Ваш малыш от рождения до двух лет - Уильям Сирс

Примечание для обиженных родителей укушенного ребенка: вместо того чтобы отправиться к родителям обидчика и высказать им, что у них плохой ребенок (они и так уже чувствуют себя очень виноватыми), проявите понимание. Предложите свою помощь. Так вы не только сохраните дружеские отношения, но и освободите этих родителей от чувства, что они «плохие родители».

Посиди и остынь

На большинство двухлетних детей это простое наказание, которое следует за тем, что они не слушали ваших замечаний, оказывает достаточно сильное воздействие. Нет необходимости напускать на себя строгий или рассерженный вид; на самом деле тем самым вы только снизите обучающую ценность этого наказания. Ребенок должен уяснить, что, если он совершит запрещенный поступок, это приведет к остановке всякой деятельности. В зависимости от возраста и характера ребенка перерыв длиной в одну—пять минут, в течение которых он посидит на стуле, – все, что вам требуется. Если ребенок не может послушно отбывать наказание, вы можете посидеть рядом с ним, чтобы проконтролировать. В любом случае немного посидеть спокойно вместе – это может быть, именно то, что нужно вам обоим. Просто посидеть будет достаточно; это хорошо, и, возможно, вам даже удастся добиться, чтобы он высказал свои чувства словами, или вы можете выразить их словами за него. Не ждите, что несколько таких тайм-аутов повлияют на ребенка настолько, что он прекратит свои выходки. Возможно, потребуется не одна сотня таких тайм-аутов, прежде чем ребенок что-либо поймет. Тайм-ауты важны скорее с точки зрения прерывания нежелательной деятельности и указания на то, что проделки ведут к неприятным последствиям. Чем больше таких тайм-аутов вы будете устраивать, тем быстрее ребенок поймет, что правила нарушать не так уж и весело.

Как только ваш ребенок научится лучше говорить, скорее всего, он перестанет распускать свои руки и зубы, и вы забудете об этих неприятностях.

Задумайтесь на минуту, что значит «соответствовать». Когда ребенок не соответствует, чьим ожиданиям он не соответствует? Что вас действительно волнует, так это то, что убеждения ребенка расходятся с вашими. Когда вы говорите ему идти направо, а ребенок идет налево, он поступает соответственно, но не вашим желаниям, а своим. Это демонстративное неповиновение? Не совсем. Ребенок не говорит «Я не буду!», он говорит «Я не хочу». Чем сильнее воля ребенка, тем сильнее протест. Уступчивый ребенок легче соответствует вашим желаниям, от упрямого не так легко чего-то добиться. Когда поведение ребенка говорит вам: «Я не хочу», ваша задача помочь малышу захотеть или применить физические методы (буквально оттащить за руку) и устроить тайм-аут, но только если ситуация действительно серьезная.

На часах три часа дня, вы в гостях у друзей, и ваш малыш полностью поглощен игрой. Сознание напоминает вам, что вы уже опаздываете на встречу. Вы мягко, но настойчиво просите ребенка отложить игрушки и собираться. Он либо притворяется, что не слышит, либо всем своим поведением говорит «нет». Вы просите еще раз, громче, но ребенок не реагирует. Дальше следует сцена с криками, потому что вы оттаскиваете упирающегося ребенка. Дети в возрасте от года до двух не могут с легкостью переключиться от игры к просьбам родителей.

ПРИМЕЧАНИЕ ДОКТОРА БОБА. Со своим вторым ребенком я понял, насколько важно понять, что ребенок себе на уме. Спустя несколько месяцев строгих словесных указаний, тайм-аутов и разочарований я пришел к выводу: «Может быть, у нашего малыша еще не настолько гибкое мышление?» Я изменил своим ожиданиям и позволил ребенку быть самим собой. Я прекратил требовать от него полнейшего повиновения, если безопасности Алекса ничего не угрожало. И удивительно, но мы все стали гораздо счастливее. Я радовался и смотрел, как растет Алекс. Через некоторое время он стал достаточно взрослым, чтобы лучше слушаться.

Как-то я, доктор Билл, консультировал одну мать по поводу нормального поведения ребенка в возрасте от года до двух. Ее полуторагодовалый малыш начал пронзительно кричать. Она тут же, автоматически, пронзительно крикнула: «Перестань кричать!» Мы оба рассмеялись, когда поняли, насколько смешно это прозвучало. Пронзительные крики и визг достигают в этом возрасте пика, но не потому, что ребенок намеренно старается досадить всем, а просто потому, что ребенок пробует свой голос, чтобы выяснить, сколько децибел он может выдавать и какой эффект его сирена производит на публику. И похоже, дети берегут свои самые громкие крики специально для самых тихих мест.

Вот как мы призывали к тишине своих крикунов. Учите ребенка, какие звуки для вас приемлемы: «Покажи папе свой хороший голос…» Или подайте ему пример более тихого голоса, перейдя на шепот. Когда Мэтью впервые начал громко верещать, мы вывели его из дома, во двор, и вместе прыгали и кричали, сделав из этого игру. В следующий раз, когда он начал кричать в доме, мы снова отвели его во двор и все повторили. После этого, как только он начинал кричать, мы быстро вмешивались и спокойным голосом говорили: «Иди и визжи на траве». В его голове отложилось – в том возрасте, когда дети создают мысленные связи между видом деятельности и местом, где эта деятельность происходит, – что визжать нельзя без травы (то есть только на улице) и что любое другое сочетание не проходит. Вскоре этот шумный этап прошел, и Мэтью забыл и о пронзительных криках, и о траве.

Ранние крики и визги обладают шоковым эффектом, заставляя всех, находящихся на расстоянии слышимости, замереть и обратить внимание на ребенка. Точно так же дети ноют потому, что это срабатывает; если это для ребенка единственный способ добраться до вас, он, скорее всего, так и будет ныть.

Нужно, чтобы ребенок усвоил, что приятные звуки вызывают приятную реакцию. Когда ваш ребенок обращается к вам своим обычным и приятным голосом, быстро дайте ему ответ, чтобы он запомнил, что это самый лучший голос для быстрой реакции. Иногда детям требуется напоминать, какой голос вызывает лучшую реакцию. Как только ваш ребенок начнет ныть, быстро заставьте его переключиться на другой коммуникационный канал, такими словами: «[имя], у тебя такой красивый голос. Говори своим красивым голосом». Повторив этот урок хороших манер много раз, родитель может быстро пресечь начинающееся хныканье, сказав: «Красивый голос, пожалуйста». Помимо того, что ваш ребенок выяснит, что нытье не приносит результатов, он начнет более бегло говорить, и такие звуки, как нытье, останутся в прошлом.

Не давайте снижать самооценку

Иногда дети не очень хорошо обращаются с другими детьми, и иногда взрослые не очень хорошо обращаются с детьми. Хотя родителям не нужно постоянно защищать своего ребенка от маленьких ямок, уготованных жизнью, некоторые дети имеют повышенную чувствительность к нападкам на свое самоуважение или проходят через сенситивный период – когда у них может не быть высокой самооценки. В нашей семье, если кто-то из старших детей говорит младшему: «Ну и тупица!», – мы быстро вмешиваемся: «Это же оскорбительное заявление!» Устранение последствий обидных замечаний, снижающих самооценку ребенка, – вот где блистают интуитивные родители.