Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали - Анна Бабич

про чувства, вторая – прямой вопрос, который проясняет, что происходит на самом деле. Да, откровенность показывает нашу уязвимость. Но в близких отношениях это нормально. Мы открываемся партнеру и учимся бережно относиться к слабостям друг друга.

«Что происходит?» – это волшебный вопрос. Он позволяет сделать мутное ясным, помогает развивать отношения. И тот, кто его задает, находится в сильной позиции.

Но что делать, если муж все же взбесится и скажет «Заколебала! Не приставай со своими вопросами!»? Для начала обозначим причины его реакции. Их может быть две.

1. Он забыл, что в их союзе есть зона «Мы» и, если Тамаре плохо, страдает их общая сфера. Тамаре стоит напомнить мужу, что каждый ответственен за то, чтобы им было хорошо в отношениях, поэтому один не может просто игнорировать дискомфорт другого.

2. Ему нет дела до чувств Тамары. Это серьезная проблема. Потому что за ней следует вопрос: а что тогда мы делаем вместе? И его тоже можно задать. Если Тамара столкнется с реальностью, в которой мужу нет дела до ее состояния, дальше вопрос к ней: как она поступит с этими отношениями?

На самом деле Сергей, как и обещал, полностью и давно завершил отношения на стороне. Он принял такое решение, потому что любит Тамару и хочет быть с ней. Теперь ей осталось в это поверить. На это требуется время.

Задавая прямые вопросы в общении с неблизкими людьми, мы таким образом прекращаем сливать энергию на борьбу с деструктивными мыслями и нелепыми предположениями. Мы спросили, нам ответили, ситуация прояснилась, идем дальше.

А мама говорит, что лучший способ испортить отношения – это начать их выяснять. И задавать тупые вопросы. Давай теперь каждый раз, когда тебе что-то покажется, приставать к мужу! Не сейчас, так потом он взбрыкнет и пошлет тебя куда подальше. Подумает, что ты совсем «поплыла».

Мы с тобой уже изрядно прокачались в форме коммуникации. Если задавать Сергею вопрос не с наездом, а с уважением, объясняя, почему ты спрашиваешь, то он не будет защищаться и вопрос будет принят нормально. В конце концов, вы близкие люди, любите друг друга и то, что ты чувствуешь, важно для мужа. Он никогда это не игнорировал. Переставай додумывать и учись задавать вопросы.

Вечером Тамара подошла к Сергею, взяла за руку и спросила, где он был и почему не брал трубку, когда она звонила. Спокойным голосом, пояснив, что все еще не отошла от «той ситуации» и иногда ее накрывают страхи и подозрения. Муж обнял Тамару, взъерошил ее волосы, поцеловал и сказал: «Ты чего, сама же меня на МРТ записала, забыла?» Тамара вдохнула и выдохнула полной грудью.

Так, муж меня любит, это хорошая новость. Но самое главное, что я остановила додумывание и перестала чувствовать себя незначимой в отношениях. Я снова ОК. И это чувство – очень сильная опора для меня.

В этой серии мы освоили еще одну технику разделения с чужим мнением – это алгоритм остановки додумывания и прямые вопросы. Отличный способ вернуться в реальность. Даже если там оказалось невыносимо, внутри появится ощущение «Я в порядке», которое поможет пережить самую острую боль, не потеряв себя.

В следующей серии Тамара узнает, что вина бывает ненастоящей, и поймет, что происходит в их отношениях с сестрой.

ПРАКТИКА

1. Вспомните, с кем вам сейчас нужно прояснить ситуацию.

2. Задайте вопрос: «Что сейчас между нами происходит?»

Можно только на уровне упражнения (тогда скажите это вслух, наблюдая за своими чувствами в процессе), а можно в реальной жизни.

Серия 18. «Это все из-за меня». Как пережить истинную и ложную вину

У Тамары есть младшая сестра. К сожалению, они видятся реже, чем Тамаре хотелось бы, и, даже когда общаются, их будто разделяет какая-то невидимая стена. Вроде родные люди, а душевной близости нет. И она знает, что это за стена – сильное чувство вины, которое Тамара испытывает перед Мариной за то, что было в их детстве и юности, пока они жили с родителями. У мамы всегда был непростой характер: она вспыльчивая, могла накричать, обозвать, унизить, эмоционально сровнять с землей. Подростком Тамара сбегала к друзьям, а ее младшая сестра оставалась дома и принимала весь удар на себя.

Тамара сильно винила себя за то, что бросала сестру. Но еще невыносимее было вспоминать моменты, когда сама кричала на нее, сливая чувства, которые не могла выразить матери.

Думать и вспоминать про это Тамаре больно. Поэтому она старается забыть о прошлом. Когда они с сестрой встречаются, их общение ограничивается поверхностными темами. Тамара несколько раз хотела поговорить по душам, но не могла набраться смелости, да и не понимала, стоит ли ворошить прошлое.

С каждым годом сестры становились все дальше друг от друга и все глубже Тамара запечатывала свое так и не высказанное чувство вины.

– Я чувствую вину перед Маришей, но прошлого не вернуть. Ничего уже не исправить. Видимо, так я и буду с этим жить.

– Сама виновата. Надо было раньше думать. А сейчас-то, конечно, поздно. После драки кулаками не машут. Это твой крест, тащи.

В этой части книги мы много говорим про чувство вины. Вы уже поняли, что это липкое чувство отравляет наше ощущение «Я – ОК», потому что, терзаясь им, мы сообщаем себе: «Я недостойная, я сделала плохо другому». Пора извлечь этот балласт и сбросить его, если вы хотите двигаться дальше.

Тамара начала избавляться от вины разными, уже известными нам способами: тут и новые установки-активаторы, и манифестации, и опора на свои права. Но все, за что она корила себя ранее, было виной, которую ей навязывали другие за несоответствие их ожиданиям, то есть ложной виной. Что делать, если вы и правда нанесли вред другому человеку, пусть и неосознанно, и это мучает вас?

В этой серии мы изучим механизмы, которые помогут справляться не только с навязанной виной, но и истинной.

Сначала разберем структуру чувства вины, узнаем, что это вообще такое.

С одной стороны, внутри вас есть Обвинитель – это ваш старый знакомый, Внутренний Критик. С другой – Внутренний Обвиняемый, то есть вы, человек, который совершил определенный проступок. Чувство вины – это агрессия, направленная на самого себя. Она называется аутоагрессией. Когда мы переживаем вину, то ощущаем себя побитыми, потому что сами себя мысленно лупим и колотим. Пожалуй, это одно из самых невыносимых и мучительных для человека чувств.

Теперь ответим на вопрос: за что мы себя бьем? Вина бывает истинной и ложной.

Истинная вина

Это ощущение вины за конкретное действие. Когда мы причинили настоящий вред себе или другому человеку. Повторяю, не воображаемый, а вполне реальный, который выражается в конкретных последствиях. В истории Тамары это эпизоды, когда она кричала на сестру, хотя та была значительно младше и не могла себя защитить.

Человек с низкой самооценкой может носить в себе истинную вину годами, потому что это прекрасный способ подтвердить свое обычное состояние «Я – НЕ ОК». Более того, он считает, что достоин наказания за свой проступок, и поэтому бесконечно жалит себя обвинениями и не стремится с ними расставаться.

Человек со здоровой самооценкой пытается освободиться от них, потому что это причиняет страдания. В норме чувство вины – временное явление!

Тебе нужно обязательно поработать со своей виной и освободиться от нее.

Как это сделать? Используйте предложенный алгоритм.

ИНСТРУМЕНТ «КАК ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ ИСТИННОЙ ВИНЫ»

1. Искренне раскайтесь.

Неважно, как именно вы это сделаете: при личной встрече (если