хитрый способ атаки на нашу самооценку. То есть мы фантазируем что-то нелестное о себе или других людях, точнее об их отношении к нам, и по этому поводу расстраиваемся. Чтобы укрепить свое мнение о себе и меньше зависеть от чужого, нужно выключить обидные гипотезы и вернуться в реальность.

В этой серии мы разучимся «читать мысли» других и начнем опираться в своих суждениях и выводах только на то, что происходит в действительности, а не в нашем богатом воображении.

Эмоции Тамары, безусловно, вызывают сочувствие. Многие из нас на своей шкуре испытали все мучения, которые доставляют эти мысли, подозрения, незаданные вопросы и картины в голове. Но то, что она молчит и держит все в себе, вредно и неконструктивно. И для ее самооценки, и для отношений с супругом.

Механика процесса такова: Тамара не знает, где сейчас муж. Но она не может находиться в состоянии отсутствия информации и поэтому восполняет данные для анализа ситуации и вывода путем додумывания: я знаю, где сейчас муж, – он с другой. И так она получает свои 100 % информации. Правда, не отдавая себе отчета в том, что она ложная, а ее страдания абсолютно реальны.

Некоторые фантазируют не время от времени, а постоянно. И не только в личной жизни. Например, начальница Лена три раза возвращала Тамаре проект презентации со словами: «Шефу такое не понравится», пока на общей планерке Тамара, слегка краснея, все же не спросила директора об этом напрямую. И он оказался весьма воодушевлен ее работой.

Но когда у Тамары случались приступы ревности в отношениях с мужем, она в своих фантазиях уходила так далеко, что мысленно уже делила квартиру после развода и устанавливала график встреч с сыном. Все это сопровождалось фоновым чувством вины, сомнениями в себе и обидами на весь белый свет.

Тебе нужно научиться ловить себя на додумывании, останавливать этот процесс и задавать важному для тебя человеку прямой вопрос: «Что происходит между нами?» Так ты сможешь отделить собственное мнение о себе от того, что думает о тебе другой человек.

Но как же вырваться из разрушительного плена собственных фантазий?

ИНСТРУМЕНТ «КАК ПЕРЕСТАТЬ ДОДУМЫВАТЬ»

1. Поймайте себя на додумывании.

Этот процесс может запускаться автоматически. Вы испытали негативное чувство в коммуникации – растерянность, смятение, обиду, – и вот уже воображение заботливо рисует картинки несуществующей, но страшной реальности. В этот момент нужно сказать себе: «СТОП. Я – это я, а другой человек – это другой человек. Я не знаю, что у него в голове. Я не додумываю за другого человека».

2. Активируйте Взрослого.

Взрослый всегда находится в контакте с реальностью. А в додумывание Тамару утаскивают Внутренний Критик или испуганный Ребенок внутри нее. Критик и Ребенок не умеют опираться на состояние «Я – ОК». А Взрослый это прекрасно делает. Скажите себе из позиции Взрослого: «Со мной все в порядке». Это ощущение станет опорой для следующих действий.

3. Убедитесь, что хотите знать, что в действительности думает о вас человек.

Во многом этот вопрос про «А хочу ли я быть в реальности или предпочитаю оставаться в своих фантазиях?». В поле иллюзий мы бессильны. Там мы ничего не можем сделать, потому что это не реальный мир. Беспомощность снижает самооценку, проактивные действия повышают. Хотите развивать отношения, узнавать друг друга и в данный момент есть на это силы – проясняйте. Это всегда улучшает коммуникацию, сближает и открывает людей друг для друга с новой, неизвестной стороны. Не хотите – молчите, но только не додумывайте.

4. Задайте прямой вопрос.

Это должен быть именно вопрос, а не упрек, нападение или обвинение, как это иногда выходит у Тамары в припадках ревности. Так она сливает на мужа страх и злость, но это точно не ведет к близости и доверию. Ваша цель – получить информацию. Смысл этого вопроса – понять, что между вами происходит. В ситуации Тамары хорошо бы еще объяснить, с чем связан этот вопрос, и открыть свои чувства. Это можно сделать, например, так: «Я очень тревожусь, я боюсь тебя потерять. Я снова думаю, что ты с той женщиной. Скажи, пожалуйста, ты общаешься с ней?» Первая часть тут