Большой потенциал - Шон Эйкор

Через месяц Сару пригласили в офис старшего партнера и сообщили, что ее делают партнером. В этой гонке они шли ноздря в ноздрю, по его словам. Между соперницами было только одно различие, которое и стало решающим. Если Карен использовала сделку как аргумент, что только она достойна быть партнером, для Сары это был повод похвалить кандидатку-соперницу, младшего коллегу и даже самого партнера за хороший подбор персонала. В конце концов, именно похвала выгодно отличала Сару. Старший партнер сказал: «Вы стали партнером не только потому, что очень хороши, но и потому, что вы хороши для фирмы».

Некоторые люди относятся к похвале как к ценному, но ограниченному ресурсу. Они думают, что ключ к продвижению и успеху — получить и накопить как можно больше признания, восхищения и почестей. Эту философию мы узнаём в школе, затем оттачиваем до совершенства, делая карьеру. Когда мы ошибочно рассматриваем успех и признание как игру с нулевой суммой, каждый придерживает слова одобрения вместо того, чтобы щедро раздавать похвалу. Нам самим остро не хватает ее, и мы скупимся на доброе слово.

Многие не понимают, что на самом деле похвала — возобновляемый ресурс. Она запускает добродетельный цикл: чем больше вы раздаете, тем больше становится ваш собственный запас. Правильно высказанное одобрение заряжает мозг на высокие достижения, то есть чем больше мы хвалим, тем больших успехов сами достигаем. А чем больше успехов, тем больше поводов хвалить.

Нам надо стать Призмами похвалы, а не скрягами. Вспомните физику. Когда на призму падает луч света, волны разной длины преломляются под разными углами, создавая радугу. Другими словами, призмы не просто поглощают или преломляют свет. Они разлагают белый свет на радужный спектр и делают любой объект, на который падает радуга, еще более прекрасным. Сара была настоящей Призмой похвалы: направляя луч похвалы на других, не поглощая и не ослабляя его, она не только выставила коллег в хорошем свете; она также усилила свое собственное положение.

Исследование, которым я занимался последние пять лет, показало: чем искреннее вы «проливаете» похвалу на каждого в своей экосистеме, тем больше растет ваш потенциал, и индивидуальный, и коллективный. В «Преимуществе счастья» я писал: «Улучшая настроение других, вы тем самым повышаете их мотивацию и производительность»[71]. В этой главе вы прочтете о новом исследовании: как, хваля окружающих, улучшить коллективную мотивацию и эффективность экосистемы, тем самым создав плодородную почву для естественного роста потенциала.

Чем больше вы хвалите, тем больше заслуживаете похвалы и тем больше ее получаете. Если похвала обильна, даже скряги быстро превращаются в поставщиков одобрения. В конце концов, к чему скупиться на похвалу, если вам она достанется в любом случае? Верно и обратное. Чем больше вы воздерживаетесь от похвалы, тем меньше вы ее получаете и заслуживаете. Задумайтесь. Что произойдет, если вы присвоите себе все заслуги за проект и остальные члены команды узнают об этом? В лучшем случае вы заслужите репутацию плохого командного игрока; в худшем — коллеги и руководитель задумаются, поручать ли вам задания впредь. Или представьте: вы решили воздерживаться от комплиментов в романтических отношениях. Скорее всего, ваш партнер начнет отказывать вам не только в похвале, но и в других, вероятно, ценных для вас вещах, что в итоге сделает вас несчастными. Как писал персидский поэт Джалаладдин Руми еще в XIII веке: «Твое уныние связано с твоим… отказом в похвале».

Я не первый, кто агитирует за похвалу. И я предполагаю, что большинство читателей этой книги, как руководители и родители, понимают, что похвала бесценна. Но проблема большей части делового мира, системы образования и отношений не только в том, что мы недостаточно хвалим, но и в том, что мы неправильно выражаем свое одобрение. Я бы даже сказал, что самый распространенный способ хвалить и одобрять на самом деле демотивирует людей, усугубляет внутренние распри в наших семьях и ограничивает наш потенциал.

Корень проблемы в том, как мы обращаемся с похвалой и признанием в нашей собственной жизни. Часто наша реакция на похвалу — либо отвергнуть ее из-за застенчивости или скромности (например, «Мне просто повезло»), либо поглотить ее из-за неверной убежденности в том, что наш запас одобрений слишком мал. В обоих случаях мы душим похвалу, и ее свет гаснет еще до того, как она сможет разгореться в полную силу. Мы должны найти способ воспринять свет похвалы и преломить его.

Если мы действительно хотим заинтересовать, замотивировать и вдохновлять (как лидеры или как родители), надо полностью пересмотреть наше понимание похвалы. Мы допускаем несколько ошибок, из-за которых невольно задуваем свечу похвалы, и это не только потому, что мы хвалим за результат, а не за процесс, как написала в своей великолепной книге «Гибкое сознание. Новый взгляд на психологию развития взрослых и детей» профессор Стэнфордского университета Кэрол Дуэк[72]. Во-первых, часто мы инстинктивно указываем людям на то, что они делают неправильно, вопреки намерению подчеркнуть их правильные действия. Во-вторых, мы склонны хвалить людей, сравнивая их с другими; таким образом мы превозносим одного человека за счет другого. Мы перехваливаем лучших (которые, как правило, и так уже получили одобрение), когда могли бы оценить коллективные достижения команды. Мы льем похвалу тонкой струйкой, вместо того чтобы щедро орошать ею всех причастных.

В этой главе вы узнаете шесть стратегий приумножения силы похвалы, которые работают и в компаниях, и в обществе, и в семье:

СТРАТЕГИЯ № 1: ПРЕКРАТИТЕ СРАВНИВАТЬ

Самая плохая похвала, которую я когда-либо получал после выступления: «Сегодня вы выступали лучше всех». Что же в ней плохого, спросите вы. Ну, прежде всего, она обесценивает выступления всех остальных. Что, если рядом со мной стоит еще один спикер? К тому же она напоминает мне о том, что далеко не всегда я буду лучшим выступающим, поэтому я чувствую себя неловко. Вместо того чтобы воодушевить, подобная оценка лишает душевного равновесия.

Это примеры наиболее распространенных ошибок, которые люди допускают, давая такие одобрительные отзывы, как «Ваш доклад лучше, чем у Джека», или «Вы самый умный в этой аудитории», или «Сегодня вы играли на поле лучше всех». Почему? Потому что на самом деле вы сравниваете, а не хвалите. Вы пытаетесь поднять кого-то в чужих глазах, пихая остальных вниз! Истинная похвала — сказать человеку: «Вы сделали изумительный доклад» или «Вы так вовремя и к месту привели этот анекдот», не говоря ни слова о том, что доклад или речь были лучше, чем у других.