Ваш малыш от рождения до двух лет - Уильям Сирс

Вычеркните эту сцену из памяти. Вместо этого, отбирая опасный мяч одной рукой, другой предложите мягкий мяч и прервите истерику словами: «Вот хороший мячик». Или, если ребенок примется ныть «нет-нет», протягивая руки к своему мячику, переместите его спортивные игры на более подходящую площадку: «Пойдем выйдем на улицу и поиграем в мячик вместе». Это двойная победа: вы настояли на своем требовании, а ребенку удалось поиграть в мяч.

Сохраняйте хладнокровие в горячих точках. Дети закатывают истерики в самое неподходящее время, и их «плохое» поведение заставляет вас выглядеть плохими в глазах ваших знакомых. Истерики обычно случаются, когда родители спешат и выполняют не связанные с ребенком дела, например, готовят праздничный ужин, или когда дети чувствуют, что родители не настроены заниматься ими. Нежелательное поведение чаще всего имеет место, когда мы предъявляем к ребенку нереалистичные требования. Ожидать, что любопытный полуторагодовалый ребенок будет образцом послушания в супермаркете, где вокруг него целый шведский стол с соблазнительными лакомствами, – это, возможно, слишком. Отправляйтесь за покупками, когда вы оба отдохнули и поели, и пусть это будет время для беседы о ваших покупках, в которых ваш ребенок будет помогать вам с высоты своего безопасного сиденья на продуктовой тележке, к которому он пристегнут ремнем. Не забывайте, что он человек. Планируйте неприятные события, такие как прививки в больнице, на то время дня, когда ваш ребенок ведет себя лучше всего. Ожидать, что ребенок будет вести себя примерно в конце дня, когда он устал и проголодался (как и вы сами), – это уж точно слишком.

Объявляйте войну с умом. Чтобы пережить период истерик, мы делим желания ребенка на большие и маленькие. Если ребенок хочет вылезти из автомобильного сиденья, он хочет слишком многого. Об этом не стоит и заикаться, и все истеричные представления мира не освободят протестующего из его безопасного заточения. Но если ребенок хочет надеть вместо красной рубашки голубую – это уже маленькое желание. Из-за дисгармонии в ансамбле не стоит объявлять войну. Варианты на выбор могут спасти престиж и родителям, и ребенку: «Какую рубашку ты хочешь надеть, красную или голубую?» Это позволит ребенку чувствовать, что он сам вправе принимать решения. Удостоверьтесь, что то, в чем вы отказываете ребенку, действительно стоит этого отказа. Многие малыши отказываются обуваться перед выходом на улицу. Вместо того чтобы затевать ссору, может быть, стоит просто отнести туфли в машину и надеть их, когда вы прибудете в место назначения.

Мы лично не имеем времени и сил, чтобы идти на конфликт по пустякам. Если наш ребенок требует, чтобы арахисовое масло было намазано поверх желе, и наотрез отказывается съесть бутерброд, намазанный наоборот, мы не боимся позволить ему небольшую прихоть. Этим ребенка не испортить.

Можно ли отступить? Иногда вы можете обнаружить, что сказав «нет» и спровоцировав истерику, вы на самом деле сначала хотели сказать «да», потому что его желание на самом деле оказалось мелочью. Имеете ли вы право передумать? Да, если вы не будете делать это слишком часто (что может только усилить приступы истерики). Объясните ребенку, что вы передумали не из-за того, что он устроил истерику. Ребенок поймет, что вы любите его и способны передумать, если это будет лучшим выходом из сложившейся ситуации.

Может быть, стоит игнорировать истерику. В большинстве случаев совет «не обращай внимания» ошибочен. Игнорирование любого отклонения от нормы в поведении ребенка лишает вашего малыша ценного источника поддержки и лишает родителей возможности исправить взаимоотношения с устроителем истерик. Уже одно то, что вы рядом во время истерики, дает ребенку необходимую опору. Истерики заставляют интуитивных родителей проявить все самое лучшее. Если наш ребенок теряет контроль над собой и нуждается в помощи, чтобы снова обрести его, зачастую нескольких утешающих слов или небольшой помощи («Сейчас я развяжу узел, и ты наденешь туфельку») оказывается достаточно, чтобы ребенок оказался на пути к исцелению. Если он взялся за непосильную задачу, отвлеките его или предложите ему игру, в которой успех легко достижим. Держите свои объятия распахнутыми, а отношение оставляйте доброжелательным. Иногда контроль над собой теряет ребенок с очень сильной волей. Обычно бывает достаточно просто прижать его крепко, но нежно к себе и объяснить: «Ты разозлился и потерял контроль. Я обнимаю тебя, потому что я люблю тебя». Вы можете увидеть, что, побившись минуту-другую в ваших объятиях, пытаясь высвободиться, он растает в ваших руках, словно благодаря за то, что вы спасли его от него самого.

Точно так же, как взрослым нужно с кем-то поделиться своим несчастьем, дети редко устраивают истерики наедине с собой. Мы уверены, что в действительности большинство детей во время истерики хочет помощи и нуждается в ней. Тот факт, что дети закатывают больше истерик в присутствии того человека, которого они любят и которому доверяют, не может рассматриваться как манипуляция; скорее они чувствуют себя рядом с ним достаточно надежно и достаточно доверяют ему, чтобы терять контроль над собой именно в присутствии этого, любимого человека, всегда оказывающего им помощь. Часто дети этого возраста закатывают истерику, потому что у них еще нет слов для выражения потребностей, мыслей или чувств. Ребенок может прибегать к истерике, чтобы добраться до вас, если вы держитесь отстраненно. В таких случаях обычно можно помочь, если сказать ребенку нужные слова, вербализируя за него то, что ему, как вы думаете и чувствуете, нужно.

Некоторые дети напоминают вулканы из-за скопившихся эмоций, которые требуют регулярных извержений с выплескиванием чувств на всех и каждого, после чего эти дети успокаиваются и ждут, пока окружающие уберут за ними. Дети с высокими потребностями особенно склонны к истерикам, когда их желания не находят удовлетворения. Послушных детей удается легко направить на деятельность, которая отвлекает их от истерики, тогда как детей с сильной волей, которых вы можете называть упрямыми, отвлечь не так просто. Взгляните на истерики глазами своего растущего ребенка. Он старается быть уверенным в себе, независимым, он очень любопытен, и при этом не имеет способности понять, почему ему нельзя брать в руки хрустальную вазу. Налицо конфликт между тем, что он хочет, и тем, что он может без риска иметь. Он понимает, чего хочет, но не понимает, почему не может это иметь. По мере того как вы учите своего ребенка, какое поведение для вас приемлемо, и он узнает, с чем он способен справляться, истерики становятся все реже, но будьте готовы еще долго клацать оружием на этом этапе декларации независимости с ребенком, у которого большая сила воли.

Большинство детей, устраивающих истерики, успокаиваются, если взять их на руки и крепко прижать к своей груди, как медвежат. Ребенок, склонный к истерикам, скорее всего, будет вырываться и протестовать, если вы ограничите его движения во время истерики. Если вы чувствуете, что, для того чтобы ваш ребенок овладел собой, нужно взять его на руки, держите его у себя на коленях, отвернув лицом от себя. Так вы будете меньше сдерживать его движения, но все же дадите ощущение надежности, которое необходимо ему во время истерики. Эта позиция способна помочь вам в буквальном смысле увидеть ситуацию с точки зрения ребенка: почему волевой ребенок приходит в раздражение, когда не может расцепить две детали конструктора или его игрушка застревает под диваном. В этом случае посидите вместе с ребенком некоторое время и разделите его огорчения. Дайте своему ребенку нужные слова для выражения его чувств: «Ты злишься, потому что…» Деля эмоции, вы обеспечиваете себе один из лучших способов добраться через панцирь до ребенка более старшего возраста, который нуждается в помощи, но проблемы которого обнаружить не так легко. Ничто так не вызывает ребенка на откровенность, как ощущение, что кто-то действительно хочет проникнуться его переживаниями. Если подумать, взрослые могут тратить тысячи долларов на психотерапевта, чтобы суметь сказать: «Я злюсь». Вы не можете взывать к разуму ребенка (или кого бы то ни было) посреди истерики, поэтому дождитесь, когда он успокоится, прежде чем начинать родительскую консультацию. (Объятия – это психотерапия.)